پست‌ها

نمایش پست‌ها از July, 2010

دیدگاه اسلام درمورد خوابیدن روی کاناپه

سئوال:  جوانی هستم که اخیرا با همسرم که زنی است لوس و لجباز و کله شق اختلاف پیدا کرده ام. از همه راههای ممکن خواستم او را درست کنم هیچکدام در او اثر نکرد و هر روز بدتر و بدتر میشد. اخیرا به آیه ای از  قرآنبرخوردم  که فرموده بود اگر زنانتان معاشرت خوبی با شما ندارند آنها را بگیرید کتک بزنید و رختخواب خود را از آنها جدا کنید تا تنبیه شوند و به راه راست هدایت گردند. من میخواستم این دو دستورالعمل را اجرا کنم تا شاید مشکلاتت خانوادگی ام حل شود. لطفا راهنمایی فرمایید.
جواب- فقط اگر جرات داری دست روی خانمت بلند کن ببین چی میشه!! اینجا که عربستان و صحرای حجاز در 1400 سال پیش نیست که هر کاری خواستی با زنت انجام بدهی. اینجا حتی کسانی که  از زن شان کتک هم بخورند را می آیند دستگیر میکنند و می برند همانجا که  عرب ها و ساید سیاهها نی می اندازند! چه برسد به تو که بخواهی زنت را بگیری و کتک بزنی. آقا رو باش! من حاضرم با صد تا مرد سبیل کلفت دست به یقه شوم و حسابی بزن بزن کنم ولی یک لحظه در مقابل چشم غره های همسر دلبندم قرار نگیرم. خدا نیاورد آن روزی را که با ملاقه و لنگه دمپایی بخواهد از حقوق زنان دفاع کن…

صد رحمت به فتحعلی شاه قاجار!

دیدید پیش بینی ام در مورد عقب نشینی هسته ای درست درآمد؟ من چند تا معجزه باید به شما نشان بدهم تا اینکه به من ایمان بیاورید؟ بفرما خبرش را در اینجا بخوانید. بیچاره ها اینقدر ترسیده اند که بدون اینکه منتظر پاسخ کشورهای اروپایی و امریکا بمانند پیشاپیش 1200 کیلو اورانیوم غنی شده را همین امروز صبح زود با اولین اتوبوس تهران-استامبول فرستادند ترکیه! توی نامه شان هم نوشته اند اگر این پیشنهاد ما مورد قبول واقع نشد ترکیه باید قول بدهد آنرا به ما بدهد و بقول معروف ملا خورش نکند! واقعا تاریخ به یاد ندارد این همه ذلت و درماندگی یک دولت را. صد رحمت به فتحعلی شاه قاجار! اگر اون بیچاره منافع کشور را دو دستی تقدیم بیگانگان میکرد لااقل این فایده را داشت که بعد از رفتنش یک حرمسرای پر و پیمانه از خودش بجا گذاشت که احتمالا اجداد و  پدران ما دلی از عزا درآوردند ولی این آخوندا چی؟ اگر فرار کنند چی گیر ما میاد؟

عقب نشینی تا عمق خاک دشمن

طبق یک خبر دست اول بدلیل تشدید فشارهای امریکا و اروپا علیه نظام مقدس و بخاطر جدی تر شدن خطر حمله نظامی و از هم پاشیده شدن نظام ولایت فقیه - پیش بینی میشود در روزهای آینده جمهوری اسلامی دست به یک عقب نشینی گسترده در کلیه فعالیتهای هسته ای خود خواهد زد و دستان و ماتحت اش را به علامت تسلیم بالا خواهد برد و همه مراکز هسته ای را تعطیل خواهد کرد و مکان آنجا را تبدیل به مرغداری خواهد کرد. از هم اکنون دارند زمینه سازی این عقب نشینی را مهیا میکنند که شاید یکجوری آبرومندانه تمام شود.
خدا کند این احمق ها این کار را نکنند و همچنان تا آخرین قطره خون خود از مواضع انقلابی و اسلامی عقب نشینی نکنند و بگذارند به قسمت بزن بزن و مهیج فیلم برسیم.

جایگزینی «نمک و تخم مرغ» بجای دلار و یورو در معاملات نفتی

قرار شده جمهوری اسلامی از این پس معاملات نفتی خود را با دلار و یورو و یا هر ارز مستهجن دیگر انجام ندهد بلکه مثل دوران پارینه سنگی و عصر حجر از روش داد و ستد کالا به کالا استفاده کند. مثل همان کاری که دوره گردهایی مثل نان خشکی و یا نمکی در کوچه و خیابانهای شهرهاو دهات ما انجام میدهند.
مثلا فرض کنید روزنه سه میلیون بشکه نفت صادر میکنیم و در قبال آن از خریدار میخواهیم وقتی بشکه ها را دریافت کرد بی زحمت نفت آنها را خالی کند و آنها را با آب گرم و تاید شستشو دهد و معادلش توی آنها نمک یا نخود و لوبیا و یا بزغاله و گوسفند و یا سبد پلاستیکی و  دیگر اقلام مورد نیاز کشور بریزد و برای ما بفرستد. اینطوری هم مشت محکمی است به دهان استکبار جهانی میزنیم که دیگر اینقدر هوس تحریم کردن ما را نکنند و هم این که کشور از لحاظ ذخایر نمک و نخود و لوبیا و بزغاله و گوسفند و سطل و سبد پلاستیکی رشد چشمگیری میکند که حتی امکان صادرات آنها به کشورهای اروپایی و امریکایی هم بوجود می آید که از این طریق میتوان مقادر زیادی دلار و یورو وارد کشور نمود!

مشروح خطبه های پر صلابت وبلاگستان

ما چند وقت دنبال قرتی بازی بودیم فرصت نکردیم برایتان خطبه های وبلاگستان را بخوانیم. شما هم که از خدا خواسته تان شده بود و مشغول فسق و فجور شدید.
جهت اطلاع شما باید عرض کنم : از این پس مراسم خطبه های دشمن شکن و پر صلابت وبلاگستان بصورت مرتب برگزار خواهد شد مگر اینکه من در حالت جنابت باشم که عذرش موجه است. و اما در هفته ای که گذشت چند اخبار مهم بود که اول از همه بازگشت اون شهرام بود. البته ضدانقلاب یک وقت خیال تکند که منظور ما از شهرام همان «شهرام شب پره» بود. نخیر این شهرام ما با اون شهرام فرق دارد. اون شهرام ضد انقلاب همان است که در دوره اصلاحات  به ثروت های کلان رسیده بود و به برخی از مسولین پول داد که عاقبت زندانی شد ولی از زندان فرار کرد و رفت در امریکا یک کانال تلویزیونی درست کرد و روی دیوارها شعار ما هستیم مینوشت که بعدا اسمش را عوض کرد و شد شهرام صولتی. اینها اطلاعات محرمانه ای است که از ضد انقلاب بدست ما رسیده و من در اینجا آن را افشاگری کردم تا سواد شما برود بالا. اما این شهرام ما فرق میکند. این شهرام ما اصلا اسمش شهرام نیست بلکه شادالله بود که اسم اسلامی است و خدا را هم شاد میک…

طی حکم حکومتی آب آشامیدنی تهران سالم اعلام گردید

نظر به اختلاف و درگیری های اخیر بین وزارت بهداشت و استاندار تهران در مورد سلامت و یا آلوده بودن آب آشامیدنی شهر تهران و تشدید اختلاف و تفرقه بین مسولین نظام صبح امروز از سوی مقام عظمای رهبری اطلاعیه ای صادر شد که طی آن از این پس آب آشامیدنی تهران سالم اعلام گردید. متن این اطلاعیه چنین است:
مردم همیشه در صحنه تهران! طبق حکم مقام معظم رهبری آب تهران از این پس سالم اعلام میگردد و تشکیک در صحت آن مخالف شرع و قانون می باشد که لازم است نیروهای سپاه و بسیج با تشکیک کنندگان صحت آب آشامیدنی تهران بشدت برخورد کنند. لازم به ذکر است که شهروندان عزیز تهرانی میتوانند خودشان قبل از نوشیدن آب آنرا آزمایش کنند. بعنوان مثال مقام عظمای ولایت هر بار که میخواهند آب بیاشامند ابتدا آنرا بو میکنند. اگر بوی شاش و فاضلاب و پشگل داد که نمی نوشند و دستور میدهند آنرا به عنوان تبرک به بسیجیان بدهند و اگر بو نداد خب معلوم است که درجه نیترات آب بالا نیست و اشکالی ندارد و لذا هورت میکشند. دفتر مقام معظم رهبری- شعبه آب و فاضلاب تهران

استفتاء خداوند متعال از محضر مقام معظم رهبری

مقام عظمای ولایت
حضرت امام پیغمبر خدا خامنه ای! احتراما از آنجایی که فتوای اخیر حضرتعالی مبنی بر التزام و اطاعت محض کل نظام هستی از مقام شامخ ولایت  موجب برخی از سوالات و ابهامات در درگاه احدیت گردیده بطوریکه موجب استهزاء و سواستفاده برخی از ملائک و فرشتگان ضدانقلاب مستقر درعرش گردیده است. لذا متمنی است در اسرع وقت تکلیف اینجانب را روشن کنید که آیا التزام مورد نظر حضرتعالی شامل حال ما هم میشود یا خیر؟ ارادتمند- خداوند متعال
متن پاسخ مقام معظم رهبری بدین شرح است:
جناب آقای خداوند
نماینده ولی فقیه در امور خلقت صحنه را دیدم. لازم است جنابعالی هرچه زودتر بصیرت خود را افزایش داده و ضمن برائت از سران فتنه  تلاش کنید  تقوا  و اخلاق اسلامی را رعایت نموده تا در خط ولایت و رهبری قرار گیرید و با پیروی از رهنمودهای داهیانه اینجانب التزام عملی داشته باشید وحجاب اسلامی را هم رعایت کنید درغیر اینصورت برخورد قانونی صورت خواهد گرفت. ضمنا مگر قرار نبود بلاهای آسمانی و سیل و زلزله بفرستی برای استکبار جهانی و نظام استبدادی حاکم بر امریکای جهانخوار را ساقط کنی تا ما و محمود جهان را مدیریت کنیم؟ برعکس. شنیدم نش…

کابوسی به نام چسبیدن پلاتین ماشین

خدا همه رفتگان شما را رحمت کند. مرحوم پدرم یک ماشین امریکایی داشت که میگفت خودش آنرا از کمپانی شورلت تحویل گرفته و بهمین خاطر خیلی به آن میرسید. چون آدم فنی و دست به آچاری بود لذا همه کارهای تعمیر ماشینش را خودش در حیاط خانه انجام میداد. هر از گاهی  دل و جیگر موتور ماشین را بیرون میریخت و با دقت و حوصله آنها را تمیز میکرد و دوباره می بست. او ماشینش را خیلی دوست میداشت حتی از ما که فرزندانش بودیم هم بیشتر. یکبار که ماشین آقاجان جلوی درب خانه روشن بود و پدرم برای انجام کاری به درون خانه رفته بود من خواستم در مصرف بنزین صرفه جویی کنم که مثلا موتور ماشین بیخودی کار نکند. بهمین منظور سویچ را پیچاندم و آنرا خاموش کردم. انتظار داشتم وقتی پدرم برمیگردد به این هوش و ذکاوت و شم اقتصادی من یک بارک الله گنده بگوید و مرا تشویق کند اما با کمال ناباوری شروع کرد به داد و هوار کردن که: ای پسره نادان! مگر توی  کله تو گچ ریخته اند که نمیتوانی بفهمی موتور ماشین را وقتی که خیلی گرم است نباید یکباره خاموش کرد. باید بگذاری مدتی درجا کار کند بعد که کمی خنک شد بعد میتوانی آنرا خاموش کنی و الا پلاتین اش می چسبد…

چرا اعمال تروریستی در زاهدان را محکوم نمیکنم؟

دو سه روزه که جمعیت زیادی ریخته اند جلوی درب این وبلاگ و دارند علیه ما شعار میدهند و تخم مرغ گندیده و گوجه فرنگی لهیده به سمت پنجره های اینجا پرتاب میکنند و خواستار اعلام موضع رسمی ما در قبال عملیات انتحاری در زاهدان شده اند. خب. بر همه واضح و مبرهن است که خون و خونریزی کار درستی نیست و ما رابطه خوبی با عملیات انتحاری و استشهادی و قتل مردم عادی نداریم و خوشبختانه تا بحال نه تنها دستمان به خون کسی آلوده نشده بلکه تحمل  نگاه کردن به  بریدن سر یک مرغ یا خروس را هم نداریم.
البته ناگفته نماند که در عمر شریف مان فقط یکبار مجبور به ریختن خون یک ضعیفه ای شدیم که آن امری است علی حده و اگر آن کار را نمیکردیم آبرویمان توی فامیل میرفت و میگفتند: هی! داماد نتونست کاری بکند!
خب. از آن یک مورد استثنا که بگذریم ما همیشه بچه مثبت بوده ایم و اهل خون و خونریزی نبوده ایم. البته از حمله نظامی به این نظام مقدس شدیدا حمایت میکنیم که تفصیل آن بماند برای بعد. و اما چرا عملیات انتحاری را محکوم نمیکنم و صف خود را از گروههای تروریستی جدا نمیکنم؟ دلیل این کار چند چیز است:  اول اینکه من نمیخواهم حرفی بزنم و یا کاری ک…

مقایسه کلی استکبار جهانی با نظام مقدس

تصویر
برای مقایسه بقیه کشورها به اینجا مراجعه کنید.

بازار تورنتو هم تعطیل شد!

اشتباه نکنید! تعطیلی بازار تورنتو نه بخاطر گرمی هواست و نه بخاطر اعتراض به وضع مالیاتها و نه حمایت از اعتصاب بازار تهران و تبریز.  امروز روز مهمی است در تاریخ بشریت و آن انتشار هزارمین پست این وبلاگ است. واقعا باورتان میشود که آدم هزارتا مطلب جور واجور توی وبلاگش بنویسد؟ هزززااااار تا؟؟ واقعا دستم درد نکند! «معجزه هزاره»  که میگن اینه نه اون انچوچک. خلاصه به همین مناسبت امروز در کانادا تعطیل رسمی است و مدرسه ها و مغازه ها و بازار تورنتو تعطیل است.

شهرام امیری به جیمز باند گفت زکی!

یک ضرب المثل چینی میگه: بعد از یک عمر گدایی باز هم انتظار داری شب جمعه را فراموش کنیم؟؟ حالا شده قضیه شامورتی بازی جمهوری اسلامی در مورد آزادی شهرام امیری. همان دانشمند هسته ای معروف. بعد از یک عمر کار سیاسی کردن و رصد کردن اخبار و اطلاعات و دیدن تعداد زیادی  زد و بند های سیاسی بین کشورها حالا این جمهوری اسلامی فسقلی میخواهد ما را رنگ کند. آقای جمهوری اسلامی! ما خودمان این کاره ایم! خواهشا ما یکی را رنگ نکن!
آنچه که بعقل من میرسد این است که  اصلا مسئله فرار از چنگ امریکایی ها مطرح نبوده بلکه یک معامله پشت پرده است. آخه محال است سیستم اطلاعاتی امریکا آنقدر بوق باشد که یک دانشمند هسته ای را که خودش از عربستان ربوده و به امریکا آورده بگذارد همینطوری کشکی از دستش فرار کند و حتی توی زیر زمین خانه شان در خاک امریکا فیلم درست کند و بدهد صدا و سیمای جمهوری اسلامی آنرا پخش کند و با این حال ماموران امریکایی قادر به ردیابی او نباشند.
اصلا این دو تا ادعا با هم از نظر منطقی جور درنمی آید. یعنی اینکه ربایش دانشمند هسته ای از مراسم حج که نشاندهنده قدرت بالای تشکیلات اطلاعاتی امریکاست و فرار فرد یاد شده …

برای سلامتی سران فتنه صلوات!

این جمهوری اسلامی متخصص ضایع کردن واژه ها و عبارتهای فارسی و همچنین عربی است. شما دقت کنید مثلا چقدر این عبارت « مقام عظمای رهبری» را مشمئز کننده کرده اند که آدم با شنیدن آن حالش بهم میخورد و هربار گلاب به رویتان باید برود دست به آب. حالا اگر بخواهم مثال بزنم خیلی کلمات دیگری هستند که به همین سرنوشت مبتلا شده اند. مثلا «بصیرت». آدم واقعا خنده اش میگیرد وقتی این جمله را میشنود. «خواص باید بصیرت داشته باشند!!» یا مثلا میگویند استکبار جهانی و صهیونیسم بین الملل! فقط آدم دلش میخواهد هیچ کار و زندگی نداشته باشد و بجای دیدن فیلمهای لورل و هاردی بنشیند این جفنگیات آقایان را گوش بدهد و هر و هر از ته دل بخندد. حالا برعکس این مطلب هم صادق است. یعنی جمهوری اسلامی کاری کرده که مفهوم بعضی از واژه ها عوض شود و ضدارزش ها تبدیل به ارزش شود. مثلا شما از کلمه «غربزده« خوشتان می آید یا بدتان می آید؟ اگر به کسی بگویند بدحجاب آیا معنی اش این است که طرف آدم حسابی و تر و تمیز است یا شلخته و چلمو؟ از همه باحال تر این واژه «سران فتنه» است. من اگر جای کروبی و موسوی بودم خیلی هم کیف میکردم که به من بگویند سران فتنه.…

سوپر مارکت یا نایت کلاب؟ مسئله این است!

همیشه گفته ام  این سر به زیری و چشم و گوش بسته بودن ما آخرش کار بدستمان ندهد خیلی خوب است. این جوان های این دوره یک چیزهایی میدانند که هیچوقت به عقل ما جوانهای قدیم هم نمیرسد. من را بگو که تابحال خیال میکردم برای تور زدن یک خانم خوشگل باید بروم نایت کلاب و کافه ها و اینجور مراکز فسق و فجور. تازه کلی هم برایشان خرج کنم و آخرش چی؟ یا طرف شوهردار از آب درمی آید که ما عمرا اهلش نیستیم و یااز آنهایی که میخواهند فقط آدم را تیغ بزنند و طرف را دو دره کنند و بروند.

واقعا حیف از آن همه وقت و سرمایه که پای این کار گذاشتیم. حیف! درحالیکه خبر نداشتیم بهترین مکان برای رسیدن به قله های کمال و معنویت همین سوپرمارکت ها هستند. (خبرش را در اینجا بخوانید) من البته از قبل در این مورد یک چیزهای مبهم و سربسته ای شنیده بودم و یک جور شک هایی داشتم و میدیدم این خلق الله هی زرت و زرت میروند سوپر مارکت و دست خالی میروند و دست پر  برمیگردند ولی دیگر نمیدانستم این آقایان و خانم های عزیز میروند آنجا چیکار کنند؟ یعنی روحم هم خبردار نبود که سوپر مارکت برای این کارهاست. من تا بحال خیال میکردم سوپر مارکت برای خرید نخود و …

شیرم را حلال نمیکنم اگر این فیلم را نبینید:

یک فیلم مستند 5 قسمتی است که یکی از دوستان در «بالاترین» به آن لینک داده بود که وقتی آنرا دیدم واقعا شوکه شدم. بنا به فتوای این حقیر بر هر زن و مرد وبلاگ نویس دیدن این فیلم واجب شرعی است و ندیدن آن موجب خسران در دنیا و آخرت میشود و غسل جنابت هم بر او واجب و در قیامت شیطان هر روز ترتیب او را میدهد.

این فیلم به زبان انگلیسی است. آنهایی که زبان شان خوب نیست یک معلم خصوصی بگیرند تا این فیلم را برایشان ترجمه کند. خلاصه خیلی فیلمش عالیه. آخرش آرتیست فیلم کشته میشه! قسمت اول قسمت دوم قسمت سوم قسمت چهارم قسمت آخر
 اگر این فیلم را نبینید دیگه نه من و نه تو!

اشکول خان! پس همت و کار مضاعف ات چه شد؟؟

به جان شما آنچه که برای این آقایون اهمیت ندارد و برایشان اصلا مهم نیست منافع ملی و سرمایه های این کشور است. اینها از مرض طاعون به شهرها و حمله ملخ ها به باغات و مزارع هم بدتر و مخربترند. باور کنید خساراتی که اینها به این کشور زدند و همچنان دارند میزنند کمتر از حمله مغولها نیست. اصلا به تخم مرغ مبارکشان هم نیست که دارند اقتصاد این مملکت را درب و داغون میکنند (بهتر است بگوییم کرده اند). آنچیزی که برایشان اهمیت دارد حفظ نظام است و بس!
سازمان هواشناسی مستقر در بیت آقا اعلام کرده بدلیل گرمای طاقت فرسای تهران و بخاطر رعایت حال و سلامتی بازاریان عزیز علی الحساب کل کشور را دو سه روزی تعطیل میکنیم. باشد که عزیزان بروند شمال حال کنند و سرحال و شنگول به سر کار خود برگردند و بصیرتشان برود بالا و فکر اعتصاب و اینجور چیزها از سرشان بپرد. آخه وقتی آدم گرمش میشود عرق میکند و کلافه میشود و دلش میخواهد الکی اعتصاب کند!
آنجای پدر دروغگو! بی پدر و مادر! تو که امسال را سال همت مظاعف و کار مضاعف نامیدی. میدانی به ازای هر روز تعطیلی کل مملکت چقدر به اقتصاد این کشور لطمه میزنی؟ تاوان این خسارتها را مردم کم درآم…

اختاپوس بمیری- جام جهانی را نرینی

آقاجان! این چه مسخره بازی است که با اون هشت پا درآورده اند. اصلا مزه و شور و هیجان جام جهانی در مشخص نبودن نتیجه بازیهای آن قبل از انجام مسابقات است. بنظر من باید اون هشت پا را دستگیر و بجرم تشویش اذهان عمومی و توهین به مسئولین و همچنین عضویت در گروه نرم تنان محاکمه و سنگسارکنند. البته این را قبول دارم که این اختاپوس را بجای اعدام کردن میتوان از آن استفاده بهینه و مفیدتری هم کرد. اولا جای اون اختاپوس در ایران است و نه در آلمان. آلمان کشوری است که همه چیز در آن حساب و کتاب دارد و نظم و قاعده و قانون بر همه چیز مستولی است و دیگر نیازی نیست که از رمال و پیشگو استفاده شود. برعکس  در ایران چون همه کارها براساس شیریا خط انداختن و دعا و نذر و نیاز و قربانی کردن گاو و بزغاله و جادو و جمبل است و تصمیمات مهم کشور مبتنی بر این است که حاج آقا که صبح از خواب بیدار میشود از روی دنده چپ بلند شده و یا راست و اینکه شب قبل حاجیه خانم چگونه و با چه کیفیتی ادای وظیفه کرده تعیین میشود. گاهی هم بستگی به این دارد که حاج آقا شب گذشته با عیال بداخلاق خودش بوده و یا زن صیغه ای تر گل و برگلش. فی الواقع وجود این اخ…

دیدار هنرمندان اقیانوسیه با مقام معظم ملا حسنی

مشروح گزارش را در اینجا بخوانید.

ماجرای پیدا کردن یک کیف پول

چند هفته پیش صبح زود یک روز یکشنبه که هوا بسیار دلپذیر بود هوس کردیم ما هم مثل بقیه آدم ها برویم  کمی بدوم شاید کلسترول مان کمی پایین بیاید. آخه ما که توی خانه ورزش نمیکنیم. تنها ورزش و فعالیتی که انجام میدهیم تماشای مسابقات فوتبال است که کلسترول آدم را بالاتر هم میبرد.
خلاصه دل را به دریا زدیم و شورت و کرست ورزشی خودمان را پوشیدیم و رفتیم توی کوچه و شروع کردیم به دویدن. کوچه و خیابان های اطراف خانه ما خیلی خلوتند مخصوصا آن موقع صبح که پرنده هم پر نمیزد. هوا بسیار تمیز و لطیف بود و سرسبزی و خرمی درختان پارک زیبای محله انرژی و نشاط خاصی به انسان میداد. از همه باصفاتر سکوت آرامش بخشی بود که در همه جا حکمفرما بود.
بهرحال شروع کردیم به دویدن. هنوز چند صد متری نرفته بودم که چشمم به یک کیف جیبی مردانه مشکی خورد که کنار جدول خیابان افتاده بود. از قیافه قلمبه ای کیف چنین تصور میرفت که کیف حتما پر و کر است. بدون معطلی دور و برم را نگاه کردم و وقتی دیدم هیچکس نیست آنرا برداشتم و با کنجکاوی و اشتیاق آنرا باز کردم: یا حضرت عباس! این همه پول توی این کیف چیکار میکند؟
هیجده اسکناس صددلاری بود و سه ت…

از این پس هر مسافر پرواز خارجی باید یک حلب 20 لیتری بنزین باخودش بیاورد

بدنبال گسترش دامنه تحریم ها علیه نظام مقدس مان و ممانعت برخی کشورهای لوس و بیمزه مثل امارات - آلمان- فرانسه- کویت از سوختگیری هواپیماهای مسافربری ایرانی در فرودگاههای آن کشورها یک مقام بلند پایه ایران که روی یک چارپایه ایستاده بود و بهمین منظور بلند پایه شده بود اعلام کرد: من نمیدانم این استکبار جهانی کی میخواهد آدم شود و دست از این بچه بازیها بردارد؟ شما فکر میکنید مثلا به ما بنزین هواپیما نفروشید ما تسلیم میشویم و دست از ساختن بمب اتم برمیداریم؟؟  ما توی ایکی ثانیه این اقدامات شما را خنثی میکنیم. لابد می پرسید چگونه؟ خب. این که کاری نداره. اولا ما ظرف یک هفته تبدیل میشویم به صادرکننده بنزین. وقتی ما خودمان صادرکننده بنزین شویم این شما هستید که باید بیایید التماس ما را بکنید تا به شما بنزین بفروشیم نه ما.  پس دیدید که از این طریق راه به جایی نخواهید برد. ثانیا مگر دانشمندان بسیجی ما مرده اند که همینطور دست روی دست بگذارند و تحریم های شما را نگاه کنند. من اطلاعات محرمانه ای دارم که نمیخواهم همه اش را افشا کنم ولی همین قدر را بدانید که دانشمندان ما موفق شدند در زیر زمین خانه شان معذرت میخوام…

مدل های مو ی مردانه مورد تایید وزارت ارشاد اعلام شد

تصویر
از این پس مردان ایرانی در هر نقطه جهان موظفند موی سر خود را مطابق یکی از مدلهای زیر بزنند. بدیهی است در مورد موهای زیر بغل و شرمگاهی آقایان متعاقبا مدل های مورد تایید این وزارتخانه ابلاغ خواهد گردید: الف- مدل مقام عظمایی ب - مدل ضد آفتاب مخصوص آقایان خسیس که نمیخواهند پماد یا کرم ضد آفتاب بخرند ج- مدل ذوب در ولایت مخصوص جوانان و نوجوانان دم بخت د- مدل گنجی لازم به ذکر است که هر یک از آقایان باید قبل از رفتن به سلمانی با در دست داشتن دو قطعه عکس و فتوکپی شناسنامه ابتدا به وزارت ارشاد مراجعه و نسبت به اخذ مجوز و هماهنگی های لازم اداری و در صورت تایید مقام معظم رهبری نسبت به آرایش موی سر خود اقدام نمایند. در صورت مشاهده هرگونه تخلف با متخلفان برخورد کهریزکی خواهد شد.

قهرمان جام جهانی مشخص شد

طبق گزارشات رسیده مقام معظم رهبری طی حکمی حکومتی قهرمان جام جهانی فوتبال را منصوب فرمودند. متن حکم معظم له بدین شرح است:
جناب آقای پیتر پلاتر- رئیس فیفا طیب الله انفاسکم
نظر به اینکه همه کشورهای غربی و استکباری نظیر امریکا- ایتالیا- پرتقال- انگلیس- ژاپن- استرالیا و غیره که برعلیه سیاستهای هسته ای ما رای داده اند به قهر الهی دچار شدند و حذف گردیدند و همچنین آنهایی هم که رای ممتنع و یا موافق دادند با توطئه دشمن و استکبار جهانی حذف شدند لذا دیگر تیمی باقی نمی ماند که قهرمان این دوره جام جهانی باشد بنابراین  اینجانب آقای حسین رضا زاده را به عنوان قهرمان این دوره جام جهانی 2010 افریقای جنوبی منصوب می نمایم که هم سابقه قهرمانی دارد و هم زورش خیلی زیاد است.

علت شکست تیم برزیل مشخص شد

تصویر
البته بعضی از علما عقیده دارند علت شکست و ناکامی تیم برزیل عدم رعایت شئونات اسلامی بوده. این هم سندش.