پست‌ها

نمایش پست‌ها از April, 2006
احکام شرعی کاندوم

مسئله۰: بدان و آگاه باش که کاندوم از نعمات الهی است برای پاکیزگی و سلامت بشر. در روایتی نقل شده که هرکس چهل بسته کاندوم را در یک نوبت مصرف کند بهشت بر او واجب شود عنقریب و در بهشت حوری ها همراه بسته های کاندوم بر او وارد میشوند

مسئله ۱: استفاده کاندوم واجب کفایی است یعنی اگر یکی از مسلمانان آنرا بجا آورد تکلیف از بقیه ساقط میشود

مسئله ۲: اگر کاندومی سوراخ شده باشد حرام است استعمال آن بای نحو مکان

مسئله ۳: اگر کاندوم گزار شک کند که کاندومش سوراخ است یا سالم باید قبل از مصرف تک تک آنها را از جعبه بیرون آورد و مانند بادکنک باد کند و احتیاطا با یک نخ آنها را از بالای تختخواب خود آویزان کند تا اطمینان حاصل شود که آنها سالم هستند

مسئله ۴: پنچرگیری کاندوم سوراخ شده جایز است مشروط به آنکه آنرا رو به قبله با چسب دو قلو محکم بچسبانند.

مسئله ۵: نگاه زن به بسته کاندوم و حتی به فروشنده آن جایز نیست و احوط آنست که حتی از خیابانی که در آن داروخانه وجود دارد عبور هم نکند

مسئله ۶: اگر کاندوم گزار شک کرد که دوتا استفاده کرده یا سه تا بنا بر احتیاط واجب باید یکی دیگه هم اضافه کند تا بشود یا س…
روشهای مبارزه با امریکا:

ظاهرا قراره امریکا جدی جدی به ایران حمله کنه. آقای رهبر معظم هم فرمودند اگر امریکا حمله کند ما هم به منافع امریکا در سراسر دنیا ضربه میزنیم.

حالا فرض کنید خدای نکرده امریکا به ایران حمله کند. ما چگونه میخواهیم به منافع امریکا ضربه بزنیم؟

من چند شیوه اجرایی برای انجام این کار پیدا کردم که بد نیست شما هم از همین الان آنها را تمرین کنید تا در موقع لازم و با دستور فرمانده کل قوا به مراکز امریکایی حمله کنیم و درس عبرت فراموش نشدنی ای به دشمن بدهیم.

اگر بخواهیم به منافع امریکا در سراسر جهان ضربه بزنیم باید عده ای جان برکف از ایران خارج شوند و به کشورهای دنیا سفر کنند والا از توی مصلی نماز جمعه تهران که نمیشه به امریکا لطمه زد. لذا بهتر است همین ما ایرانیان مقیم خارج که هم زبان خارجی بلد هستیم و هم کوچه محله های اینجا رو خوب می شناسیم در یک اقدام هماهنگ به منافع امریکا حمله کنیم مثلا:

- امریکایی ها در سراسر دنیا یک چلوکبابی معروفی دارند بنام مک دونالدز که سیب زمینی سرخ کرده و ساندویچ و از اینجور چیزا میفروشد. هر کدام از ما میتوانیم به یکی از این چلوکبابیهای امریکایی رفته…
تصویر
معادله یک مجهولی:



آیت الله فاضل لنکرانی : نگاه کردن زن به بدن مرد ولو به قصد ریبه هم نباشد اشکال دارد(روزنامه آفتاب)

من از دیروز که جمله فوق را خواندم دارم با خودم سر و کله میزنم تا آنرا بفهمم. آخه من شنیده بودم که نگاه مرد به بدن زن ممکن است موجب تحریک مرد شود و به گناه بیفتد ولی تا بحال نشنیده بودم که نگاه زن به بدن یک مرد ایجاد اشکال میکند.

راستش خیلی به این موضوع فکر کردم. اگر شما هم دقت کنید میبینید این جمله مثل یک معادله ریاضی است که تعدادی پارامتر معلوم دارد و یک مجهول که حاصل جمع همه آنها اشکال شرعی و حرام بودن این عمل است.

اشکال شرعی=عامل مجهول + نگاه زن به بدن مرد + مرد + زن

حقیقتا من نتوانستم آن پارامتر مجهول را پیدا کنم. یعنی آن چه چیزی است که با نگاه کردن یک زن به بدن مرد ایجاد اشکال میکند. چه اتفاق فیزیکی یا متافیزیکی رخ میدهد که ما آنرا نمی فهمیم؟
از دوران کودکی همیشه مسائل سخت ریاضی و فیزیک و جبر و هندسه را به من میدادند تا حل کنم. استعداد ریاضی ام تا این اواخر خوب بود ولی از زمانی که وبلاگ نویس شدم ظاهرا استعدادم کور شده و دیگر نمیتوانم یک معادله یک مجهولی مثل معادله فوق …
خواص طبی کیک زرد:

کیک زرد را خواص و منافع بیشماری است بطوریکه اطبا قدیم نام آنرا معجون الحیاه نام نهادند که بر هر درد بی درمانی دواست:

اول آنکه ملین است و داروی یبوست. یابس (یعنی کسی که یبوست دارد) ناشتا دم کرده آنرا بخورد و هفت مرتبه ضماد آنرا به مقعد بمالد بعون الله تعالی شفا یابد و مملکت را سراسر نقاشی کند.

دویم آنکه فراموشی و نسیان آورد. نوشیدن یک استکان عصاره کیک زرد مسکن است و آرام بخش بطوریکه آدم یادش میرود حق مسلمش چه بود و چه هست.

سیم آنکه اماله کردن کیک زرد به همراه یک مثقال آرد سنگ پای قزوین مرغوبو اعلا عقل را بکلی زایل کند بطوریکه همه عالم را یک تنه به منازعت دعوت نماید.

چهارم آنکه مداومت بر تناول جوشانده تفاله کیک زرد با پهن شتر ماده و یک قاشق چای خوری خرافات قبل از خواب موجب احساس قدرت و کوچک شمردن دشمنان میشود.

پنجم آنکه خوش طعم و گواراست و بجای سر کشیدن جام زهر تکه ای از آنرا میتوان تناول نمود و عالمی را نجات داد.


تصویر
خاطرات يک گوسفند:(برگرفته از دفترچه خاطرات يک گوسفند)اسم من گوسفند است. پدرم گوسفندی چاق و چله‌ بود که چند سال پيش در حمله گرگ سياهی شربت شهادت نوشيد و به لقا لله پيوست. مادرم را هم به سفر حج بردند که تاکنون از وی خبری نيست. من دوران بره‌گی‌ام را تحت نظارت اساتيد بزرگ دامپروری با موفقيت سپری کرده و وارد گله دوستان و آشنايان شدم.من از بزغاله‌ها خوشم نمی‌آيد چون خيلی شيطون و بلند پروازند. برخلاف من که سرم را پايين می‌اندازم و همان علف جلوی رويم را ميخورم، بزغاله‌ها از درخت و درختچه‌ها بالا ميروند تا مزه برگ درخت را تست کنند. من خيلی قانع و صبورم. کاری به کار بزرگان ندارم. اصلا نميدانم صاحب يا صاحبان من چه کسانی هستند. چرا به من غذا ميدهند يا نميدهند. کاری ندارم که آنها چرا ميخواهند مرا چاق و فربه کنند. غذای مورد علاقه من يونجه با سالاد کاهو و سس آب هندوانه است.گاهی اوقات صاحبم يک دسته يونجه در دستش ميگيرد و راه ميرود و مرا دنبال خود ميکشاند. الان سالهاست که دنبال صاحبم ميدوم تا بلکه به آن مدينه فاضله يونجه‌ای وعده داده شده برسم.از روزی که سياست ما عين ديانت ما شد من هم وارد عا…
نامه‌ای به همسرم:(اقتباس از نامه‌های خانوادگی ”ملت ايران“ به همسرش ”جمهوری اسلامی“)همسر عزيز و دلبندم،مدتی است که برايت نامه‌ای ننوشته‌ام ولی امروز با ديدن نظرسنجی در وبلاگ نقطه ته خط، داغ دلم تازه شد و تصميم گرفتم چند خطی را برايت بنويسم:عزيزم، يادته دوران نامزد بازی چقدر خودت رو لوس ميکردی؟ يادته چه حرفايی ميزدی؟ يادته بمن ميگفتی اگه منو بگيری ، شريک غم و شادی‌هات ميشم، همدم و مونست ميشم، رفيق و همراهت ميشم؟ يادته بمن ميگفتی اگه منو بگيری برات آزادی و استقلال و رفاه و خوشبختی ميارم؟ يادته ميگفتی توی زندگی آينده ما همه حق حيات دارند حتی کمونيستها؟ يادته ميگفتی ميزان رای ملت است؟خب. بی انصاف پس چی شد اون همه قول و قرار؟از فردای همان روز ازدواج منحوس‌مان در ۱۲ فروردين بيست و هفت سال پيش که ايکاش دستم می‌شکست و عقد نامه را امضا نميکردم اخلاق تو بکلی عوض شد. اولش گفتی حق نداری با خانواده‌ات رفت و آمد کنی. با برادرها با خواهرها با ننه با بابا با فاميل با دوست با آشنا. بهانه‌ات همين بود که به يکی انگ ميزدی که اون ليبرال است به اون ديگری ميگفتی کمونيست و توده‌ای است به سومی ميگفتی…
تصویر
کرايه کردن دوچرخه در جمهوری اسلامی:(باتشکر از دوست ناديده کوروش عزیز بخاطر ارسال اين عکس)شرايط لازم برای افرادی که ميخواهند دوچرخه کرايه کنند:- اعتقاد قلبی به قانون اساسی و التزام عملی به ولايت فقيه- مدير و مدبر- متاهل باشد و همسرش حجاب اسلامی را رعايت کند- موقع ويراژ دادن از بين دختران دبيرستانی عبور نکند و بيخودی زنگ دوچرخه را نزندعلاوه بر موارد فوق دو نفر معرف از معتمدين محل و چهار شاهد عادل بايد داوطلب را تاييد کنند و متعهد شوند که دواطلب مورد نظر از دوچرخه برای اهداف خلاف شرع و ترویج فحشا و منکرات استفاده نخواهد کرد
تحريم های اقتصادی عليه استکبار جهانی:از آنجا که ما ديگه ناسلامتی ابرقدرت هسته‌ای شديم و قرار است ادبيات ما در برخورد با دنيا متفاوت از روال سابق باشد، تصميم گرفتيم در يک اقدام متقابل، تحريم‌های اقتصادی شديدی را عليه استکبار جهانی شامل امريکا و کشورهای اروپايی و متحدانشان را به مرحله اجرا دربياوريم:الف) تحريم فروش نفت و فراورده‌های نفتی به امريکا و اروپا- با اعمال اين تحريم، زندگی روزمره در امريکا و اروپا مختل شده و هرج و مرج باعث سقوط دولتهای استکباری خواهد شد. همه اتومبيل‌ها در اتوبان‌ها بدلیل تمام شدن بنزین متوقف خواهند شد و مردم مجبورند با الاغ به سر کار خود بروند. کشتی‌‌ها و هواپيما‌ها از رده خارج شده و مردم برای مسافرتهای دور و نزديک از گاری و درشکه و يا فرغون استفاده خواهند کرد. مثلا همين آقای البرادعی اگر بخواهد برای بازديد از فعاليتهای اتمی ما از ژنو با قاطر به تهران بيايد حدود سه سال طول خواهد کشيد که البته تا قبل از رسيدن او به ايران، دوره خدمتش در سازمان جهانی انرژی اتمی هم تمام شده و بازنشسته خواهد شد و مجبور است دوباره اون همه راه را با قاطر برگردد.- همچنين با…
تصویر
گپی با انيشتين:اخيرا يکی از دوستان عزيز که در امور احضار روح مردگان و رمالی و جادوگری و اينجور چرت و پرت‌ها تبحر خاصی دارد زحمت کشيده و روح مرحوم آلبرت انيشتين را برای ما احضار کرده تا با او چند کلامی صحبت کنيم و گپ بزنيم. با تشکر از رمال عزيز!- آلبرت جون! چطوری؟ توی بهشتی يا جهنم؟- اول بمن بگو اين احمدی نژاد کيه؟ که منو به خاک سياه نشونده و بدبختم کرده؟- چطور مگه؟- راستش من تا دو سه روز پيش وضعم اينجا خوب بود. بعد از مرگ منو بخاطر خدمات ارزنده‌ای که در علم فيزيک داشتم يکراست به بهشت بردند. آنجا وضعمان خوب بود. کسی کاری به کار ديگری نداشت. البته از آن حوری‌ها چيزی به ما نرسيد چون از بدشانسی ما يه آخوندی از طریق پارتی بازی و دوز و کلک خودشو به بهشت رسونده بود از زمان ورودش به بهشت یکراست رفت سراغ حوری ها. شب و روز از سر و کول اونها بالا میره و مهلت به ديگران نميده، همه حوری‌ها را تصرف کرده. لامصب معلوم نيست اومده بهشت استراحت کنه يا فيلم پورنو بازی کنه! خلاصه اوضاع ما توی بهشت خوب بود تا اينکه چند روز پيش دوسه‌تا از سربازان گمنام عرش الهی آمدند و مرا چشم بسته بردند. توی ر…
آحرين خبر:اعلام آمادگی کامل ايران برای ساخت تجهيزات اتمی برای کشورهای اروپايی (ايسنا)بر اساس گزارشات رسيده رئيس جمهور محبوب طی نامه‌‌ای به سران کشورهای اروپايی و همچنين ژاپن ، چين و روسيه اعلام نمود که اگر کشورهای پيشرفته در راه اندازی مراکز هسته‌ای خود دچار مشکلات فنی و کمبود دانش فنی هستند و مثل خر توی گل مانده‌اند ايران حاضر است با سه سوت در آن کشورها چرخه کامل غنی سازی راه‌اندازی نمايد تا آن بندگان خدا هم به حق مسلم خود برسند.آقاجان! هراشکال و ايرادی در مورد تکنولوژی هسته ای و بخصوص کیک زرد داشتيد از ما بپرسيد. خجالت نکشيد!
خطبه های نماز جمعه در بلاگ آباد:من امروز دوتا استراتجيک دارم يک داخلی بود يکی خارجی بود يکی هم در مورد مسلم بود که هسته ماست و من از آن خيلی خوشم مياد چون زور آدم را زياد ميکند.آمّا استراتجيک دوم: ای بدبخت! تو آدمی! بمن خبر دادند که يک خواهر ايرانی رفتی آلمان که هوستن بود اونجا مسابقه دادی اول شدی. مسابقه توپ بازی نبود بلکه مسابقه ”بی‌کی‌نی“ بود. البته من بی‌کی‌نی نميدونستم چيه ولی از يکنفر خياط حزب‌الله پرسيدم گفت يه جور کت‌ و شلوار زنانه است. من اولش مخالف بودم ولی وقتی عکسش را ديدم خوشم آمد. بی‌کی‌نی هم در صدر اسلام بوده وهيچ خلاف شرع نيست منتها خاک برسرت! تو هم آدمی؟ اون کت شلوار تو از اون لحاظ خوب است که اسراف در پارچه نشده و خودکفايی خوب است مثل خودکفا در کشاورزی و صيفی‌جات و شلغم و کاهو و لبو. ولی خاک برسرت! با اين لباس چطوری ميخوای برای يه ميهمان غريبه که به خواستگاری تو مياد چای بياوری و دولا بشی و تعارف کنی؟ ای بی حيا! با اين لباس چطوری ميخوای کنار حياط بشينی و رخت بشوری؟ اگر دو سه بار خودت رو تکان تکان بدی که اون نخ های کت و شلوارت پاره ميشه و اسلام از بين مير…
تصویر
خبر خوش هسته‌ای:ملت مسلمان ايران!خواهران و برادران!امروز ميخوام به شما خبر خوشی بدهم. بايد صراحتا و با قاطعيت اعلام کنم که ديگه تموم شد. امروز شما بايد افتخار کنيد که حق مسلم خودتان را گرفتيد و ديگه حق و حقوقی نداريد. من از همين جا به همه اقصا نقاط عالم و بخصوص روستاهای اطراف گرمسار مژده ميدم که برويد امشب جشن بگيريد و حوشحال باشيد و خودتون را قلقلک بديد و قهقهه بزنيد چون ما به تکنولوژی هسته‌دار دستيابی پيدا کرديم. من البته نبايد در اينجا اسرار نظامی خودمان را برای شما فاش کنم ولی چون خيلی خوشحال هستم و احساساتی شدم عيبی ندارد ميگم:مراحل دستيابی ما به فن‌‌آوری هسته‌ای و حق مسلم در دو فاز تئوری و عملياتی بود. در فاز تئوری ما بحمدالله با عنايت خاص حضرت ولی عصر عجل الله تعالی فرجه‌الشريف و با همت و زحمات شبانه‌روزی دانشمندان بسيجی خودمان که در پايگاه بسيج مسجد محله نارمک نگهبانی ميدهند موفق شديم يک کتاب علوم دوران دبستان را پيدا کرده و برروی آن کارهای تحقيقاتی و مطالعاتی در سطح پيشرفته انجام بدهيم که نتيجه اين تحقيقات سنگين و فشرده اکتشاف اين نکته بود که اورانيوم در رديف آخر ج…
اصحاب بلاگ نيوز:اين اصحاب بلاگ نيوز خودمون مثل اصحاب کهف هستند. اصحاب کهف چند نفر رفيق بودند بهمراه يک سگ که سالها در يک غار بخواب رفتند و وقتی بيدار شده و داخل شهرشدند ديدند زمانه بکلی عوض شده و سکه‌های عهد دقيانوسی‌شان را کسی قبول نميکند.اين اصحاب بلاگ نيوز ما هم چند نفر رفيق هستند بهمراه يک سگ که معمولا به مطالبی از وبلاگها لينک ميدهند که مربوط به عهد دقيانوس آن وبلاگ است. تازه وقتی هم که به نوشته شما لينک ميدهند بجای آدرس وبلاگ شما و يا مطلب شما، آدرس خونه عمه شما را وارد ميکنند!گاهی از اوقات هم به خبرهای سايتهای خبری معروف مثل بی‌بی‌سی لينک ميدهند. آخه يکی نيست بگه مرد مومن! کدام وبلاگ نويسی است که اين خبرها را توی بی‌بی‌سی يا بازتاب يا ايسنا یا سایت رادیو فردا نخونده باشد.بعضی وقتها هم لينک‌ها بر اساس رابطه رفاقتی و دوستی است نه جالب بودن نوشته‌ها . آقاجان! بلاگ نيوز خبرگزاری وبلاگستان است نه اتاق پذيرايی از ميهمان و برگزاری جشن تولد و ختنه‌سوران دوستان و آشنايان.البته من جزو اصحاب بلاگ نيوز نيستم ولی همه آنها را دوست دارم. يعنی بايد دوست داشته باشم والا ديگه به نوشته‌…
تصویر
احمدی‌نژاد دستگير شد!:حوادث- بنا به گزارش خبرگزاريها شب گذشته احمدی‌نژاد معروف به محمود خوشگله دستگير و روانه زندان شد. بر اساس اظهارات ضد و نقيض يک مقام مسئول که نخواست نامش فاش شود اين اقدام در پی شکايت عده‌ای از مردم استانها صورت گرفت که ميگفتند: بابا يه نفر جلو اينو بگيره. هروقت مياد شهرستان ما اينقدر حرفای خنده‌دار ميزنه که ما از خنده غش ميکنيم و آمبولانس مياد ما رو ميبره بيمارستان. بابا يکی بداد ما برسه. مُرديم از بس پول دوا و درمان و بيمارستان داديم. ما از دست اين آقا شاکی هستيم.از سوی ديگر بر اساس گفته‌های شاهدان عينی ماموران نيروی انتظامی موقع دستگيری نامبرده از جيبش مقداری شی نورانی، يک بسته اورانيوم به ارزش نامعين ،نخود و کشمش، تيرکمان و چند فقره ته سيگار پيدا کردند که ضميمه پرونده مشاراليه گرديد.بنا به گزارش خبرنگار ما متهم به هنگام دستگيری به ماموران خدوم نيروی انتظامی پيشنهاد رشوه داده و گفته پول نفت رو به سر سفره‌تان می‌آورم ولم کنيد برم.گزارشات تکميلی بمحض دريافت به اطلاع خوانندگان محترم خواهد رسيد.
مقايسه فرهنگها از نقطه نظر فحش خوردن:شناخت فرهنگهای ملل مختلف روشهای زيادی دارد ولی يکی از علمی‌ترين روشها، مطالعه بر روی حساسيت آدمها در لحظه فحش‌خوردن است.اين خارجی‌ها فحش خورشون خيلی مَلَسه. يعنی اگر شما صدتا فحش آبدار هم به آنها بدهی کک شون نميگزد و عصبانی نميشوند. اصلا ملتی به اين بی‌رگی و بی‌غيرتی من نديدم. به همه شما دوستانی که در خارج زندگی ميکنيد توصيه ميکنم برای آزمايش هم که شده همين امروز يا فردا توی خيابون به يه خارجی بدون دليل فحش بدهيد. نترسيد هيچ اتفاقی نمی‌افته. بعضي هاشون که مثل ماست فقط شما رو بر و بر نگاه خواهند کرد و شانه‌هاشون را بالا مياندازند و از کنار شما رد ميشن. بعضی ديگه زير لب يه چيزايی ميگن که شما بطور واضح نميشنويد ولی منظورشان اين استکه خيلی باحال بود. دسته‌ای ديگه از اونها که يه خورده غيرتی‌ترند شروع ميکنند همان فحش را نثار شما ميکنند ولی اصلا و ابدا جرات شاخ و شونه کشيدن و دعوا کردن را ندارند. من اين آزمايش را صد بار توی خيابونهای تورنتو انجام دادم هيچ اتفاقی نيفتاد شما هم انجام بديد.برعکس اگر به ما ايرونی‌ها يه نفر فحش بده اينقدر عصبانی ميشيم که تا…
آئين نامه کامنت نويسی:در راستای اهداف فرهنگی دولت جمهوری اسلامی و بمنظور رفع مشکلات و نابسامانيهای لاينحل اجتماعی مانند بيکاری، اعتياد، فحشا و فساد و دزدی و قتل و غارت در ميهن اسلامی، مطابق بخشنامه شماره ۵۶۷۸۹/۹۸۷ مورخه پارسال ستاد مبارزه با مواد مخدر و همچنين مطابق تبصره سی و پنجم از ماده واحده متمم قانون بودجه امسال و بند ”ج“ از قانون مالک و مستاجر مصوب سال ۱۳۲۰ توسط رژيم منحوس پهلوی و صورتجلسه مورخه همين چند روز پيش شورای آرد و نان شهرستان اردبيل و بند چهارم از ماده الحاقی قانون صدور چک بلا محل مصوب مجلس شورای اسلامی که از سوی شورای محترم نگهبان مغاير شرع و قانون اساسی شناخته شد، دستورالعمل و آيين نامه کامنت نويسی بشرح ذيل توسط هيئت نظارت بر امور انفورماتيک ايران تهيه و به کليه دارندگان وبلاگ در صحنه اينترنت و دکه داران خيابانهای تهران ابلاغ ميگردد:ماده ۱- کامنت نويسی و يا همان نوشتن نظرات، بطور کلی از اختيارات ولی فقيه است و هر کس نميتواند به صرف داشتن سواد خواندن و نوشتن و قهر کردن از عمه و خاله‌اش بيايد و در وبلاگ ديگران نظر بدهد و کامنت بگذارد.تبصره‌جات:الف)- در صو…
حکايت:حتما ميدانيد در احکام شرعی ما ”آفتاب“ يکی از پاک کننده‌های نجاست است يعنی مثلا اگر چيزی نجس شده باشد معمولا آنرا آبکشی ميکنند تا پاک شود و اگر آب نبود از ديگر مطهرات مثل آفتاب استفاده ميکنند.ميگن يه حاج آقايی تک و تنها در بيابانی ميرفت . بعد از مدتی پیاده روی حسابی نياز به قضای حاجت کرد لذا همانجا نشست و کارش را کرد و چون ميدونست کسی اون اطراف نيست خواست از آفتاب برای پاک کردن خود استفاده کند لذا دولا شد و ماتحت مبارک را بسمت آسمان گرفت تا خوب آفتاب بخورد.در همين هنگام يک شکارچی که در چند فرسخ دورتر با دوربين‌اش در جستجوی شکار بود، چشمش به اين منظره افتاد. ولی چون فاصله زياد بود تشخيص نداد که اين چجور جانوری است. با خودش گفت: گورخر است؟ گور خر که اينقدر سفيد نيست؟ بزغاله است؟ بزغاله که اينقدر گرد و تپل نيست. گوساله است؟ گوساله که اينجوری نيست. هرچه به مغزش فشار آورد که اين چه جور جانوری است که تا بحال نديده فایده ای نداشت. خلاصه تصميم گرفت تيری به آن جانور عجيب و غريب شليک کند.همينکه ماشه تفنگ را کشید تيرش درست به وسط هدف خورد، ديد شکار مورد نظر چهار دست و پا به زمين…
تصویر
احکام شرعی سبزه گره زدن:(عکس از: وبلاگ انديشه نو)مسئله ۱+۱۲ : گره زدن سبزه در يوم الله سيزده بدر از افضل عبادات است و تاکيد زيادی بر انجام اين فريضه شده است بطوريکه در بعضی از روايات آمده که هر گره زدن در چمنزارهای پارکها و ميادين برابر است با هزار سفر حج و هزار بنده را آزاد کردن و دوباره اسير کردن.مسئله ۱+۱/۱۲ : واجب است خانم های مجرده و مطلقه حتما در انظار عمومی گره بزنند تا مشتری زودتر يافت شود و غائله زودتر ختم به خير شودمسئله ۱+۲/۱۲ : حرام است نشستن و گره زدن زيرا خوف آن ميرود که با نشستن و يا دولا شدن خانمها که معمولا دکمه بالايی پيراهن يا مانتو شان باز است اون دوتا چيزهای خوشمزه مورد توجه چشمان تيزبين مومنين متعهد قرار گيرد و آب از لب و لوچه آن برادران عزيز آويزان شود.مسئله ۱+۳/۱۲ : اگر نعوذبالله خانمی نشسته چمنی يا چمنهايی را گره زد و آن چيزها رويت شد بر او واجب است حد بخورد و حدود الهی در مورد او اجرا شود و بايد از يکنفر عابر بالغ پیاده بخواهد تا او را حد بزند به هر اندازه که کفايت کند و دلش بخواهد.مسئله ۱+۴/۱۲ : بنابر احتياط واجب خانمها بايد چند تا گره مختلف در چن…
تصویر
بيوگرافی ”ماست“:اينجانب ”ماست“ در خانواده‌ای متوسط لبنياتی زاده شدم. دوران خردسالی و کودکی را در ممه‌های مامان جونم که گاو شيرده و با تقوايی بود گذراندم. دروس حوزوی را در يکی از گاوداری‌های اطراف رباط‌کريم به اتمام رساندم و برای اخذ مدرک دکترا از يک شرکت پنير سازی معتبر دانمارکی پذيرش گرفتم ولی چون يکنفر در يک جايی از دانمارک کاريکاتور توهين آميزی کشيده بود از رفتن به دانمارک و ادامه تحصيل منصرف شدم ولی در عوض تصميم گرفتم در يک کارخانه ماست زنی در يافت‌آباد به کارگری مشغول شوم. در آنجا برای اينکه خيلی چاق و پرچربی بودم وارد قسمت دستگاه گريزازمرکز شدم تا چربيهايم گرفته شود و بقول معروف لاغر و خوش تیپ بشم. اتفاقا اسم اون دستگاه گريزازمرکز هم سانتريفوژ بود. رفتن توی اون دستگاه همان و احساس نياز به انرژی هسته‌ای کردن همان.وقتی از قرنطينه سانتريفوژ آزاد شدم رفتم ميدان پاستور و با يه مشت باکتری مردنی بنام مخمر ريختم روی هم و شدم ماست.من از اول با دنيا آبم توی يه جوب نميرفت. هميشه با همه دعوا داشتم. همه دلشون ميخواست بزنند ماستم بريزه. اخيرا بسرم زد که بزنم به سيم آخر و حقم رو ازش…