اقتصاد مقاربتی درست است نه اقتصاد مقاومتی

من نمیدانم کدام خری این اصطلاح من درآوردی اقتصاد مقاومتی را آورده توی زبان فارسی .
اصولا اقتصاد که مقاومتی نمیشود. مقاومت توی الکترونیک است که با عبور جریان برق مخالفت میکند. بنابر این مقاومت اصولا ربطی به اقتصاد ندارد و اقتصاد مقاومتی حرف باطل و هجوی است.
اشاید منظور آنها اقتصاد مقاربتی بوده که در اینصورت خیلی هم پر معناست و کلی هم ثواب دارد. اما اقتصاد مقاربتی چیست؟

تعریف: اقتصاد مقاربتی به اقتصادی میگویند که از طریق مقاربت و آمیزش و دیگر کارهای بی‌ناموسی به اهداف از پیش تعیین شده میرسند و اسلام پیاده میشود.
اقتصاد مقاربتی مزیتهای بیشماری دارد که هنوز دانشمندان بدبخت و فلک زده کشورهای غربی از درک آن عاجزند و بخاطر همین است که اینقدر نظام سرمایه‌داری‌شان دارد سقوط میکند و دارند بدبخت و بیچاره میشوند و مثل ما میشوند.
یکی از مزیتهای اقتصاد مقاربتی این است که کاری به عرضه و تقاضا ندارد. نه به اندوخته‌های ارزی کار دارد و نه به سپرده‌های ریالی. در اقتصاد مقاربتی هدف فقط یک چیز است و آن حال و هول کردن است تحت هر شرایط. چه محاصره اقتصادی باشد و چه شرایط جنگی. چه دلار گران بشود و چه مرغ و گوشت و نان و ماست نایاب.
اقتصاد مقاربتی بر پایه‌های مستحکمی استوار است که دشمن هرگز قادر به تضعیف کردن این اقتصاد نمیشود مگر اینکه آدم پیر بشود و دیگر نتواند کاری انجام بدهد که در آن صورت میگویند طرف ورشکسته اقتصاد مقاربتی شده. اما تا زمانی که خون در رگ ماست و اوضاع و احوال ما راست میشود خامنه‌ای رهبر ماست و ما در پیشبرد اهداف مقدس خود لحظه‌ای از پا نمی‌نشینیم بلکه بصورت خوابیده کارمان را انجام میدهیم.

بعد از اسد نوبت ماست. مسئولین پیگیری کنند!

از تلفن‌های خوانندگان به روزنامه کیهان:

بعد از اسد نوبت ماست. مسئولین پیگیری کنند.
مقام معظم رهبری و فرمانده کل قوا

دوران بچگی حق مسلم ما

سال ۵۸ یعنی بلافاصله بعد از پیروزی انقلاب روزنامه‌ها پر شد از خیانت‌‌های رژیم طاغوت و اینکه آنها مملکت را با طرح‌های غیرکارشناسی نظیر نیروگاههای هسته‌ای به ورطه خطر و نابودی میبردند.
ظاهرا عباسعلی خلعتبری را نیز به اتهام امضای قرارداد ساخت نیروگاه هسته‌ای و خیانت به منافع کشور اعدام کردند.

حالا ببینید این عوضی‌ها برای رسیدن به بمب اتم و بقای حکومت خودشان چگونه کشور را به لبه پرتگاه برده‌اند و چه الم شنگه‌ای راه انداخته‌اند. از همه مشمئزکننده تر حمایت بعضی از روشنفکرنماها و کارشناسانی همچون دکتر سهیمی از برنامه‌های هسته‌ای آخوندهاست.

پس از سقوط بشار اسد چکار کنیم؟

بنظر من بهتر است بعد از سقوط بشار اسد اصلا به خیابانها نریزیم و شادی و خوشحالی نکنیم به چند دلیل:
اولا هوا گرم است و آدم عاقل از زیر کولر نمیرود توی وسط خیابان شعار بدهد و شر و شر عرق بریزد
دوما ما که از اول گفته بودیم بشار اسد رفتنی است. خب اینکه خوشحالی ندارد. تنها ناراحتی ما این بود که حیف نیست چنین آدم بدقواره‌ای مثل بشار اسد چنین زن خوشگلی داشته باشد؟ حیف از آن هلو که افتاده دست یک آدم چلاق.
سوما ما هزارتا کار و گرفتاری داریم. بی کار نیستیم که برای رفتن بشار اسد خوشحالی کنیم. ما خیلی مرد باشیم برای بازگشت خاتمی به صحنه سیاست خوشحالی میکنیم.

اصلا بنظر من  بعد از سقوط بشاراسد باید ما یک نامه‌ای به مردم سوریه بنویسیم و از آنها بخواهیم:
مردم مبارز سوریه!
بدلیل تجربه‌ای که در مبارزه با رژیم بشار اسد دارید و هنوز تن‌شان داغ است و سرد نشده‌اند یک نوک پا تشریف بیاورید ایران  ترتیب این حکومت جنایتکار ما را هم بدهید و ما را از دست این عوضی‌های حرامزاده نجات بدهید. ضمنا قربون دستتون سر راه که تشریف می‌آورید چند تا هم مرغ و تخم مرغ و ماست و لبنیات هم بیاورید. اینجا بدجوری قحطی مواد غذایی شده.

احمدی‌نژاد: آماده‌ایم تا به همه جهان مرغ صادر کنیم

رئیس جمهور منتخب سپاه پاسداران امروز در جمع انجمن اسلامی سنگدان و پای مرغ فروش‌های مقیم مرکز اظهار داشت: بحمدلله کشور از نظر مرغی در وضعیت خوبی قرار دارد و قرار است قله‌ها را فتح کنیم. وی افزود سران چند کشور جهان الان به ایران آمده‌اند و در صف مرغ هستند و از ما درخواست میکنند که به آنها مرغ صادر کنیم.
وی همچنین اظهار داشت: بزودی فروشگاههای زنجیره‌ای به نام «ولایت کنتاکی» در کشورهای سوریه و لبنان و دیگر کشورهای جهان که نمیخواهیم نام شان را ببریم  ایجاد خواهد شد که مردم ما میتوانند به آنجا بروند و مرغ بخورند و برگردند.
احمدی نژاد همچنین از اختراع  مرغداری‌های هسته‌ای در زیر زمین خانه دانشمندان هسته‌ای خبر داد و گفت بزودی جهان از خبر مرغداری‌های هسته‌ای ما شوکه خواهد شد.
رئیس جمهور منتخب رهبری گفت: بدلیل اینکه مرغ تبدیل به یک کالای باارزش شده است از این پس بانک مرکزی موظف است در کنار شمش‌های طلا تا آنجا که میتواند مرغ از بازار تهیه کند و در خزانه بانک مرکزی انبار کند تا پشتوانه پول ملی محکم‌ شود. ضمنا قرار است خرید و فروش مرغ در بازار بورس انجام شود و مردم بجای اینکه بروند جلوی مرغداری‌ها صف بکشند میتوانند بروند جلوی سازمان بورس و اوراق بهادار زنبیل‌شان را بگذارند و توی صف بایستند و مرغ شان را تهیه کنند.
احمدی‌نژاد شایعه برگزاری مانور مرغ خوری نیروهای مسلح در خلیج فارس و برخورد نیروهای امنتی و انتظامی با مرغ‌های پرکنده و مستهجن را تکذیب کرد و گفت: ما طرحی را به مجلس بردیم که در بودجه سال جاری از هر مرغ مبلغی را به عنوان یارانه مرغی دریافت کنیم و آنرا به حساب کسانی که توی صف می‌ایستند و مرغی گیرشان نمی‌آید بریزیم تا مشکل نارضایتی عمومی نیز حل شود ضمنا قرار شده مرغ را بصورت پر نکنده و با حجاب اسلامی به جامعه عرضه کنند تا خدای ناکرده جوانان ما به انحراف کشیده نشوند.

مرغ را ول کن میانمار را بچسب!

امروز میانمار مسئله اصلی و موضوع روز مملکت ما شده. میانمار حتی از مرغ شب هم برای ما واجب‌تر است. روایت هست خدا لعنت کند جماعتی را که همه فکر و ذکرشان این است که ببینند کجا مرغ با نرخ دولتی میدهند فوری میروند و زنبیل‌شان را توی صف مرغ قرار میدهند و از مسئله حیاتی و اصلی ما که همانا میانمار است غافلند.
واقعا جای خجالت است که بعضی‌ها اصلا نمیدانند میانمار کجاست و کیلویی چند است. اگر خدای ناکرده زبانم لال شما هم جزو همان گروه هستید و نمیدانید میانمار چی هست بروید و از اینها بپرسید. احتمالا اینها هم خودشان نمیدانند میانمار خوردنی است یا کردنی.

سفارت جمهوری اسلامی در اوتاوا را ببندید

من از دولت کانادا موذی‌تر و بی‌پر مادرتر و بی پرنسیب‌تر ندیده‌ام. توی این همه حوادث و اتفاقات سالهای اخیر هر کس جای این دولت کانادا بود روابطش را با جمهوری اسلامی قطع میکرد و درب محل جاسوسی و لانه فساد جمهوری اسلامی در اوتاوا را می‌بست. آن از واکنش ضعیف‌اش در قبال قتل زهرا کاظمی و این هم سکوت مشکوکش در قبال دادن سیتی زن شیپی به محمود خاوری و این هم عملکردش در قبال دادن ویزاهای فله‌ای به حزب‌اللهی‌ها و گردن کلفت‌های حکومتی.
تنها نقطه‌ای که جمهوری اسلامی در امریکای شمالی توانسته‌است جای پایی داشته باشد همین اوتاوای کاناداست. این مایه خجالت دولت کاناداست که به چنین رژیم تروریست پرور و عقب‌مانده و ضد بشری اجازه چنین کاری را داده است.
دولت کانادا باید پاسخگوی عملکرد دوپهلویش باشد. بالاخره اوضاع ایران یکروزی درست میشود و روسیاهی به حکومتهایی می‌ماند که هم از آخور میخوردند و هم از توبره.
آقاجان! ببندید درب آن جاسوس خانه را. لااقل اگر تخمش را ندارید سطح روابط را از کارداری به آبدارچی تقلیل بدهید. خاک برسر بی‌عرضه‌تان!

سپاه قدس در دمشق به تله افتاد

من اینقدر خوشحالم خوشحالم خوشحالم که نگو!
تصور بکن این اراذل و اوباش سپاه قدس که تا حالا مردم بی‌دفاع سوریه را هدف تک تیراندازهای خود قرار میدادند الان مثل موش توی تله گرفتار شده‌اند. نه راه پس دارند نه راه پیش.
اینها همیشه این ادعا را میکردند که در جنگهای نامتقارن سپاه پاسداران موفق‌تر از نیروهای رزمی کلاسیک است و خلاصه خیلی زرت و زورت میکردند. الان نیروهای مخالف سوری مثل عقاب خودشان را به دمشق رسانده‌اند و مثل آوار سر نیروهای حامی بشار اسد و مخصوصا سپاه قدس خراب شده‌اند.
الان مقام عظما شلوارش را از ترس خراب کرده. همین روزهاست که پاچه سردارهای سپاه و مخصوصا گروهبان گارسیا را بگیرد. دمشق سقوط کند مردم باید بریزند توی خیابانها. اینها رفتنی هستند بحضرت عباس!

فراخوان تجمع دانشجویان بسیجی در اعتراض به نمایش زرشک پلو با مرغ در صدا و سیما

آقاجان این چه وضعیه که صدا و سیما اینقدر توی سریالهاش چلو مرغ نشان میده؟ آخر اینها فکر نمیکنند که نمایش این صحنه‌های مستهجن باعث بدآموزی میشه؟ چرا مسولین رسیدگی نمیکنند؟

برادران عزیز! فردا ساعت هشت صبح جلو سفارت سابق انگلیس تجمع کنید می‌خواهیم به سیاستهای دولت اوباما در ترویج و بسط فرهنگ چاقوکشی در میان مردم همیشه در صحنه  ایران اعتراض کنیم. 
پنجه بکس و دشنه و چاقو ضامن دار فراموش نشود.
ستاد برگزاری گردهمایی‌های خودجوش مستقر در بیت رهبری

مشکلات اسلام حل شد: هندوانه جایگزین وایاگرا می‌شود

با کمال خرسندی و مسرت به اطلاع امت همیشه در صحنه میرساند که دیگر نگران هیچ چیز نباشند چرا که همه مشکلات اسلام و مسلمین حل شد و هندوانه جایگزین قرص  استکباری وایاگرا گردید.
مومنین و مومنات عزیز از این پس براحتی میتوانند به داروخانه‌ها مراجعه نموده و هندوانه به تعداد مورد نیاز خریداری نمایند. و اما طریق مصرف و استعمال هندوانه:
نیم ساعت قبل از عملیات هندوانه را قاچ کنند و آنرا داخل یخچال بگذارند تا خوب خنک شود. در این فاصله میتوانند کارشان را شروع نمایند و هر از گاهی به سر یخچال بروند و یک قاچ از آنرا با چنگال بردارند و بخورند و دوباره برگردند و کارشان را ادامه دهند تا آخرین قاچ هندوانه تمام شود.
مراقبت‌های بهداشتی: هندوانه را در جای خنک و دور از دسترس اطفال قرار دهید.
اگر آدم تنبل و باصطلاح کون گشادی تشریف دارید از خوردن آب هندوانه شدیدا خودداری فرمایید و برای این دسته از بیماران بجای آن پوست هندوانه توصیه میشود.
و اما چند خواهش از دوستان اینترنتی:
- لطفا از این پس اینقدر ایمیل برای ما نفرستید که هندوانه بدون نسخه پرشک موجود است!
- شب‌های جمعه که میخواهید بروید منزل سر راهتون یک هندوانه درشت هم بخرید.
- میوه فروشان و داروخانه‌های محترم هم اینقدر بدجنسی نکنند و هندوانه‌ها را به شرط چاقو نفروشند. آخر آن بدبخت ننه مرده‌ای که هندوانه چاقو خورده را به منزل می‌برد تا زمانی که به منزل برسد همه آب هندوانه تبخیر شده و دیگر آن خاصیت وایاگرایی خود را از دست میدهد و آن بیچاره شرمنده خانمش میشود.
- در روایت آمده که هندوانه از میده‌های بهشتی است. مرد باید قسمت شیرین هندوانه را خودش بخورد تا کمرش سفت شود و تخمش را بدهد خانمش بخورد.