راهکار و ندابیر دولت جهت مقابله با تحریم‌های غرب

قرار شده کشورهای غربی را بدبخت کنیم. دیگه کارشون ساخته است. شب گذشته دولت تشکیل جلسه داد و راههای مقابله با تحریم‌های غرب را تصویب کرد. بخشی از موارد تصویب شده بدین قرار است:

۱- اکنون که همه کشورهای دنیا علیه نظام مقدس ما متحد شده‌اند و بانک مرکزی ما را تحریم کرده‌اند ما هم به تلافی این کار از فردا نیروی انتظامی را میفرستیم توی خیابانها تا هرکس که قبلا کراوات میزده را دستگیر کنند و او را بجرم غربزدگی و عامل کشورهای غربی و ترویج دهنده فرهنگ غرب مورد محاکمه و شکنجه اسلامی قرار دهند و درصورتی که قاضی دلش خواست اعدام هم بکنند تا درس عبرتی باشد برای غرب و کشورهای جهانخوار.

۲- برای دور زدن تحریم‌های نفتی از فردا هر شهروند ایرانی موظف است یک جلب بیست لیتری نفت به یکی از بستگان خود در خارج کشور بفروشد و پولش را به حساب ۱۰۰ امام واریز کند و رسید دریافت دارد. با متخلفان و کسانی که نتوانند محصولات نفتی را بفروشند با اشد مجازات برخورد خواهد گردید.

۳- برای اینکه روحیه مردم در داخل بالا برود صدا و سیما موظف است اخبار و گزارشات مصوری از وضعیت بد اقتصادی و گرانی سرسام آور در کشورهای غربی تهیه و پخش شود. مخصوصا صحنه‌های آتش سوزی در جنگلهای امریکا را روزی چند بار نشان بدهند تا مردم بفهمند عذاب الهی بر امریکا نازل شده است.

۴- هر یک از مسئولین موظفند در اسرع وقت حسابهای بانکی خود را به بانکهای خارجی منتقل کرده و خانم و بچه‌ها را فعلا بفرستند دوبی یا مالزی چون جدی جدی دارد وضعیت بحرانی میشود.

۵- با تحریم کردن بانک مرکزی دولت موظف است پولهای باقیمانده (البته اگر چیزی مانده باشد ) را منتقل بکنند به زیر فرش اتاق نشیمن مقام معظم رهبری که هر وقت وزارتخانه‌ای پول نیاز داشت وزیر مربوطه مستقیما به خدمت ایشان برسد و معظم له نیز از زیر فرش مبلغی را به آن وزیر دربیاورد و بدهد.
لازم به ذکر است که هیئت دولت تصویب کرد که تا اطلاع ثانوی از ساختمان بانک مرکزی و وزارت نفت بعنوان انبار میوه و خشکبار و محصولات دامی استفاده شود.

۶- از امروز تا اصلاع ثانوی پرچم جمهوری اسلامی به پرچم ونزوئلا تغییر رنگ داده میشود تا آن را بالای کشتی‌ها و اسکله‌ها نصب کنند و بدینوسیله نیروهای امریکایی‌ها خیال کنند اینجا سواحل ونزويلا است و حسابی گیج بشوند.

آیا غاز و اردک میتوانند شاخص فرهنگ و شعور اجتماعی یک ملت باشند؟

من واقعا کیف میکنم وقتی که می‌بینم هر از گاهی یک دسته از این غازها از توی خیابان‌های تورنتو با آرامش و متانت عبور میکنند و همه ماشین‌ها به احترام آنها و بستگان محترم‌شان توقف میکنند. گاهی بعضی از این غازها  خودشان را لوس میکنند و همان وسط خیابان می‌ایستند و از جایشان جنب هم نمیخورند ولی باور کنید این مردم تورنتو نه اعتراضی میکنند نه بوقی میزنند نه سنگ و کلوخ یا هسته زردآلو به سمت آنها پرت میکنند. همینطور مثل مجسمه اینقدر صبر میکنند تا حضرات غازها تصمیم بگیرند خیابان را ترک کنند و بروند دنبال عشق و حالشان.
بنظر من این نشانه رشد و تکامل فرهنگ و شعور اجتماعی و مظهر تمدن و شهرنشینی است. وقتی جامعه‌ای اینقدر برای چند تا غاز و اردک ارزش قائل باشد منطقا جان انسانها و حقوق بشر هم ارزش ویژه‌ای در آن جامعه پیدا خواهد کرد.

هزار و چهارصد سال است که بوسیله دین و خدا و امام و پیامبر و حدیث و روایت خواستند اخلاق را در انسانها پرورش بدهند اما شما ببینید محصولات این دین و آیین چه موجوداتی شده‌اند؟ اگر هزار و ششصد سال دیگر هم به اینها وقت بدهیم هرگز موفق نمیشوند در ام القرای اسلامی چنین فرهنگ و مقرراتی را ایجاد کنند که انسانها بدون ترس از پلیس و زور و تفنگ پنج دقیقه برای مرغابی‌ها توقف کنند و نه تنها اعتراضی نکنند بلکه احساس آدم بودن و احساس متمدن بودن بکنند.
آفرین به این فرهنگ و صد آفرین به این مردم و این غازها و اردکها و مرغابی‌های عزیز.

علت گرانی در ایران چیست؟

در هر کشوری بالا رفتن قیمت‌ها دلیل و منطق واضح و روشنی دارد. مثلا اگر عرضه یک کالا کم شود و یا میزان تقاضا زیاد شود قیمت آن کالا افزایش می‌یابد. البته اندازه افزایش هم حد و حدودی دارد و همینطوری بی حساب و کتاب بالا نمیرود. مثلا اگر میزان تقاضا پنج درصد بالا برود افزایش قیمت هم توی همین حدود پنج و شش درصد محدود میشود.
اما گرانی توی جمهوری اسلامی دلیل نمیخواهد. همان طور که دیگر چیزها دلیل و منطق نمیخواهد. یک دفعه می‌بینی قیمت مرغ بالا رفت. آنقدر بالا می‌رود که همه تعجب میکنند. این نه ربطی به عرضه و تقاضا دارد و نه به میزان تولید و توزیع و مصرف. 
 اصولا گران شدن قیمت‌ها در جمهوری اسلامی مربوط است به عالم ماوراالطبیعه و عقل بشر عاجز است از درک ماهیت گرانی مرغ و تخم مرغ و سبزی و سنگک و بادمجان و بقیه چیزها در نظام مقدس جمهوری اسلامی.
تیم ملی فرانسه در مقابل اسپانیا یک گل میخورد در ایران قیمت نخود لوبیا پانصد تومن گران‌تر میشود. آخه کسی نیست بپرسد اصلا به شما چه ربطی دارد که فرانسه باخت. یا مثلا قیمت پلاتونیوم در بازارهای جهانی سقوط میکند بعد می بینید گوجه فرنگی توی بازار تهران نایاب میشود. گوگل سهام یاهو را میخرد بعد توی تهران قیمت طالبی و خربزه مشهد دو برابر میشود. آخه چرا؟ هیچکس نمیداند. مملکت امام زمان که میگن بخاطر همین چیزهاست دیگه.
 
هیچ بعید نیست این گرانی‌ها کار خود حضرت بقیت الله الاعظم روحی فدا نباشد. مگر خود حضرت نبود که محمود احمدی نژاد را با تقلب به این ملت چپوند؟ مگر آقای مشکینی نبود که میگفت حضرت بقیت الله اعتبار نمایندگان مجلس را شخصا امضا فرمود؟
خب. چی شد حالا که نوبت گرانی میرسد پای امام زمان را از این موضوع کنار میکشید؟

آقاجان! اصلا این گرانی‌ها امتحان الهی است. خدا میخواهد ببیند که کون این ملت کی زیر بار این همه گرانی پاره میشود و بالاخره یک غلطی برای خودشان میکنند یا خیر.

فراخوان عمومی برای نخوردن چیپس و نوشابه و پفک نمکی

هموطنان غیور و شجاع! اگر میخواهید از شر این حکومت خونخوار و جنایتکار راحت شوید اصلا نگران نباشید و خودتان را مثل مردم سوریه به زحمت نیاندازید. راه‌های بدون خشونت و بدون هزینه برای رسیدن به آزادی فت و فراوان است. یکی از این روشها این است که تصمیم بگیریم بمدت سه روز نوشابه و چیپس و پفک نمکی نخوریم. آنوقت ببینیم چه میشود. جمهوری اسلامی ظرف ایکی ثانیه سقوط میکند.
حالا ممکن است بعضی از ضدانقلاب‌ها بپرسند چگونه چنین چیزی ممکن است؟ در پاسخ به این عده از وطن فروشان باید بگویم که اگر شما در صفوف مستحکم ملت شکاف ایجاد نکنید و بگذارید ما کارمان را انجام بدهیم همه چیز درست میشود.
ببینید اگر هفتاد میلیون نفر تصمیم بگیرند نوشابه نخورند و یا چیپس و پفک نمکی مصرف نکنند اتفاقات زیر پشت سر هم رخ میدهد که نهایتا منجر به سرنگونی جمهوری اسلامی و برقراری یک حکومت مردم‌سالاری و مدرن میگردد:
۱- اگر هنگام خوردن چلوکباب کوبیده از نوشیدن نوشابه خودداری کنیم اولا مبلغی را صرفه جویی کرده‌ایم که اگر آنرا ضربدر هفتاد میلیون کنیم رقم هنگفتی میشود که یکراست میرود توی جیب ملت. حالا اگر کسی بجای نوشابه دلش خواست دوغ آبعلی بخورد اشکالی ندارد و لطمه جدی به مبارزات حق طلبانه ملت ما نمیزند فقط باید حواسش باشد که بعد از غذا کمتر آروغ بزند که بهانه بدست نیروهای امنیتی رژیم ندهد.
۲- اگر چیپس و پفک نمکی نخریم اولا بقالی‌های سرکوچه‌مان یک خورده ادب میشوند و مجبور میشوند از صبح تا شب بنشینند و پفک‌ها را خودشان بخورند و درنتیجه مریض میشوند و بدین ترتیب بیمارستانها پر میشود و حکومت هم که عاجز است مشکل درمانی مردم را حل کند و درنتیجه سقوط میکند.
۳- اگر به مدت سه روز برای بچه‌هایمان پفک نخریم اینها آنقدر گریه میکنند تا اعصاب ما را به هم میریزند و ممکن است ما از کوره دربرویم و خدای ناکرده یک فحشی به این آخوندا بدهیم و با این کار بچه‌ها یعنی نسل آینده می‌فهمد که آخوندا موجودات بدی هستند و جمهوری اسلامی بدرد نمیخورد و انشالله نسل‌های بعدی وقتی بزرگ شدند تصمیم میگیرند این حکومت را ساقط کنند.

معجزه «پاور پوینت» در مذاکرات مسکو

برای اولین بار در تاریخ بشر هیئت مذاکره کننده جمهوری اسلامی ترکوند. اول بروید این گزارش فوق سری را بخوانید. مخصوصا آن قسمتی که آقای جلیلی برای اولین بار با استفاده از نرم افزار فوق پیشرفته «پاور پوینت» دهان کشورهای اروپایی را بست.
در این جلسه آقای جلیلی درب یک جعبه‌ای را باز کرد و از توی آن یکعدد رایانه قابل حمل که دانشمندان هسته‌ای به آن لپ تاپ میگویند را بیرون آورد که همه حضار از تعجب سر جای خود خشک‌شان زده بود. سپس آقای جلیلی یک چیزی که مثل طناب نازکی بود را به لپ تاپ و یک دستگاه فوق پیشرفته دیگری که در نام علمی آن  پروژکتور است را متصل کرد و در آخر یک نرم افزار عجیب و غریبی را که اسم علمی‌اش پاور پوینت بود را روشن کرد.
در این حال نمایندگان امریکا و انگلیس به هم گفتند: پسر! تکنولوجی را ببین! به این میگن نانو تکنولوجی ها! نه مال ما که اصلا بدرد نمیخورد.
خانم اشتون که داشت سیب پوست میگرفت و از شدت غرق شدن در تکنولوژی پاور پوینت انگشت خود را با کارد میوه خوری بریده بود از آقای جلیلی پرسید: آقای دکتر اسم این برنامه‌ای که دارید استفاده میکنید چیه؟ ما تا حالا همچی چیزی ندیده بودیم. خیلی باحاله.
آقای جلیلی گفت:  با درود به روان پاک شهدا از حضرت ادم تا پیامبر خاتم و با درود و صلوات بر شهدای کربلا و انقلاب اسلامی و شهدای دوران دفاع مقدس و غزه و لبنان و فلسطین و بحرین و بقیه جاهایی که بعدا شهید خواهند شد اسم این برنامه پاور پوینت است.
خانم اشتون با حالی خجالتی و پشیمان گفت: میشه یک نسخه‌ای از آنرا برای ما کپی کنید و به ما بدهید؟ حاضریم در مقابل آن چند تا بمب اتم حاضر و آماده صفر کیلومتر بدهیم!
آقای جلیلی گفت: ما باید این پیشنهاد شما را به سمع و نظر مقام رهبری برسانیم . لطفا تا فردا به ما وقت بدهید تا روی این موضوع فکر کنیم و فردا در ادامه مذاکرات به توافقنامه کلی برسیم.
خلاصه جلسه امروز مذاکرات مسکو به فردا موکل شده است.

آپدیت احکام شرعی

۱- در روایت هست شخصی خدمت حضرت وارد شد و عرض کرد پدر و مادرم فدایت شود مدتی است باطری موبایل من شارژ نمیشود علاج چیست؟
حضرت فرمود: شب دهانت را با آب نمک قرقره کن و بر زمین سفت نشاش و ناشتا هفت دانه خاکشیر بخورد و تا شب چیزی نخورد.
ابواسحاق شمبول فرنگی که از اصحاب بود نقل میکند که بعد از چند روز همان شخص برگشت و عرض کرد: پدر و مادرم فدایت شود. من دستورات شما را رعایت کردم و مشکل شارژ باطری موبایل و حتی لب‌تابم علاج شد و اصلا خالی نمیشود.
حضار با شنیدن این سخن شیهه زدند و جان به جان آفرین تسلیم نمودند.

۲- شخصی نالان و افتان و خیزان به خدمت حضرت رسید و عرض کرد: بازیهای فوتبال یورو ۲۰۱۲ را در چه سایتی بصورت لایو می‌شود دید؟
حضرت دستی بر محاسن مبارک کشیدند و فرمودند برو اوکراین و از نزدیک ببین ای خاک برسر!
حضرت همچنین فرمودند: هر کس که این مسابقات را بصورت لایو نبیند شیطان به تعداد تماشاگران استادیوم یکصد هزار نفری آزادی تهران هر شب از دبر با او جماع میکند.

۳- نقل است از ابو هریره دامغانی اعلی الله مقامه الشریف که او نیز از بقال سر کوچه یکی از صحابه شنیده و سینه به سینه این روایت به او رسیده که روزی شخصی خدمت حضرت رسید و عرض کرد شما فرکانس کانل تلویزیون ماهواره‌ای پی-ام- سی فامیلی را که عوض شده دارید؟
حضرت فرمود: آی لاو پی-ام-سی!
شخص رفت ومشکلش بصورت معجزه‌آسایی حل شد. نقل میکنند که آن شخص تا آخر عمرش ماهواره ‌اش بطور خودکار تنظیم میشد و همسایگان هرگز او را در روی پشت بام برای تنظیم دیش ندیدند.