پست‌ها

نمایش پست‌ها از April, 2009

مشهدی غضنفر پرتقال فروش بازداشت شد:

در پی توزیع پرتقال‌های رژیم صهیونیستی توسط برخی از عوامل وابسته به استکبار جهانی٬ شب گذشته در یک عملیات پیچیده اطلاعاتی٬ همه سبزی‌فروشی‌ها و میوه فروشی‌های مناطق مختلف تهران و حومه بازداشت گردیده و برای اجرای مجازات اعدام به دستگاه عدل اسلامی تحویل داده شدند.
لازم به ذکر است که همه نامبردگان همان لحظه اول یعنی قبل از اینکه به آنها دستبند بزنند و دو تا کشیده بخوابانند زیر گوش‌شان٬ به همه جرم‌های مورد نظر اعتراف کردند و از یک توطئه بزرگ براندازی از نوع پرتقالی پرده برداشتند.
سردسته آنها شخصی است به نام «غضنفر» که با نام مستعار «گضنفر» مبادرت به توزیع و فروش پرتقال‌های رژیم اشغالگر صهیونیستی میکرد. بنا به گزارش رسیده از محل اختفای متهم تعداد دویست و چهل و سه قبضه پرتقال‌ و مقادر معتنابهی پوست پرتقال و هسته‌های آنها کشف و ضبط و ضمیمه پرونده متهم گردید و برای بررسی کارشناسی بیشتر٬ یکی از ماموران تیم عملیاتی پرتقال‌ها را برداشت و به منزل خود برد تا بدهد بچه‌هایش بخورند و نتیجه را به مقامات دی‌ربط منعکس نمایند.
لازم به ذکر است که فیلم اعترافات متهم امشب از شبکه اول پخش خواهد گردید ولی جهت اطلاع…

پیدا کنید پرتقال فروش را:

پرتقال فروشی چند جعبه پرتقال خرید به قیمت کیلویی ایکس دلار و آنها را فروخت کیلویی ایگریگ تومان. با توجه به اینکه هفته گذشته آقای اژه‌ای٬ وزیر اطلاعات٬ گفته بود ما قادریم همه فعالیت‌های وبلاگ‌نویسان را رصد ‌کنیم ولی در همین حال کانتینر کانتینر پرتقال یافا در بین مردم توزیع میشود و دولت در خواب تشریف دارد و مردم هم پرتقال شیرین اسرائیلی را می‌خورند و صدایش را درنمی‌آورند٬ پیدا کنید پرتقال فروش را.
راهنمایی برای حل مسئله: عموجان! تو نمیخواد وبلاگها را رصد کنی اگه راست میگی برو پرتقال فروش را پیدا کن.

تا کی میخواهیم چوبِ دشمنی با اسرائیل را بخوریم؟

بنظر شما هوگو چاوز٬ بیشتر برای منافع ملی ونزوئلا زحمت میکشد یا مسولین ما برای ایران؟
ای کاش مسولین ما به اندازه عقل نخودی هوگو چاوز٬ عاقل بودند و اینقدر منافع ملی و آبروی ایران و ایرانیان را بخاطر دشمنی بیهوده با اسرائيل خدشه‌دار نمی‌کردند.

طرف یک کاره بلند شده رفته سوئیس به بهانه سخنرانی علیه نژادپرستی٬ گیر داده به اسرائیل. که چی؟
چرا این حرف‌ها را هوگو چاوز نمی‌زند؟ چرا این چیزها را خود عرب‌ها نمی‌زنند؟ چرا اندونزی و مالزی و افریقای جنوبی و سوریه نمی زنند؟ آیا بلد نیستند؟ یا اینکه آنها فکر منافع ملی کشور خودشان‌اند و میدانند با حلوا حلوا کردن که دهان کسی شیرین نمیشود و با فحش و شعار که اسرائیل محو نمیشود.

توی عالم سیاست خارجی و روابط بین الملل٬ کشورها خیلی دقیق عمل میکنند. همینطوری سرشان را نمی‌اندازند پایین و یا علی مدد بروند یک جایی سخنرانی.
از ماهها قبل بررسی میکنند. جوانب کار را می‌سنجند و کلی زحمت میکشند و زمینه‌سازی میکنند که مبادا بی حرمتی شود و شان و نام کشورشان خدشه‌دار گردد.

این خیلی ضایع است که دیپلماسی یک کشور اینقدر بوق تشریف داشته باشد که نتواند تشخیص بدهد رئیس جمهورش را دار…

بیانیه بعدی مایلی کهن بعد از بازی با تیم کره جنوبی:

اخیرا قرار شده طبق قانون فیفا٬ بعد از هر مسابقه مربی‌های هردو تیم بیانیه صادر کنند و به طرف مقابل فحش خواهر مادر بدهند و جنایات استکبار جهانی را محکوم نمایند.
حالا فرض کنید چند هفته دیگر٬ مسابقه بین دو تیم ایران و کره انجام شده و مردم منتظر صدور بیانیه دندان شکن آقای مایلی کهن هستند. متن این بیانیه چنین است:

بسم الله القاصم الجبارین
مردم همیشه در صحنه و دوست داشتنی ایران!
همانگونه که استحضار دارید فرزندان شریف و زحمتکش شما در تیم ملی در یک بازی شرافتمندانه و افتخارآمیز موفق شدند با نتیجه چهار بر یک نتیجه را به حریف واگذار نمایند و پرچم پرافتخار جمهوری اسلامی را در رختکن استادیوم به اهتزاز درآورند.
اما سخنی دارم خطاب به کره‌‌ای‌ها. این کوتوله‌های مادر به خطا. این فلان فلان شده‌‌هایی که بویی از انسانیت نبرده‌اند.
ای کره‌ای‌های کره‌خر! چرا به ما گل زدید؟ آیا شما به روز قیامت و آتش جهنم اعتقادی ندارید؟ ما که راضی نبودیم توپ شما وارد دروازه ما شود٬ شما به چه حقی به ما گل زدید؟

دنیا باید بداند که برد و باخت در فوتبال از دیدگاه اسلام حرام است و ما این شکست را شدیدا محکوم می‌کنیم و از دبیرکل سازمان …

آجیلِ جور:

خشکبار فروشی‌ها موقع درست کردن آجیل٬ سعی میکنند عناصر تشکیل دهنده آجیل را طوری انتخاب کنند که از لحاظ سایز و کیفیت اصطلاحا با هم «جور» باشند. مثلا اگر قرار است آجیل درجه یک درست کنند٬ می‌روند پسته و فندق و مغز بادام و گردو و نخود و کشمش درجه یک و درشت را انتخاب میکنند و با هم قاطی میکنند و اگر بخواهند آجیل درجه دو درست کنند٬ عناصر درجه دو و با کیفیت کمتر را انتخاب میکنند و نهایتا هرچه آت و آشغال و خرت و پرت‌های اضافی را می‌ریزند توی گونی و اسمش را میگذارند اجیل درجه سه.
صرف نظر از خوبی و بدی هرکدام از این سه نوع٬ به هرکدام از آنها میگویند «آجیلِ جور» یعنی از نظر عناصر تشکیل دهنده و همچنین سایز و کیفیت٬ جور است.

ما ملت محترم ایران هم مثل آجیل جور هستیم. همه چیزمان با هم جور است. نمیشود یک دولت و حکومت بی منطق و پرمدعا داشته باشیم و خودمان بی‌نقص و اهل منطق و متعادل.
باید اپوزیسیون‌ما به رئیس جمهورمان جور دربیاید. نویسنده‌ و روشنفکرمان باید با مجتهدمان و کارگر و راننده اتوبوس‌مان جور باشد. اگر غیر از این باشد باید تعجب کرد.
شما خیال نکنید این فقط احمدی‌نژاد است که میگوید «یک دخترخانوم شانزد…

تمام دنیا یکطرف٬ تویکطرف عزیزم!

تصویر
من غلط بکنم اگر بخواهم انتخابات را تحریم بکنم.
بلانسبت شما٬ من به گور بابای استکبار جهانی بخندم که در روز انتخابات نروم و به این آقای کروبی جیگر رای ندهم.
آقاجان! این کروبی یک چیز دیگه است. فرق میکند با بقیه. یک حرف‌هایی میزند که صد سال دیگه هم جنبش‌های آزادیخواهی در ایران نمی‌توانند آنها را به زبان بیاورند.
اصلا همه آرزوها و اهدافی که تابحال ما داشتیم٬ با انتخاب این آقای کروبی عملی میشود.
مگر ما نمی‌خواستیم مملکت آزاد شود و هرکس برگردد سر جای اصلی خودش؟
خب. همین کار را آقای کروبی انجام خواهد داد. حالا چگونه؟
سخنگوی حزب آقای کروبی گفته: « برنامه‌هایی داریم که مردم تنبک زنان بروند و به آقای کروبی رای بدهند».
خب. ببینید. این کروبی هنوز که انتخاب نشده این حرفها را میزند٬ تصورش را بکنید وقتی بزرگ شود چیکار میکند؟!
حالا ممکن است شما بپرسید: خب. این برنامه‌ها چی هستند و چگونه امکان دارد مردم تنبک بزنند.
چند تا احتمال وجود دارد:
نخستین احتمالی که من میدهم این است که قرار است شرایط رای دهندگان در روز انتخابات تغییر کند. مثلا داشتن شناسنامه الزامی نباشد بلکه رای دهندگان به صورت گروهی در قالب ارکسترها٬ د…

کمی هم در حمایت از احمدی‌نژاد:

چند وقت بود که میخواستم این نکته را بنویسم که موضوع ادعای ارتباط با امام زمان و دیگر امامان مختص احمدی‌نژاد نیست و نباید فقط احمدی‌نژاد را بخاطر چنین ادعاهایی مورد تمسخر قرار داد. بنظر من منشا چنین حرف‌هایی علما و مراجع هستند. آنها بوده و هستند که چنین مزخرفاتی را ترویج می‌دهند. بعد یک آدم کم ظرفیتی هم مثل احمدی‌نژاد می‌آید زرتی بدون هیچ فکر و اندیشه‌ای حرف‌های آنها را بازگو میکند.
مثلا همین امام خمینی را ببینید. چقدر حرف و حدیث درست کرده بودند که ایشان با امام زمان ارتباط داشت؟ آیا همین اصلاح‌طلبانی که امروز به احمدی‌نژاد حمله میکنند و او را به سواستفاده از عقاید مردم متهم میکنند٬ به آن ادعاهایی که در مورد خمینی گفته میشد اعتراضی کردند؟
یا مثلا همین آقای آیت الله خزعلی را ببینید. ایشان یکی از افرادی است که بارها ادعای ارتباط با امام زمان یا دیگر امامان را کرده و میکند.
حالا از عجایب روزگار این است که فرزند همین آیت الله خزعلی بجای اینکه به پدرش گیر بدهد٬ می‌آید سراغ احمدی‌نژاد و او را مورد شماتت قرار میدهد که چرا چنین حرفهایی میزند!
ظاهرا یکبار احمدی‌نژاد در جمع طلبه‌های قم گفته بود من …

پدیده‌ای به نام دکتر مهدی خزعلی:

حتما این آقای دکتر خزعلی معرف حضورتان هست. ایشان فرزند آیت الله خزعلی است و دارای یک سایت اینترنتی است که مطالب جالبی را در آن می نویسد.
ایشان در نوشته‌هایش سعی میکند اختلاف دیدگاه خود با پدرش را نشان دهد ولی در عین حال پدرش را «معظم له» می‌نامد.
حالا فرض کنید من هم به پدرم میگفتم «معظم له»! چنان کشیده آبداری به من میزد که صدای خروس بدهم. لابد خیال میکرد دارم مسخره‌اش میکنم.
بگذریم. داشتم میگفتم این آقای دکتر خزعلی از یک مصونیت ویژه‌ای برخوردار است که میتواند چنین مطالبی را بنویسد. اگر یک وبلاگ نویس عادی یکدهم این حرفها را زده بود تابحال صدبار دستگیر شده بود و احتمالا در زندان خودکشی شده بود.
البته من دلم نمی‌خواهد ایشان را هم دستگیر کنند و یا سایت‌اش را ببندند ولی می‌خواهم بگویم توی جمعیت معترضین هم اختلاف طبقاتی هست. بعضی‌ها نظرکرده امام زمان و حضرت ابوالفضل هستند و بعضی هم مثل ما کافر بالذات.
حالا این را گفتم می‌خواهم یک خاطره واقعی را از همین آیت الله خزعلی برایتان بنویسم ولی الان فرصت ندارم. شاید فردا نوشتم.

سایت گرداب فیلتر شد!

باور کنید از این خل مشنگ‌ها هیچ چیز بعید نیست. یک دفعه دیدید اشتباهی خودشان را هم فیلتر کردند.
حالا فرض کنید اینها در ادامه عملیات سلحشورانه خود چند تا سایت و وبلاگ دیگر را منهدم کرده و نویسندگان آنرا به اسارت لشگر اسلام درآورند. اطلاعیه‌های بعدی آنها اینگونه خواهد بود:

بسم الله الرحمن الرحیم
یا ایهالذین آمنو فیلتروا. ان الله مع الفیلترین

امت قهرمان ایران! فرزندان سلحشور شما در سپاه پاسداران انقلاب اسلامی شب گذشته موفق شدند با یورش به عمق مواضع دشمن فرضی٬ نیروهای متخاصم اینترنتی را به محاصره کامل درآورده و سایت‌های اینترنتی آنها را کاملا منهدم نمایند.
بنا به گزارشات رسیده در این عملیات رعدآسا تیپ سوم از لشگر چهارم زرهی دشمن اینترنتی بصورت صد در صد متلاشی گردید و تعداد زیادی از فرماندهان این سایت‌های مستهجن به اسارت قوای اسلام درآمدند.
همچنین در این عملیات٬ مقادر زیادی از تجهیزات و سلاح‌های سبک و سنگین به غنیمت درآمد که عبارتند از:
- مانیتور در ابعاد ۱۵ و ۱۷ اینچ با رزولوشن بالا ساخت کشورهای استکباری
- کیس کامپیوتر ضد نفر در اندازه‌های مختلف و دارای قابلیت اتصال به شبکه
- کیبرد‌های مجهز به سیست…

مگر عیسی را من کشتم؟

تصویر
اولا مخلص جناب جیسس خان عزیز هم هستیم در بست!
ولی خدا وکیلی این مسخره نیست که یکنفر دوهزار سال پیش به ملکوت اعلی رفته٬ حالا من بیچاره باید تاوان‌اش را پس بدهم؟
مگر من عیسی را کشتم؟
الان دو سه روزه همه جا تعطیله. خیابان‌ها سوت و کورند مثل بعد ازظهر عاشورای خودمان. هوا هم اینقدر ناجوانمردانه سرد است که آدم جرات نمیکند بیرون برود. مردیم از بس تخمه آفتابگردان شکستیم و فیلم سینمایی تماشا کردیم. بابا جان خفه شدیم. این چه وضع دین‌داری است؟ مرده شور اعتقاداتی را ببرم که مایه خسارت به دیگران میشود.

حالا جای شکرش باقی است که توی غرب پای کلیسا را از سیاست و حکومت بریده‌اند والا این کشیش‌های مسیحی که دست کمی از آخوندهای خودمان ندارند برای همه حواریون عیسی و فک و فامیل هایش سالگرد ارتحال میگرفتند و مملکت را به تعطیلی می کشاندند.

باباجان! اعتقادات هرکس برای خودش محترم است نه برای دیگران. هرکس دلش میخواهد هر چند روز را برای پیامبرش عزاداری کند٬ آزاد است برود و عزاداری کند. چرا دیگران را هم دنبال خود می‌کشانید؟

من بابت محل کارم ماهیانه سه هزار دلار اجاره میدهم. که میشود به عبارتی روزی صددلار. الان چهار روز…

گشت ارشاد دسته گل شماست یا توطئه دشمن؟

نزدیک انتخابات که میشود همه مسولین حرف‌های قشنگ قشنگ میزنند طوریکه آدم شک میکند اینها ضد انقلابند یا نامزدهای انتخاباتی.
میرحسین گفته اگر رئیس جمهور شوم گشت‌های ارشاد را جمع میکنم.
کروبی هم امروز گفته: من هم همینطور. اگر رئیس جمهور شوم هم گشت ارشاد را جمع میکنم و هم کشف حجاب میکنم. تلویزیون خصوصی و ماهواره برای همه آزاد. تازه این که چیزی نیست. به هرکس که مینی ژوب بپوشد پنجاه هزار تومان نقد میدهم.
احمدی نژاد هم برای اینکه از قافله دیگر کاندیداها عقب نماند گفت: یعنی مشکل مملکت٬ گشت ارشاد است؟ مشکل مملکت٬ موی جوانان است؟ من خودم وقتی رئیس جمهور شدم دو سه بار گشت ارشاد را جمع کردم ولی دوباره توسط کشورهای غربی و جهانخوار با همکاری بعضی از عوامل ضدانقلاب در داخل کشور راه اندازی شد.

محسن رضایی گفت: افسوس که دیگر کسی من را تحویل نمیگیرد. من اگر رئیس جمهور شوم سپاه را منحل میکنم که اینقدر چوب لای چرخ کارهای مملکت نکند و مثل نخود هر آشی خودش را نیاندازد وسط.
عبدالله نوری گفت: بابا جمع کنید این بساط رو. من اگر رئیس جمهور شوم هم رهبر را عوض میکنم و هم قانون اساسی را.
سعید مرتضوی گفت: متاسفانه نمیگذارند…

اداره كل نغمات آييني

آن زمانی که توی ایران بودیم همیشه در حسرت بودیم و غصه این را میخوردیم که چرا فیلم ها و آهنگ ها و آلبوم های موسیقی روز دنیا دیر بدست مان میرسد. و مجبور بودیم آنها را با کیفیت ضعیف و آنهم از طریق کوپن فروش های چهارراه استامبول و دستفروش های میدان انقلاب تهیه کنیم.
حالا هم که آمدیم اینجا وضع مان فرق نکرده. الان مرکز تولیدات هنری منتقل شده به ایران. الان یک جایی درست شده در ایران به نام «اداره كل نغمات آييني» که کارش تولید آهنگهای شاد روز است. اخیرا یک سی دی هم بیرون داده به نام اولین سرود هسته ای.
کسانی که توی ایران هستند بروند تهیه کنند. میگن خیلی با حال است. مخصوص جشن ها و عروسی ها و خلاصه پارتی های بزن و برقص است. البته شما می توانید آنرا توی آی پاد بریزید و همه جا گوش کنید ولی مزه اش در جشن های شلوغ و پلوغ است. مخصوصا اگر با این سرودها بندری برقصید. آخ کیف میده که نگو و نپرس. خوش بحال بر و بچه های داخل.
متاسفانه ما باید مدتی صبر کنیم تا یک دوستی آشنایی عمه ای خاله ای از ایران بیاید و آن سی دی را برایمان بیاورد. اینجا متاسفانه چهارراه استامبول ندارد که دست فروشهایش نوار جدید بفروشند.

حالا…

آخ جون مایلی کهن دوباره سرمربی شد:

من واقعا به آینده این مملکت بسیار امیدوار شدم. باور کنید توی این مملکت هیچ اتفاقی ٬غیر ممکن نیست حتی از نوع خنده‌دارش.
حالا شما ممکن است فکر کنید من این حرف‌ها را دارم به طعنه و کنایه می‌زنم. نخیر خیلی هم جدی میگم بجان شما.
آینده از آن ماست. حالا می‌بینید.

واژه «بازمهندسی» یعنی چی؟

خدا نکند یک کلمه یا اصطلاح یا واژه‌ای بیفتد توی دهان بعضی آدمها. آنقدر چپ و راست از آن استفاده میکنند تا معنای اصلی و درست آن کلمه را خراب کنند.
مثلا یک مدتی است که در داخل کشور استفاده از کلمه «مهندسی» مد شده. این کلمه را در همه جا و حتی هرچیز بی‌ربطی استفاده میکنند.

حتما شما «مهندسی فرهنگی» را شنیده‌اید. کسی میداند معنی مهندسی فرهنگی چیست؟ یا مثلا مهندسی عزاداری یا مهندسی سفرهای استانی و یا مهندسی تعلیم و تربیت٬ مهندسی تقوا٬ مهندسی ولایتمداری و از اینجور شر وورا.
فقط خدا می‌داند منظور این آقایون از بکار بردن کلمه «مهندسی» چیست؟

حالا همه اینها یکطرف٬ جدیدا کلمات و ترکیبات تازه‌ای هم با همین واژه مهندسی در حال تولید و نوآوری است. مثلا زیر مهندسی. باز مهندسی. نامهندسی. بی مهندسی و غیره. باور نمی‌کنید؟
بروید اینجا تا با واژه جدید «بازمهندسی» آشنا شوید.
من حاضرم سر یک جفت جوراب شرط ببندم که اگر از همین آقا بپرسید بازمهندسی یعنی چی؟
پاسخ میدهد: بازمهندسی یعنی... چیز...یعنی ...بازمهندسی یک چیزی است توی مایه «خیلی باحال بودن» و «دمش گرم» و اینجور چیزهاست دیگه!

دل تان بسوزه:

تصویر
این عکس توسط ایمیل بدستم رسیده.
ممکن است بعضی از شما آنرا دیده باشید.
این را میگذارم اینجا برای آنهایی که ندیده اند.

چرا ایران را به کنفرانس گروه 20 دعوت نکردند؟

تصویر
دلایل متعددی وجود دارد که چرا از ایران برای کنفرانس گروه بیست دعوت نکردند ولی کشورهایی همچون اندونزی و ترکیه و هند وعربستان دعوت شدند.
چند تا از این دلایل بدین شرح‌اند:

- آنها میخواستند از ایران هم دعوت کنند ولی چون مملکت ما دو سه هفته کلا تعطیل بود خب کسی گوشی را برنداشت تا جواب تلفن‌ها را بدهد. بسلامتی همه رفته بودند شمال و کلید مملکت را داده بودند به همسایه بغلی.

- توی چنین کنفرانس‌هایی معمولا سخنران‌ها حرف‌های درست و حسابی میزنند و با آمار و ازقام مسائل جهانی را تحلیل میکنند و چکیده نظرات کارشناسی و اقتصاددان‌ها را مطرح میکنند. این خارجی‌ها ترسیدند اگر رئیس جمهور محبوب ایران را دعوت کنند طبق معمول باز می آید دو ساعت در مورد رسالت پیامبران و دعوت به یکتاپرستی و اینجور چیزها سخنرانی میکند و حال همه را می‌گیرد و نمیگذارد مردم به کارشان برسند..

- معمولا توی میهمانی‌ها٬ مردم میخواهند راحت باشند. بزنند برقصند. شاد باشند. هرجور راحتند لباس بپوشند.
هیچ کس دلش نمیخواهد توی جشن تولد یا عروسی خودش یک حزب اللهی ریشو اخمو را دعوت کند بیاید آنجا خون همه را بکند توی شیشه .

- اما یک دلیل دیگر هم هست.…

کل یوم اول آوریل:

یکی از تفریحات سالم خارجی‌ها دروغ اول آوریل است که سالی یکبار انجام میدهند ولی ماشالله ماشالله ٬بزنم به تخته٬ هر روز ما اول اوریل است و باید دروغ بگیم و الا از غصه دق میکنیم.