طرح های ابتکاری:

هر وقت اين رئيس جمهور خيلی محبوب رهبر، در هر زمينه ميخواهد طرح ابتکاری بدهد ما بايد منتظر يک جوک جديد باشيم مثلا:

طرح ابتکاری در مورد مذاکرات هسته ای: از همه کشورها ميخواهيم بيايند و در نصب و راه اندازی سيستم لوله کشی فاضلاب نيروگاه بوشهر مشارکت کنند!

طرح ابتکاری در مورد بورس اوراق بهادار : اعدام دو سه نفر، بورس را به حالت عادي برمي گرداند مخصوصا دربان و آبدارچی و باغبان اداره بورس.

طرح ابتکاری در مورد بحران فلسطين و اسرائيل: اسرائيل بايد سوسک شود.

طرح ابتکاری در مورد بهبود اقتصاد: يا پول نفت را به سر سفره مردم می بريم و يا اگر موفق به اين کار نشديم از مردم ميخواهيم سفره شان را کنار لوله های نفت پهن کنند.


از میان طرحهای فوق اون طرح رونق بخشی بازار بورس خیلی باحاله. فرض کنید یه بدبخت بینوا پول اندکی را پس انداز کرده و حالا میخواهد در بازار بورس سرمایه گذاری کند. یه روز صبح زود پولهایش را برمیدارد و می رود سالن بورس تهران. همینکه وارد میشود چند تا مامور جلویش را میگیرند و میگن: کجا؟؟؟
طرف جا میخورد و با ترس و لرز جواب میدهد: اومدم سهام شرکت پتروشیمی آبادان را بخرم
مامورا میگن: خیلی غلط کردی. تو همون نبودی که در اهواز بمب منفجر کردی؟؟ باید با تو مهرجویی و سپس اعدامت کنیم!!
اون بیچاره میگه: پس سهام پتروشیمی چی میشه؟
مامورا میگن: ما نمیدونیم این حرفها رو به عزرائیل بگو

زن هم فيلتر شد!

سير تکامل فيلترينگ در ايران به ترتيب زير است:

- دوره پارينه سنگی: در اين دوره انسانهای نخستين برهنه بودند و عورتين خود را با دو تيکه سنگ يا موزائيک می پوشاندند با اين وجود در اين دوره فقط سايتهای پورنو و عکسهای مستهجن را فيلتر ميکردند و با بالاتنه مردم کاری نداشتند.

- دوره پارينه اصلاحات: در اين دوره انسانهای اوليه برای فرار از سرما و گرما و حيوانات خطرناک به غارهای اصلاحات پناه بردند و بجای خوردن گوشت خام و پوست درخت، به خوردن پيتزا و ماکارونی عادت کردند و در عين حال سايتهای گروههای کمونيستی و سلطنت طلبها را فيلتر ميکردند.

دوره پيدايش و اختراع گفتگوی تمدنها: با مهاجرت بعضی انسانهای اوليه از غار به کوه و جنگل، پايه های تمدن مجازی محکمتر شد و غارنشينها شروع کردند به داد و ستد با جنگل نشين ها. اين داد و ستدها در ابتدا پايا پای بود مثلا يک راس گوسفند را ميدادند و يک دوربين ديجيتال ميگرفتند ولی بعدها با اختراع وبلاگ بده و بستان بين آنان رواج و رونق چشمگيری يافت و هر روزه ايميل های زيادی بين هم رد و بد ميشد. با اين وجود سايتهای سياسی و همچنين وبلاگهای اپوزيسيون فيلتر ميشد.

دوره بازگشت گودزيلا احمدی نژاد: در اين دوره حيوانات درنده و چرنده به غارها داخل شدند و عده زيادتری از انسانهای نخستين مهاجرت کردند و بقيه هم در گوشه و کنار غار قايم شدند و منتظر شدند تا رفتن اون حيوانات خطرناک جيکشون در نياد. در اين مرحله همه چيز شير تو شير شد و همه قواعد پذيرفته شده جهانی و ملی لگد مال و له شد. در اين دوره خام خواری دوباره احيا شد و ريش بلند و يقه آخوندی و کفش گالش و چفيه مد روز شد.

در اين دوره بيشترين کلماتی که از غار بگوش ميرسید کلماتی همچون: نابودی- جنگ- دشمن- کافر- مرتد و ... روی بورس بودند و کلماتی همچون زن- عشق- محبت - دوستی- صلح و صفا فيلتر ميشد

(نقل از کتاب تاريخ بيهقی ـ چاپ صد سال آينده!)


نقشه جغرافيايی جديد دنيا:



فرض کنيد همه قدرت نظامی عالم را بدهند به دانشمند فرهيخته استاد احمدی نژاد و بگويند هر کاری دوست داری بکن و هر کشوری رو که ميخواهی از صفحه گيتی محو کنی محو کن. ببينيم چه اتفاقی می افتد:

- اسرائيل با جمعيتی در حدود سه چهار ميليون نفر دود ميشه ميره هوا.

- حالا ميريم سراغ امريکا، چون اساسا امريکا توسط صهيونيستها اداره ميشه و امريکا و اسرائيل سابق با هم خيلی رفيق بودند. پس کل امريکا با چهارصد ميليون جمعيت رو هم ميفرستيم هوا.

- حالا نوبت انگليس پدر سوخته است. مگر انگليس با امريکا فرقی داره؟ سگ زرد برادر شغاله. پس اون رو هم لنگشو ميديم هوا. يعنی از بيخ نابودش ميکنيم. يعنی کن فيکونش ميکنيم. يعنی حالا ديگه نه اسرائيل هست نه امريکا نه انگليس.

- خب بعد مياييم سراغ فرانسه و آلمان و ايتاليا و ديگر کشورهای اروپايی. مگر اينها با انگليس فرقی دارند؟ نه بخدا! خب پس لازم است که اونا را هم به درک بفرستيم. کل الاجمعين مرخص.

- آخ آخ آخ، اين کانادا و استراليا رو فراموش کرديم. مگه اينا با امريکا و انگليس هم پيمان نبودند؟ آره والله! پس بزن اونا را هم محو بکن از دستشون خلاص بشيم.

- هاااا. حالا بايد به حساب اين عربهای ملخ خور برسيم. اول مراکش و مصر و قطرو بحرین و عمان و اردن را بدليل برقراری رابطه ديپلماتيک با اسرائيل سابق نابود ميکنيم بعد مياييم ميبينيم بقيه عربها هم چون دلشون ميخواست با اسرائيل رابطه دوستی برقرار کنند ولی موفق نشدند اونا رو هم نابود ميکنيم.

- خب. ای چين خدانشناس! ای روسيه کافر! چرا اجازه داديد اسرائيل در کشور شما سفارتخانه داشته باشد؟ حقتونه که شما هم نابود بشيد.اینها هم خلاص.

- و اما شما کشورهای افريقايی. ای سيا سوخته های بدبخت! چرا ورزشکارهای شما توی المپيک با بازيکنان اسرائيل و امريکا و انگليس و آلمان و فرانسه و استراليا و کانادا و چين و روسيه سابق بازی کردند و مثل کشتی گيران ميهن اسلامی ما صحنه رقابت رابه نشانه اعتراض به جنایات رژیم غاصب صهیونیستی در نوار غزه ترک نکردند؟ خب شما هم همگی الفاتحه!

حالا خودمون موندیم و خودمون!
بنظر شما حالا که همه رو از روی نقشه عالم محو کرديم جايشون چی بکاريم؟

اَنترنت:

(با اجازه از سايت آقای خالقی برای استفاده نامشروع از اين عکس)

- آسيد رجبعلی! يه مختصری در مورد اين انترنت توضيح بده ببينيم اينکه هی ميگن انترنت وبلاگ و کاندوم! منظورشان چيه؟

- حاج آقا! با عرض پوزش تا آنجا که ميدونم کاندوم اسم خارجی کاپوت است و ربطی به انترنت نداره ....

- خب، خب، بسه ديگه خودم اون چيزا رو خوب ميدونم. در مورد انترنت بگو. اصلا معنی لغت انترنت چيه؟ ريشه اين لغت چی بوده؟

- حاج آقا! لغت انترنت اولين بار توسط اون کريستف کلمب لعنت الله عليه بکار برده شد و آن موقعی بود که آن ملعون تازه امريکا را کشف کرده بود و در جنگلهای آمازون امريکا قدم ميزد که يکی از ميمونها يه نارگيل توی سرش پرت کرد و کله آن ملعون غرق خون شد. از آن تاريخ به بعد امريکايی ها به نوعی از ميمون ميگن عنتر که بمرور زمان و بخاطر ثقل کلام و دشواری تلفظ تبديل به لغت انترنت شد.

بعدها با اختراع لامپ توسط محمدابن زکريای رازی، انترنت توسعه پيدا کرد و امروزه جزو آلات لهو و لعب گرديده ولی محاسنی هم دارد که از آنجمله موتورهای جستجو در انترنت است که اصلا دود نميکند و آلودگی محيط زيست ايجاد نميکند.

اساسا انترنت مثل يه مجتهد اعلم و حاضرالذهن است که هر سوالی در هر موردی بکنی برات منابع و ماخذ را کمتر از يک ثانيه ارائه ميکند. به اين ميگن موتور جستجوگر گوگل. البته نوع عرفانی ديگری هم هست که ”ياهو“ نام دارد.

- عجب!.... لااله الی الله!.... خداوند تبارک و تعالی چه موجوداتی خلق کرده! اينها همه آثار قدرت باريتعالی است... الله اکبر!

حالا بفرما وبلاگ چيه؟ و وجه تسميه آن با آلات لهو لهب چيه؟

- اووم.... حاج آقا! وبلاگ چيزه ديگه...چيز...فکر کنم....فکر کنم وبلاگ همانطور که حضرتعالی از ابتدا اشاره کرديد يه نوع کاندوم باشد!!

احمدی نژاد دنيا را فتح ميکند!

مقدمه- حتما خبر داريد که اين رئيس جمهور خيلی محبوب ما بيچاره از هول حليم افتاد توی ديگ. هنوز صدر اعظم جديد آلمان مشخص نشده ايشان پيشاپيش پيام تبريک را به خانم آنجلا مرکل فرستاد. حالا شما تصور کنيد آلمانيها چقدر به ريش ما ملت ايران ميخندند. از آن مهمتر مطالبی است که در نامه باصطلاح تبريکش نوشته. در نامه اش همان حرفهايی که فراخور روحيه بسيجی های مسجد ابوذر تهران است را برای مثلا صدراعظم آلمان نوشته. راستی راستی اين يارو خيلی شاسی اش خُله.

متن نامه احمدی نژاد :

سرکار عليه خانم آنجلا مرکل

صدر اعظم و مقام معظم آلمان

با سلام و صلوات به روح پر فتوح بنيانگذار انقلاب اسلامی و با درود و ارادت به پيشگاه مقدس مقام معظم رهبری خودمان حضرت آیة الله العظمی امام خامنه ای روحی له الفداه و با درود به روان پاک شهدای اسلام از بدر تا انقلاب اسلامی ايران و شهدای دفاع مقدس و شهدای محراب و غيره، و با کسب اجازه از آقا امام زمان عجل الله تعالی فرجه الشريف، انتصاب شما را به مقام عظمای ولايت آلمان تبريک و تهنيت عرض ميکنم و اميدوارم بحول قوه الهی و با استعانت از صبر انقلابی بر مشکلات بيکاری ، تورم و اعتياد و بيسوادی فائق آييد.

اينجانب رجاء واثق دارم اگر شما هم مثل من از رهنمودهای داهيانه مقام ولايت فقيه تبعيت کنيد سعادت دنيا و آخرت نصيب شما خواهد شد و در قيامت شرمنده اوليا و اوصيا نخواهيد شد.

خانم مرکل

شب گذشته هنگامی که مشغول خوردن آبگوشت بودم و همزمان اخبار شبکه اول سيما را نگاه ميکردم متوجه شدم سرکار به اين مقام شامخ نائل شديد. لذا همانجا تصميم گرفتم بعد از خوردن گوشتکوبيده بلافاصله قلم و کاغذ را بردارم و به شما پيام بدهم چون بنظر اين حقير پيروزی شما در انتخابات آلمان مثل پيروزی من در انتخابات ايران مرهون امدادهای غيبی است و بايد هوای همديگر را داشته باشیم.

ای خانوم مرکل عزيز!

حيف نيست ،شما، خانمی به اين خوبی و با سوادی که زبان آلمانی را مثل بلبل حرف ميزند بی حجاب باشد؟؟ نه جون من راست نميگم؟ اصلا حيف شما نيست مسيحی و لامذهب بمانيد و کافر از دنيا برويد؟

ای خانوم مرکل

ای صدر اعظم

با زبان خوش شما را به اسلام دعوت ميکنم . همين فردا صبح زود دست مردم آلمان را بگير و جميعا به اسلام تشريف بياوريد. نترس توکل بخدا کن و يا علی بگو و کار رو تموم کن.

اما وای بحال شما اگر زبان خوش من بگوش شما نرود! وای وای وای!

ببين من خاتمی نيستم که فقط لبخند تحويلتان بدهد. اين تو بميری از اون تو بميری ها نيست! من دست متجاوزان به بيت المال و قراردادهای نفتی را قطع ميکنم حالا چه بيت المال اسلامی باشد چه بيت المال آلمان. فرقی نميکند. من همه را به يه چشم ميبينم. آلمان و افريقا و آنگولا و استراليا و اليگودرز و يافت آباد برای من فرقی نميکند. پدر همتون رو درميارم! حاليته! حالا ما هيچی نميگيم شما پررو ميشيد؟ چنان مهرورزی به شما بکنم که صدای آخ تون تا هفت تا آسمون بلند بشه!

همين ديروز کره جنوبی و انگليس را تحريم کردم. بيچاره کره ای های چشم بادومی افتادن به غلط کردن که آقا ببخشيد غلط کرديم ايندفعه تکرار نميشه داريم بدبخت ميشيم! انگليس از اون طرف افتاده به معذرت خواهی. امريکا که گرفتار عذاب الهی و توفان نوح شده. اينها همش مکافات عمل اونهاست که منو توی نيويورک مسخره کردند. حالا چشمشون کور! بگذار سيل کاخ سفيد رو خراب کنه! ما که کمکهای نقدی و جنسی و پتو وعلاءالدين براشون نميفرستيم!
خدایا دشمنان اسلام اگر قابل هدایتند هدایت و اگر نیستند از صفحه عالم محو و نابودشان بگردان تا یه خورده جا باز بشه ببینیم چه غلطی باید بکنیم. آمین یا رب العالمین

والسلام عليکم و رحمة الله و برکاته

رئيس جمهور محبوب ايران- محمود ا. ن.

نمونه سوالات کنکور امسال


نمونه سوالات کنکور امسال:

داوطلبان گرامی! ابتدا روی عکس فوق کلیک کنید و سپس به سوالات زیر پاسخ دهید:

کداميک از گزينه های زير درست است:


۱- چرا رئيس جمهور محبوب نماز نمی خواند؟

الف: چون جنب است

ب: جيش دارد و داره ميره دستشويی

ج: با يکی در بيرون مسجد قرار دارد تا مهرورزی کند

د: آخه رئيس جمهور خاکی ما مواظب کفشهای نمازگزاران است تا آنها را دزد نبرد

۲- چرا در اين عکس قيافه رئيس جمهور محبوب يه جور ديگه است؟

الف: احتمالا از يکی از نمازگزاران محترم حدثی سر زده

ب: احتمالا رئيس جمهور محبوب را آقای مصباح احضار کرده

ج: احتمالا محافظانش ميخواهند او را کتک بزنند

د: آخه هميشه قيافه اش همينطوری زفرتی است

۳- آقای رئيس جمهور محبوب قرار بود نفت را به کجا بياورد؟

الف: سر سفره مردم

ب: داخل آفتابه دستشویی برای طهارت

ج: منظور رئيس جمهور از اول پيت نفت بود نه پول نفت

د: لوله نفت را به ماتحت مردم و پولش برای توسعه جمکران

۴- خوشگل ترين و سکسی ترين قيافه ای که تا بحال رئيس جمهور محترم ديده مربوط به چه کسی است؟

الف: مصباح يزدی

ب: کريستين امانپور

ج: حاجی بخشی در نمازجمعه تهران

د: قيافه خودش درآيينه

۵- رئيس جمهور محبوب اون کاپشن کرمی معروف و هميشگی را از کجا خريده است؟

الف: نيويورک

ب: پاريس

ج: بازار تاناکورا

د: نخريده مال داداشش است که قرض گرفته

کوپنی شدن روابط زناشويی:

بر اساس آخرين خبرهای دريافتی به بيت معظم ما ،دولت احمدی نژاد تصميم گرفته در مرحله اول جدول زمانبدی روابط زناشويی را در چند روز آينده تصويب و به مردم ابلاغ کند و در مرحله بعدی آنرا کوپنی کند.

شوهر : خانوم! امشب بچه ها رو زودتر بخوابون چون خيلی داغ کردم!

زن: نميشه! طبق بخشنامه جديد فقط از ساعت ۳:۴۶ الی ۴:۱۵ نيمه شب وقت اينکارهاست در ضمن گفتند از آوردن اطفال بالای هيجده سال و تنقلات و آجيل و شيرينی خودداری کنيد!

شوهر: گور باباشون خنديدند. اين حرفا چيه؟ مگه بيمارستانه که ساعت مشخصی برای ملاقات داشته باشه؟ من ميخوام ببينم کجای دنيا به مسائل خصوصی مردم هم کاردارند؟ اصلا مگه همه چيز توی اين مملکت داره مطابق قانون پيش ميره که برای اينکار هم قانون نوشتند؟ عجب بدبختيه ها!! مگر ” اين“ قانون سرش ميشه؟

زن: عزيزم خودتو ناراحت نکن. تقصير خودته که انتخابات رو تحريم کردی و نرفتی به رفسنجانی رای بدی. اين هم نتيجه اش!

چند ماه بعد از کوپنی شدن:

شوهر: خانوم! اون دفترچه بسيج اقتصادی رو کجا قايم کردی؟

زن: زير تشک. واسه چی؟

شوهر: کوپن ۲۳۵ را تازه اعلام کردند زود برو بچه ها رو بخوابون کار داريم!

زن: بنده خدا! کوپن ۲۳۵ مربوط به قند و شکره نه مال اين کار.

شوهر: بابا جون عجب جايی گير کرديم ها؟؟ اون دفعه که کوپن ۱۲۴ را آوردم گفتی وقتش گذشته و باطل شده اين بار هم که ميگی مال يه چيز ديگه است. پس ما چه گِلی تو سر خودمون بزاريم؟

زن: فردا برو ناصرخسرو يه کوپن يه نفره از کوپن فروشهای سر چهارراه بخر تا فعلا کار اين ماه مون راه بيفته. تا بعدش خدا کريمه!

مسئله شيرين بکارت:

حضرت آیة الله العظمی حاج ملا حسنی کانادايی دامت ظله الشريف

اينجانبان گروهی از برادران و خواهران بلاگر با خواندن بعضی از مطالب منحرف کننده در چند وبلاگ در مورد مسئله استراتژيک بکارت دچار سردرگمی شده ايم و با توجه به اينکه همه مشکلات مملکت ما بحمدلله حل شده و فقط اين مشکل سوق الجيشی باقی مانده و همچنين در طی اين چند روزه که شما تشريف نداشتيد اينقدر مطالب شبهه ناک در اين وبلاگها مطرح گرديده که ما پاک دين و ايمانمون رو از دست داديم و الان نميدونيم با اين بکارتمون چيکار کنيم؟ پاره اش کنيم يا بدوزيم؟

جواب:

بسمه تعالی

اولا به بکارتتون دست نزنيد اشکال از فرستنده است. بمرور زمان و با توسعه فرهنگی خودش خوب ميشه

ثانيا علما متقدم برما معتقد بودند که موقع ازدواج بايد حواستون را جمع کنيد که يه دختر چشم و گوش بسته ای را انتخاب کنيد که هيچگونه سابقه حال و حول کردن رو نداشته باشد تا در آينده زن زندگی و پاکدامنی برای شما باشد بخاطر همين علاوه بر مسئله بکارت ، برخی از علما شگرد خاصی را برای تست دختر مورد نظر انجام ميدادند. مثلا يکی از علما تصميم گرفت زوجه آينده اش يکی از دختران روستايی باشد که کاملا چشم و گوش بسته باشد و بقول شما آکبند آکبند باشد. لذا هر موقع که به خواستگاری دختری ميرفت بعد از مقدمات معمول از پدر و مادر دختر اجازه ميگرفت تا در اتاق ديگر چند دقيقه با آن دختر تنها باشد و صحبت کند. موقعی که وارد اتاق ديگر ميشد و با دختر خلوت ميکرد برای اينکه بفهمد دختر سابقه کارهای بد دارد يا نه فورا آن چيز را در می آورد و به دختر نشان ميداد و از او می پرسيد: ميدونی اين چيه؟!!

اگه دختره جواب رو درست ميداد ميفهميد که ها! اين حتما يه کارهايی کرده والا از کجا ميدونست اين چيه؟ واز آنجايی که متاسفانه همه دخترهای عاقل و بالغ ميدونستند اون چيه ، سنت حسنه ازدواج حاج آقا مدتها بتاخير افتاد تا آخر الامر يه دختر ديگه ای رو به او معرفی کردند. اينبار وقتی حاجی از دختر آن سوال عقيدتی سياسی رو پرسيد دختره در جواب گفت: خب معلومه اين کِرمه !! حاجی خيلی خوشحال شد که به به ! يه دختر چشم و گوش بسته ای رو پيدا کرده که اصلا نميدونه چی به چيه.

ولی در هنگام ماه عسل حاجی فهميد عجب کلاهی سرش رفته اين دختره از اون حرفه ای های روزگاره! وقتی با تعجب از او پرسيد :لامصب پس چطوری تو به اون ميگفتی کرم؟

دختره گفت: آخه در مقايسه با اون چيزهای قبلی اين مثل کرمه ديگه!!

وای وای، من آمده ام

وای وای، من آمده ام!

ما رفته بوديم ميليونر بشيم ، آخه ما که اصلا اهل مال دنيا نيستيم. اگه پول و مال و اموال رو ميخوايم فقط برای صدقه دادن است و امور خيريه!