پست‌ها

نمایش پست‌ها از June, 2007

خبر خوش بنزینی:

خبر خوش بنزینی:

برادران و خواهران عزیز!
به فضل الهی و به مدد دعای خیر مقام معظم رهبری٬ و به کوری چشم دشمنان اسلام٬ مشگل کمبود بنزین حل شد و ما در این زمینه به خودکفایی کامل رسیده‌ایم و حتی از فردا حاضریم به تمام جهان بنزین صادر کنیم و مشکلاتشان را مجانی حل نماییم.

موضوع از این قرار است : همان دانشمند هسته‌ای ما که قبلا موفق شده بود در زیر زمین منزلشان انرژی هسته‌ای تولید کند و با لوازم و وسایل ابتدایی نیروگاه هسته‌ای بسازد٬ دیشب موفق شد در مستراح منزلشان تصفیه خانه ایجاد کند و بنزین تولید نماید.
این دانشمند هسته‌ای و بنزینی عزیز که متوسط سنش شانزده سال است بدون ذره‌ای کمک خارجی و فقط با اتکا به هوش و استعداد خدادادی خود الان درحال پرکردن ظروف مختلفی همچون آفتابه٬ لگن٬ دبه٬ شیشه نوشابه و غیره است.
این تصفیه خانه با حداکثر ظرفیت اسمی خود در حال تولید است. هم‌اکنون عده‌ای تند و تند به این دانشمند عزیز آب و چای و نوشابه میدهند و او هم تند و تند آفتابه‌ها را پر میکند و به بازار عرضه می‌نماید.

بزودی عکسهای مربوط به این فن‌آوری منتشر خواهد شد.

پی نوشت: نگفته بودم؟ بفرما شاهد از غیب رسید. این هم لین…

توطئه نئوکان‌ها

تصویر
توطئه نئوکان‌ها :


چند روز پیش به خامنه‌ای هشدار دادم که «خطر جدی است. بجنب! خاک تو سر!» ولی ظاهرا مثل این است که وبلاگ مرا نمیخواند. بفرما این هم نتیجه‌اش!
گروههای سلطنت‌طلب مثل سازگارا و گنجی و شیرین عبادی ورفسنجانی در اجلاس پاریس نشستند و برای براندازی جمهوری اسلامی توافقاتی کردند که آثارش را در اغتشاشات پمپ بنزین‌ها دیدید.
بر اساس جستجویی که در اینترنت کردم متوجه شدم که رضا پهلوی با دیک چنی در یک پمپ بنزین درتگزاس ملاقات داشته و از او یک وانت آفتابه هدیه گرفته تا با توزیع مخفیانه آنها در بین مردم٬ مقدمات براندازی جمهوری اسلامی را فراهم کند.
متاسفانه این کمپین یک میلیون امضا هم که بودجه‌شان را آقای ریچارد پرل میگیرند٬ همه پولها را صرف خرید لوازم آرایش کرده‌اند تا خودشان را خوشگل کنند و جمهوری اسلامی را که دمکراتیک ترین حکومت در جهان است سرنگون کنند درستی این ادعا را هم میتوانید با جستجو در اینترنت پی ببرید..
الان رادیو فردا و روز آنلاین مرتب روی این مسئله استراتژیک آفتابه‌ها پروپاگاندا میکنند. احمدی نژاد احمق هم نمی‌داند چکار کند. او بدون آفتابه به مستراح میرود و همین باعث شده که چهره ش…

تهرانتو٬ شهر مشاورین املا

تهرانتو٬ شهر مشاورین املاک:

تورنتو یکی از جاهایی است که ایرانیان زیادی را در خود جای داده است بطوریکه گاهی اوقات آدم خیال میکند در تهران زندگی میکند با همان فرهنگ و خصلتها.
خدا نکند یکی از ما ایرانی‌ها کاری کند که بقول معروف کارش سکه شود٬ آنوقت است که بقیه هموطنان عزیز حمله میکنند و میخواهند همان راهی را بروند که او رفته است. بدون درنظر گرفتن شرایط و تحولات زمانی.
درتاریخ بیهقی نوشته‌اند که در ایام گذشته٬ جمعیت ایرانی‌ ساکن تورنتو ابتدا به رقابت از یکدیگرجملگی وارد کار پیتزایی شده بودند. بعضی از آنها پول‌دار شدند و به امریکا رفتند و برخی ورشکست شدند و به لقا الله پیوستند. اما بعدا یکی از آنها وارد کار مشاوره املاک شد و ناگهان پیشرفت کرد و حسابی پولدار شد. از آن تاریخ تاکنون اکثر ایرانیان ساکن تورنتو «مشاور املاک» شده‌اند. یعنی از هر پنج نفر ایرانی ساکن تورنتو لااقل چهارتا و نصفی از آنها شاغل در امر مشاره املاک هستند و آن نصف باقیمانده هم میخواهد در اولین فرصت وارد این حرفه شود.
باور کنید وقتی آدم بعضی از نشریات و مجلات فارسی زبان اینجا را ورق میزند٬ از دیدن این همه عکس‌های جورواجور مشاو…

مشاور اقتصادی:

مشاور اقتصادی:

بسمه تعالی




برادر گرامی جناب آقای مش کاظم ساطورزاده
قصاب محترم محله ما و حومه

نظر به سوابق ارزشمند جنابعالی در امور داد و ستد و امور اقتصادی ٬ جنابعالی را با حفظ سمت بعنوان مشاور عالی رئيس جمهور در امور اقتصادی و طرح​های زير بنايی منصوب می​نمايم.
اميد واثق دارم جنابعالی با اتکال به خداوند و تبعيت از رهنمودهای مقام معظم رهبری و با استفاده از تجربيات و خلاقيت خود٬ کليه امور اقتصادی کشور اعم از بانکها٬ سازمان برنامه و بودجه٬ بازار بورس٬ وزارت اقتصاد و دارايی و ديگر سازمانهای مشابه را زير نظر گرفته و در صورت صلاحديد همه آنها را در مغازه قصابی خود ادغام فرماييد.

مهمترين موضوعی که لازم است شما بدان اهتمام جدی و شايسته داشته باشيد شکوفايی اقتصاد و کاهش نرخ تورم و حل مشگل بيکاری است. من هنوز در مورد طرح قبلی شما مبنی بر داير کردن بساط جيگرکی در جلو بانک مرکزی خيلی خوشبين هستم. انشالله با راه​اندازی جيگر و دل و قلوه فروشی در خيابان فردوسی گام بزرگی در اعتلای اهداف مقدس انقلاب برخواهیم داشت. اینکار هم باعث ايجاد درآمد و تبعا شکوفايی اقتصاد خواهد شد و هم باعث نشاط و شادابی م…

چگونه به اورگاسم برسيم؟

چگونه به اورگاسم برسيم؟

از آنجايی که اين روزها بعضی از بلاگرهای عزيز برای روشن کردن اذهان ما٬ سنگ تمام گذاشته و مسئله مهم و حياتی اورگاسم را برايمان تشريح کرده​اند٬ من هم بخاطر اينکه از قافله عقب نمانم به زبان ساده تجربيات خودم را بيان ميکنم. اميد است اين نوشته راهگشای مشکلات خانم​های عزيز و محترم گردد:

چگونه به ارگاسم کامل برسيم؟
خانمهای عزيز! جواب اين سوال خيلی ساده است. به ارگاسم رسيدن مثل کشک بادمجان درست کردن است. به همين سادگی. الان برايتان شرح ميدهم.

ابتدا مواد لازم:

- اتاق خالی: يکعدد
- تختخواب دونفره: يکعدد
- مرد: يکعدد ( دقت کنید رسیده و تازه باشد و گندیده نباشد)
- کاندوم بدون سوراخ : يک بسته
- مواد چرب کننده: يک قاشق مرباخوری
- کشک ٬ نمک و فلفل و زردچوبه : به مقدار کافی

ابتدا پوست مرد را مثل بادمجان بک…

مصاحبه اختصاصی با آقای خاتمی:

تصویر
مصاحبه اختصاصی با آقای خاتمی:

در پی انتشار فيلمی از دست دادن آقای خاتمی با زنان نامحرم که منجر به از بين رفتن اسلام عزیز شد٬ برآن شديم تا با ايشان مصاحبه​ای داشته باشيم و شرح ماجرا را از زبان خود ايشان بشنويم:

خبرنگار- جناب آقای خاتمی! بابا ايوالله! چشم​مان روشن! حالا کارتون بجايی رسيده که با زنان اجنبی دست می دهيد! خب. امروز با خانمها دست میدی لابد فردا میخوای سیگارهم بکشی؟واقعا که!
خاتمی- باباجان اينها شايعه است باور نکنيد. اينها برای اين است که ما توی انتخابات رای نياوريم. اصلا آن فيلم مونتاژ است.

خبرنگار- ممدجان! با ما هم آره؟؟ ما خودمون ختم روزگار هستيم. اونوقت برای ما اين حرفا رو ميزنی؟ مونتاژ کدومه؟ ديگه از اين حرفا نزنی ها! مردم به ما ميخندند.
راستش را بگو. نترس. اگر راستش را بگی قول می​دهم به کسی نگويم. فقط توی وبلاگ می​نويسم.
خاتمی- قول ميدی؟
خبرنگار- آره. قول مردانه- زنانه ميدم.
خاتمی- راستش...چيزه... ميدونی.... همش تقصير این خانم​هاست. معمولا خانمها تا آدم را می​بينند٬ زرتی دست​شون را بطرف آدم دراز ميکنن. تو خودت را بزار جای من. وقتی يک خانوم جوان دست نرم و لطيفش را مي​آورد پيش تو…

عزای عمومی:

عزای عمومی:

بار ديگر دست جنايتکار استکبار جهانی از آستين شيطان واقعی بيرون آمد و جنايتی ديگر را آفريد.
بر اساس خبری که همينک بدستم رسيد عوامل استکبار جهانی و صهيونيسم بين المللی در اقدامی ناجوانمردانه حضرت آدم ابوالبشر (پدر بزرگ اينجانب) را بهمراه همسر فداکارش در هزاران قرن پيش از خانه و کاشانه خود واقع در بهشت بيرون راندند.
بنا به منابع موثق که نخواستند نامشان فاش شود٬ بابا بزرگ و ننه بزرگ ما را فقط بخاطر خوردن يکعدد سيب ناقابل از ديار خود اخراج کردند. آيا اين انصاف است؟ آيا اين درست است؟ پس کجايند طرفداران حقوق بشر؟ مگر یکعدد سيب چقدر ارزش دارد که خانواده​ای را بخاطر گاز زدن آن آواره کنند؟
اگر ایادی استکبار جهانی علیه بابا بزرگ ما توطته نکرده بودند و او را از بهشت اخراج نکرده بودند ما الان توی بهشت بوديم و داشتیم با حوری خانم​ها چت ميکرديم.
اینجانب این ضایعه دردناک را به پیشگاه مقام معظم رهبری تسلیت عرض نموده و از امروز بمدت نامحدود در دنیا عزای عمومی اعلام میکنم.
در ضمن برای بازگرداندن این خانواده رنج​دیده پتیشنی تهیه کرده​ایم که آنرا امضا کنید.
خداوند به همه شما اجر و ثواب عنایت فرماید.

(…
هفت دليل بر لزوم حجاب مردان:

دليل اول
دليل دوم
دليل سوم
دليل چهارم
دليل پنجم
دليل ششم
دليل هفتم

(با تشکر از هنگامه عزيز)
تصویر
چگونه حامله شدم؟

آخ که چقدر دوران بارداری سخته. سنگينی روی شکم و جفتک و لگد زدن بچه به پهلوهام يکطرف٬ ویار داشتن و شکمو شدن آدم يکطرف. امروز صبح از جلو دکان اکبر آقای نجار رد ميشدم٬ داشت يک چوب بزرگ را اره ميکرد. همينکه چشمم به تله​ای از خاک​اره​ها افتاد ٬ دلم هری ريخت. بدجوری دلم ميخواست يک مشت از اون خاک​اره ها را بخورم. هرکاری کردم نتونستم جلوی اين شکم وامونده را بگيرم. رفتم داخل و نيم کيلو خاک​اره خريدم . رفتم توی يک پارک نشستم و جای شما خالی همش را خوردم.

جونم واستون بگه حامله شدن ما خودش حکايت جالبی داره. الان بيشتر از بيست و هفت هشت سالی ميشه که باردار شدم. اون موقع​​ها٬ کاندوم و اينجور وسايل جلوگيری مد روز نبود. همينطوری هرکس سرش را ميکرد زير لحاف٬ فردا شکمش قلمبی ميزد بيرون.
ما در عمرمون يکبار اشتباه کرديم. آنهم چه اشتباهی. يکبار هوس کرديم با يکنفر که اسمش انقلاب بود بريم بيرون . اولش آدم خوبی بود. حرفهای قشنگ قشنگ ميزد. از آزادی٬ از برابری٬ از عدالت اجتماعی٬ از پيشرفت٬ از عطوفت اسلامی و خيلی چيزهای ديگه.
خلاصه با اين حرفها مخ ما رو زد و ما رو منحرف کرد. هرچی بزرگترها …

بنگاه شادمانی

بنگاه شادمانی

امام جمعه موقت قم گفت: كشور نيازمند مراكزي جهت انتخاب همسر براي دختران و پسران جوان است.

فرض کنيد شما مجرد هستيد و برای پيدا کردن همسر مناسب به يکی از اين بنگاههای زوج يابی مراجعه ميکنيد.

بنگاه​دار- فرمايشی بود؟
- ببخشيد آقا. ميخوام ازدواج کنم. دنبال همسر خوب ميگردم.
بنگاه​دار- چندتا میخوای؟
- علی الحساب یکی. ارزون حساب کنید مشتری بشیم.
بنگاه​دار- خيالتون تخت تخت باشه. جنس​های ما حرف نداره. آکبند آکبنده.
- لطفا يکی از اون قلمی​هاشو واسم سوا کنين.
بنگاه​دار- نخير نميشه. ما جنس رو در هم ميفروشيم. نميشه سوا کنين.
- آخه من خیکی و خپل​اش را دوست ندارم. گران​تر حساب کنيد ولی بگذاريد سوا کنم.
بنگاه ​دار- يکی دارم مثل عروسکه. يه خانم دکتره. هيچ کار نکرده. فقط ميرفته مطب و می​آمده خونه. والسلام. همه چيزش سالمه. نه خوردگی داره٬ نه تصادفی٬ نه عيب و ايراد فنی. نرم و جاداره.
- دماغش رو عمل کرده؟
بنگاه​دار- نه به جان شما. فابريک فابريکه. دماغ داره اندازه خرطوم فيل. الان چند تا طالب داره که ما را کچل کردند از بس تلفن ميزنند. بجنب. زود تصمیم بگیر. این جنس تو بازار نمی​مونه.
- خوشگ…