به این میگن معجزه هزاره سوم

با کمال خوشبختی و شادی و سرور و بزن و برقص به اطلاع همه همولایتی ها و قوم و خویش و فک و فامیل و دوستان عزیز و محترم میرساند که امروز ما موفق شدیم بحول قوه الهی برویم آن نوک قله های رفیع فن آوری بایستیم.
حقیقتا از امروز دیگر حق من این است که مدیریت جهان را بعهده بگیرم. البته مبادا فکرکنید رفته ام  توی زیر زمین خانه مان انرجی هسته ای اختراع کرده ام و به قله های رفیع فن آوری هسته ای دستیابی کرده ام. نخیر آقا. دیگر آن حرفها قدیمی شده. الان دوره دوره فن آوری دیچیتال است نه کیک زرد و تخم اورانیوم و اینجور چیزها.
من امروز موفق شدم با عنایت و بذل توجه خداوند و استعانت از امدادهای غیبی و دعاهای امت همیشه در صحنه به یکی از فروشگاههای معروف زنجیره ای تورنتو بروم و یکی از جدیدترین اختراعات بشر را تهیه کنم و سرفرازانه و در کمال اقتدار به منزل خود برگردم.
این دستگاه را که می بینید فقط پنجاه دلار قیمت دارد و ساخت استکبار جهانی است که من با تدبیر و بصیرت انقلابی و با الهام از رهنمودهای مقام مزخرف رهبری آن وسیله را خریده و آنرا طی عملیاتی انقلابی به کامپیوتر خانه متصل کردم و سیم تلفن را هم فرو کردم توی ماتحتش قربت الی الله.
فکر می کنید چی شد؟؟
حدس بزنید چه اتفاقی افتاد؟
واقعا من یکی از نوابغ روزگارم و خودم هم نمی دانستم. ادیسون باید بیاید توی حمام گرده منو کیسه بکشد! مشکل من این است که ترشی زیاد میخورم والا برای خودم تا به حال کسی شده بودم. حیف و صد افسوس. اما به کوری چشم دشمنان ما همچنان با اقتدار در حال پیشرفت هستیم و هر روز داریم به قله های رفیع فن آوری صعود می کنیم و از آنجا دوباره سر میخوریم می آییم پایین.

هموطنان عزیز! فک و فامیل عزیز! دوستان محترم!
امروز ما موفق شدم با همین وسیله ساده یک فن آوری غیر هسته ای درست کنیم که به هر شماره تلفن در سراسر دنیا مجانی زنگ بزنیم.
واقعا این معجزه نیست؟
از این به بعد من دیگر لازم نیست پول تلفن راه دوربدهم. اصلا خودم مخابرات تعیین می کنم. من توی دهن این مخابرات میزنم. من به اتکا به همین وسیله فسقلی مخابرات تعیین میکنم....


احکام شب هالوین

بدان و آگاه باش که هالووین از اعیاد پر فضیلت کفار است و خداوند تبارک و تعالی انجام مناسک هالوین را بر کفار عزیز واجب کرده است. در روایت هست که «ما رایت کدو تنبل فی الهالوین؟ » یعنی ای بدبخت چراچشم کورت را باز نمیکنی و این همه کدو تنبل را در ایام پربرکت هالووین نمی بینی؟
پس بدان که شرط قبولی فرائض هالووین خریدن کدو تنبل است که باید آنرا با دقت نقاشی کرده و جلوی درب منزل قرار دهد. خداوند نیامرزد مومنی را که هالووین بیاید ونعوذبالله  کدو نخریده باشد.
در روایتی دیگر هست که بر شما باد شکلات و تنقلات به اطفال و بر و بچه های در و همسایه دادن که فضیلت های بیشماری در آن است از جمله رفاقت با مادران و خواهران آنها که در اسلام عزیز بر روی آن تاکید فراوان شده است.
و اما مهمترین قسمت هالووین ترساندن خلایق است. خداوند نیامرزد کسی را که در شب هالووین دیگران را نترساند و جیغ آنها را درنیاورد. استفاده از تمثال مقام معظم اشباح خبیثه و موجودات مشابه از اوجب واجبات است و ثواب زیادی دارد و بنا بر احتیاط واجب عوض کردن شلوار و انجام غسل جنابت بعد از این مناسک بر هر زن و مرد مسلمان و غیر مسلمان واجب است در غیر اینصورت خداوند در قیامت به ملائک انتظامی خود امر میکند که به او هزار بار با گرز آتشین تجاوز بکنند تا درس عبرتی شود برای دیگران که اینقدر با هالووین خدا شوخی نکند و این قضایا را سرسری نگیرد.
بنابر این در شب پر فضیلت هالووین تا میتوانید عیال خود را بترسانید و بعدا با او نزدیکی کنید. بعد که کار تمام شد باز او را بترسانید و وقتی جیغ کشید دوباره با او نزدیکی کنید و همینطور تا اذان صبح که باید غسل نمایید تا انشالله خداوند در قیامت به شما هزار حوری دهد و هر حوری دوست های خودش را هم بیاورد توی جشن تولد شما.

پرداخت یارانه به افغانستان

آقاجان! ببین وضع ما چقدر خوبه که نه تنها در داخل به هر ایرانی ماهی هشتاد هزار تومان یارانه نقدی میدهیم بلکه  به حامد کرزای و حسن نصرالله و نوری المالکی و و هوگو چاوز هم یارانه میدهیم و ماه به ماه حقوق شان را میفرستیم درب خانه شان.
لامصبا روی گنج نشسته اند و از کیسه ملت دارند بذل و بخشش میکنند.
واقعا هیچ فکر کرده اید که این حکومت سالانه چقدر برای ملت ایران هزینه دارد؟ یعنی برای اینکه چهارتا آخوند بیسواد در قدرت باشند چقدر باید از خزانه کشور خرج اینجا و آنجا شود؟
طرف یک مسافرت چند روزه به قم میرود باید کلیه مدارس و ادارات تعطیل شود و همه امکانات دولتی در خدمت مراسم از استقبال آقا قرار گیرد. چقدر صرف تشریفات شود. چقدر پول و امکانات و اتوبوس و وانت بار باید صرف جمع آوری مردم از روستاهای دور و نزدیک برای استقبال وی گردد؟ چقدر پول باید صرف خرید ساندیس شود؟
یعنی شما خوب دقت که کنید می بینید برای اینکه این آقایون بر اریکه قدرت باشند روزانه چقدر از جیب این ملت بدبخت باید هزینه شود.
حالا همه اینها یکطرف- پرداخت یارانه به حامد کرزای و دیگران هم یکطرف.
بیخود نبود که حامد کرزای اولین کسی بود که پیروزی احمدی نژاد را در انتصابات پر از تقلب اخیر تبریک گفت. این آقایون از کیسه این ملت علیه خود این ملت هزینه میکنند تا در خارج از مرزهای ایران هم چند نفری باشند که سیاستهای اینها را ولو کج دار و مریز هم که شده تایید کنند.
بنظر شما بقای این حکومت از شیوع وبا و سرطان و جذام و ایدز بدتر و مخرب تر و پرهزینه تر نیست؟
باور کنید خرابی های این حکومت و خسارتهایی که این آقایان به فرهنگ این کشور زدند از خسارتهای ناشی از حمله نظامی هم بیشتر است.

مقام عظمای پاستوریزه

آخه بزغاله! تو چجور رهبر مسلمین جهان هستی که جرات نداری پایت را از ایران بیرون بگذاری و از کشورهای اسلامی دیدن کنی؟
از اون پاب بندیک یاد بگیر که رهبر مسیحیان جهان است و زرت و زرت میرود اینجا و آنجا.


برنامه های سفر مقام عظمای حماقت به قم

طبق گزارش خبرگزاری دلاک نیوز مقام عظمای حماقت در سفر آتی خود به قم از مکان های زیر بازدید خواهند فرمود:

1- افتتاح کارخانه عمامه پیچی تمام اتوماتیک
 با ظرفیت اسمی سیصد هزار عمامه در ساعت در طرح ها و شکل های متنوع

2- بازدید از فروشگاه سوهان فروشی حاج حسین و پسران و سخنرانی در جمع کارکنان آن مغلزه درباره نقش دشمن در خراب کردن بازار سوهان از طریق اعمال تحریم های بین المللی

3- بازدید از طرح شیرین سازی دریاچه نمک قم . مقام عظما قبلا دستور داده بودند باید این دریاچه شیرین شود در غیراینصورت من با مسولین برخورد میکنم. طبق گزارشات موثق الان آب این دریاچه اینقدر شیرین شده که میشود با آن شربت درست کرد.

5- افتتاح دست به آب 1000 آفتابه ای در اطراف حرم مطهر ( مقام عظما قبلا از کمبود دست به آب گلایه داشتند و دستور داده بودند بجای ساختن بیمارستان هزار تختخوابی که یک طرح غربی است  بروید دست به آب هزار آفتابه ای بسازید تا کشور خودکفا شود)

6- افتتاح دانشگاه بین المللی دشمن شناسی

7- توزیع یک محموله چفیه سوار بر یک نیسان بار آبی رنگ در بین طلاب بسیجی
به کسانی که در این چفیه ها فین کنند مطابق قانون برخورد خواهد شد.

همچنین در این سفر تاریخی معظم له یک مشت گندم برای کبوترهای حرم مطهر خواهند ریخت که کبوتران یاد شده موظفند آنها را بخورند در غیر اینصورت با آنها شدیدا برخورد خواهد شد.
علاوه بر این همه آیات عظام مستقر در قم موظفند دفتر مشق های خود را بیاورند خدمت آقا تا ایشان برایشان خط بزنند. لازم به ذکر است که با متخلفان مطابق قانون برخورد خواهد گردید.
مردم همیشه در صحنه قم باید بخاطر داشته باشند که در طول این سفر دهن شان سرویس است و کار بی کار!
همه موظفند به استقبال آقا بروند و اسفند دود کنند تا کسی آقا را چشم نزند.

استقبال حزب الله از احمدی نژاد تعجب آور نیست

کسانی که احمدی نژاد و باند او را می شناسند بخوبی میدانند که تخصص این آقایون در ادا و اطوار درآوردن است. بعبارت دیگر اینها از چند سال پیش کارشان مانور دادن و ایجاد کارناول بوده. شما وقایع چند سال گذشته را مرور کنید بخوبی متوجه این قضیه میشوید. یادتان هست اینها چطوری برای جاانداختن خامنه ای بعنوان مرجع تقلید چگونه جوسازی میکردند؟ من یادم هست که همین احمدی نژاد و دیگر اراذل و اوباش همقطارش زرت و زرت از خامنه ای سوالات شرعی آنهم سوالات مسخره و آبکی را می پرسیدند و آقا هم پررو پررو جواب استفتائ آنها را میداد!
یادتان هست هربار که احمدی نژاد میرفت نیویورک و گند میزد و برمیگشت اینها چطوری یک عده را جمع میکردند و میریختند توی خیابان و جشن ملی میگرفتند؟
یادتان هست اینها بعد از افتضاحات در انتخابات یک عده سپاهی و بسیجی را جمع کردند توی میدان ولیعصر تا نشان بدهند تعداد موافقین و طرفداران حکومت از جمعیت ایران بیشتر است؟!
خلاصه کلام این که اینها متخصص نمایش های خیابانی و بقول معروف جوسازی کاذب هستند.
 این نمایش استقبال طرفداران حزب الله در لبنان از احمدی نژاد هم یک نمونه از آن است.
ما که خوب میدانیم لبنان چه خبر است و بجز وابستگان حزب الله که اکثرا ادمهای فقیر و بدبخت و بیچاره ای هستند کسی از جمهوری اسلامی و این جانورات اسلامی دل خوشی ندارد ولی خب. رو که رو نیست. سنگ پای قزوین است.
اولا جمع کردن ده بیست هزار نفر از مردم فقیر و بیچاره شیعیان لبنان در ازای کمکهای آنچنانی و دلارهای نفتی مردم ایران که کار عجیبی نیست. ثانیا فرض کنیم که همه آن مردم بدبخت و بیچاره بخاطر اعتقاد و علاقه قلبی خودشان آمده اند. خب. آنها که از جمهوری اسلامی جز دلارهای نفتی و کمکهای بلاعوض هیچ بدی ندیده اند. ما هم اگر بودیم خیلی ممنون میشدیم از چنین حکومتی که ماه به ماه حقوق مان را بیاورد درب منزلمان!
به ما چه مربوط اگر این دولت  با کودتا و تقلب سر کار آمده باشد؟ به ما چه ربطی دارد که حکومت اسلامی جوانان خودش را در زندان جبس های طولانی مدت میدهد و در بازداشتگاهها آنها را شکنجه و به نام اسلام به آنها تجاوز میکند؟
اینها مشکلات داخلی خود آنهاست. فعلا دلارها را رد کنند بیاد. ما توی سیاست دخالت نمیکنیم!

دوئل نورافشانی

آقاجان! من چند هفته ای از اینترنت بازی و اینجور چیزها کمی دور افتاده بودم و در نتیجه خیلی از اتفاقات و طنزهای تولیدی نظام جمهوری اسلامی را از دست دادم که بحمدلله امروز آنها را پیدا کردم و دلی از عزا درآوردم این ویدئو یکی از آنهاست:

مقام عظما در محضر پزشک متخصص داخلی

تا به حال فکر کرده اید که این مقام عظما با این خوی و خلق احمقانه اش اگر یکروزی اسهال بگیرد و برای معاینه نزد یک پزشک عمومی برود چگونه حرف میزند؟
- اولا من از شما تشکر میکنم که برای معاینه اینجانب تشریف آوردید (هق هق پزشک). من تن ضعیف و جسمی علیل و عقل ناقصی دارم (گریه پزشک) که آنرا هم در راه اسلام و انقلاب حاضرم بدهم (شیون پزشک).
دشمن از شب گذشته توطئه ای علیه ملت ما شروع کرده و آن این بود که یک خیار سالادی را همینطوری نشسته و تمیز نکرده گذاشته بود توی یخچال ما. دشمن این کار را در راستای همان توطئه ای که در فتنه سال 88 به پا کرد انجام داد منتها فکر نمیکرد که ملت ما اینقدر محکم و مقاوم باشند. بخاطر همین ناامید شدند و از طریق رادیو بی بی سی آمدند و همان خیار نشسته را گذاشتند توی یخچال ما و رفتند.
من یکروز که از سخنرانی برمیگشتم و خیلی هم گرسنه بودم درب یخچال را باز کردم و چشمم افتاد به یک خیار گنده. آنرا برداشتم و یک گازی زدم. دیدم خیلی خوشمزه است. همه اش را تا ته خوردم و یک آروغی هم زدم و رفتم دوباره برای گروهی از بسیجی ها سخنرانی کردم ولی در حین سخنرانی احساس کردم دلم بدجوری قار و قور میکند. فهمیدم کار دشمن است. فورا رفتم دست به آب و آن صحنه را دیدم! (گریه پزشک)
حالا شما در راستای عمل به تکلیف الهی و انقلابی خودتان یک نسخه ای برای ما بنویسید تا ما در صورت صلاحدید به آن عمل کنیم. یادتان باشد داروهای غربی و استکباری تجویز نکنید. آقاجان بصیرت داشته باشید و در سال کار مضاعف و همت مضاعف برای ما یک چیزی بنویسید که هم کمرمان را قرص کند و هم ماتحت مان را از این حالت ابتذال دربیاورد.
خداوند به شما توفیق بدهد.
طیب الله انفاسکم

مموتی: تا سال آینده خودمان دلار چاپ میکنیم


در پی افزایش شدید دلار امریکا در بازار تهران مقامات نظام مقدس چنین اظهار نظر کردند:
مقام عظمای حماقت: دشمن- دلار- دشمن- حقیقتا- بصیرت- دشمن باز هم دشمن
 دکتر مموتی: کی گفته دلار گران شده؟ ما نه تنها مشکل ارزی نداریم بلکه تا سال آینده دلار و دیگر ارزهای داخلی و خارجی را به همه دنیا صادر خواهیم کرد.
فرمانده سپاه تهران: از هفته آینده سپاه کار صرافی در سر چهار راه استامبول را بعهده خواهد گرفت. 
وزیر اطلاعات: کمبود دلار در بازار تهران بخاطر این است که دشمن همه ریالهایشان را تبدیل به دلار کرده و دلارها را به سران فتنه داده اند.
وزیر بازرگانی:  ما بحمدلله  با وارد کردن چند کشتی ارزهای خارجی در تولید دلار به مرز خودکفایی رسیده ایم و سیلوها از دلار پر است و جای هیچگونه نگرانی نیست.
وزارت خارجه:  امریکا اگر راست میگوید و میخواهد حسن نیت نشان دهد بیاید و یه خورده از آن دلارهایش را بدهد به ما. تا ما هم در مورد مدیریت جهانی با او همکاری کنیم.
اخبار صدا و سیما: اقتصاد امریکا سقوط کرد رفت پی کارش!
دلارفروش های خیابان های نیویورک تابلوهای خرید و فروش دلار را جمع کرده اند و همگی رفته اند شمال امریکا دنبال حال و هول و صفا. انها به خبرنگار اعزامی ما گفته اند تا این نظام امریکا و دولت اوباما سقوط نکند ما حاضر نیستیم به سر کارهای خودمان برگردیم.
دادستان تهران: تعدادی از صرافی های تهران در بازداشت گاهها اعتراف کردند که با کشورهای بیگانه درارتباط بوده اند و ارزهای بیگانه را با آنها رد و بدل میکرده اند.
یک بسیجی: خدا کند قیمت دلار بشود دو هزار تومن شاید آقا ظهور کند!