درمذمت سردمزاجی:

بدان و آگاه باش که سردمزاجی از گناهان کبيره است و خدای عزوجل سردمزاج را نيامرزد و دعای اورا مستجاب نکند. درروايت آمده که يکی از بزرگان که نخواست نامش فاش شود فرمود: حق تعالی نيامرزد آن زنی را که موقع خواب پشتش را به همسرش کند و بگويد: ولم کن خوابم مياد. حق تعالی در قيامت آن زن را در سردخانه​ جهنم زندانی ميکند تا از شدت سرما بشود بستنی.
و اما مردان سردمزاج را در قيامت احضار کنند و ملائک به آنها نهيب زنند که : خاک تو سرتون! هلوی پوست کنده با پای خود بطرف شما آمده بود و شما کفران نعمت کرديد؟ جا دارد که تشکيلات شما را از بيخ بکنيم و توی سطل زباله بیاندازيم شايد متنبه شويد.

و اما درمان سردمزاجی زن سهل است و آسان. علمای متاخر و متقدم را نظر بر آن است که نود در صد سردمزاجی زن بخاطر بی​عرضگی مرد اوست. مرد بايد رعايت حال زنش را بکند و قبل از هرچیز سعی کند به او آرامش بدهد.با مهربانی و نوازش با او حرف بزند. قبل از خواب صورت خود را اصلاح کند تا ته ريشش مثل سوزن او را اذيت نکند. به حمام رود و بدن خود را خوشبو کند. قسمتهای مربوطه خود تر و تمیز و براق کند. حتی برای ایجاد تنوع و حالت شادی آنجا را چراغانی کند و زرق و برق ایجاد نماید. با متنانت باشد و هول نباشد. با صبر و تانی مخ او را بکار گيرد تا همه چيز درست شود.
و اما مسئلتن:
اگر مرد همه این کارها را کرد ولی بازهم زن گفت: ولم کن خوابم میاد٬ آنوقت مرد بیچاره و درمانده چه خاکی برسرش بریزد؟
در اینجا بین علما اختلاف هست. برخی معتقدند: خب مگر زن قحط است برود یکی دیگر را بگیرد. بعضی دیگر هم میگویند کمی شراب ناب باید به زن خوراند تا دلش بخواهد و خودبخود اسلام پیاده شود.
(با کسب اجازه از محضر آيت​الله گوشزد دامت تاییداته)
کابينه در تبعيد:

آقاجان! مگر نميگوييد قرار است امريکا به ايران حمله کنه؟ خب. چرا دست روی دست گذاشته​ايد و منو برو بر نگاه ميکنيد؟ قبل از اينکه امريکائی​ها برايمان انتخاب کنند بهتر است خودمان از هم​اکنون يک کابينه در تبعيد تشکيل بدهيم تا بمحض سقوط نظام مقدس​مان٬ بعنوان يک دولت انتقالی اوضاع را بدست بگيريم و راه را برای استقرار يک حکومت مردمی هموار کنيم.
من هرچه فکر کردم ديدم از اين اوپوزيسيون بخاری برنمی​آيد. اگر قرار شود کاری انجام شود بايد از داخل همين وبلاگ نويسان غيور باشد.
لذا من يک ليست پيشنهادی تهيه کرده​ام که البته هنوز کامل نشده ولی فعلا برای شروع کار خوب است. لیست اعضای کابینه در تبعید عبارتند از:

- حسن آقا: وزیر امور خارجه
(ايشان هم تحليل سياسی ​اش خوب است و هم زبان انگليسی و فرانسه و نروجی و شيرازی را مثل بلبل صحبت ميکند. آشپزيش هم حرف نداره)

- نانا زولا: وزیر جنگ
(با وجود ایشان نیازی به ارتش و سپاه نداریم. یک تنه حریف همه است. تنها مشکل این است که ممکن است با اعضای کابینه هم درگیر شود و بزن بزن کند)

- میداف: رئیس سازمان بنادر و کشتیرانی و با حفظ سمت رتیس سازمان ثبت احوال
(آخه ایشان حساب فرزندانش در بنادر مختلف دنیا از دستش دررفته و در دولت آینده ساماندهی به این امر باید در اولویت قرار گیرد. بالاخره بايد شجره نامه هرکس معلوم شود)

- بیلی و من: خود اسد بشود استاندار الیگودرز و بیلی هم سفير دانمارک .

- سیبیل طلا یا همان جیگر طلای خودمون: وزیر امور روابط زنان و مردان و همجنسگرایان و خودارضایان و با حفظ سمت استاندار قزوین

- هاله سرزمین آفتاب: وزیر نیرو و با حفظ سمت سرپرست امور حمایت از زندانیان و جمع​آوری پتیشن برای آزادی آنها

- بلوچ: خودش استاندار بلوچستان بشود و عمه​اش استاندار سیستان

- مجید زهری: وزیر مسکن
(وزیر مسکن باید عاشق کارهای بنایی و چوب و تخته و بیل و کلنگ باشد که ایشان هست)

- نقطه ته خط: وزیر مخابرات و ارتباطات
(ایشان خدای کامپیوتر است وزارت که دون شان ایشان است. به همه لینک داده و با فیلترینگ مخالف است)

- حاجی واشنگتن: رئیس صدا و سیمای جمهوری اسلامی و با حفظ سمت سفیر ایران در واشنگتن

- رویاهای گمشده: رئیس سازمان میراث فرهنگی

- گوشزد: وزیر بهداشت و آموزش پزشکی و رئیس سازمان رفع مشکلات سردمزاجی همسران جوان

- زیتون: فرماندار کرج و رودبار

- خورشیدخانوم : وزیر امور قهر و آشتی ملی و سرپرست امور دل​نازکان

- پارسا نوشت: رئیس تشخیص مصلحت

- نیک آهنگ کوثر: رئیس ستاد امر به معروف و نهی از منکر


کی صدا کرد منو؟ کی صدا کرد؟

قسمت اول

ديشب خسته و کوفته به خانه برگشتم. آخه جلسه هیئت دولت بود ولی هیچ دستور جلسه​ای نداشتیم . همه مشکلات مملکت بحمدلله حل شده و همینطوری توی جلسه نشسته بودیم . جوک میگفتیم و تخمه می​شکستیم. بعد از یکی دوساعت حوصله​مان سررفت . گفتیم بلند شویم و کاری بکنیم . هرکس پیشنهادی داد. رای گیری کردیم. به اتفاق آرا تصویب شد که همگی بلند شویم و همین ساختمان ریاست جمهوری را آب و جارو کنیم . کف زمین را تی بکشیم و شیشه پنجره​ها را با کاغذ روزنامه تمیز کنیم. آقا! نمیدونید اونجا چقدر کثیف بود. خدا لعنت کند دولتهای قبلی را. هيچ کاری برای اين کشور انجام ندادند حتی شيشه پنجره​های اتاق محل کار خودشان را هم تميز نکرده ول کردند و رفتند. امروز ما وارث خرابکاريهای آنها هستيم. از بس شيشه پاک کردم تمام چهار ستون بدنم درد ميکند.
از همه جا کثیف​تر توالت ریاست جمهوری بود. در و دیوار آنجا ٬ آثار هنری بود! حالم بهم خورد از بس در و دیوار آنجا را شستم. لامصب​ها نشانه​گیری شان هم خوب نبوده. لابد ماتحتشان را نمیتوانستند یکجا ثابت نگه دارند. شاید موقع عملیات میرقصیدند و هی قر میدادند و در و دیوار را کثیف میکردند. بیخود نبود آنها اهل تساهل و تسامح بودند. فورا به وزیر اطلاعات گفتم برود تحقیق کند که اینها کار کی بوده و چه کسی توالت نظام را کثیف کرده؟ خودم به ابطحی مظنون هستم. آخه هم چاق و تپله و هم اسهال طلب. ولی قرار شد گزارش مفصل را ببریم خدمت مقام رهبری.

بمحض اينکه به منزل رسيدم از فرط حستگی همانجا روی زمين دراز کشيدم و بلافاصله خرو پفم درآمد و بخواب رفتم.


روضه خوانی برای شهید مظلوم گوجه فرنگی:

و اما بعد.
از نشانه​های آخرالزمان قحطی گوجه فرنگی در بلاد اسلام است. در روايت هست قبل از اينکه حضرت ظهور کند گوجه فرنگی آنقدر گران ميشود که مردم برای خريد نيم کيلو گوجه فرنگی له​شده٬ مجبورند فرش زير پايشان را بفروشند و به خاک سياه بنشينند. مثل همين روزها که ملت ما در غم هجران گوجه زانوی غم بغل گرفته​اند و عزادارند. همينجا دلها را روانه کربلا کنيم و عرضه بداريم: ای يزيد! تو که آب را بر لشگر بنی هاشم بستی٬ باعث شدی هزار و چهارصد سال بعد٬ صيفی​جات ما از بی​آبی هلاک شوند و محصول گوجه فرنگی ما کمياب شود. ای اف بر تو! ای لئیم ابن لیئم!
همه سه مرتبه بگيد: يا گوجه٬ ادرکنی -يا گوجه ادرکنی- يا گوجه ادرکنی
ای بلاگ نويسان! از خواب غفلت بيدار شويد. امروز اسلام در خطر است. گوجه کمياب شده٬ تخم مرغ گران شده٬ رب گوجه ناياب است. آخ بميرم برای اين ملت٬ که چند روز است لب به املت نزده​اند.
حالا همه بگيد: یا املت ادرکنی- یا املت ادرکنی- یا املت ادرکنی
خدایا ما را بیامرز
گوجه فرنگی را بر ما و این ملت زجردیده ارزانی بفرما
املت​های بهشتی نصیب عاشقانش بفرما
حوری​های بهشتی بهمراه یک قوطی رب گوجه فرنگی عاجلا نصیب ما بگردان(حواست باشه تاریخ مصرف آن نگذشته باشد)


سبزی فروشی محله احمدی​​نژاد اينا:

طبق اطلاع واصله آقای احمدی​نژاد رئيس جمهور محبوب٬ روزگذشته به هنگام ارائه لايحه بودجه به مجلس در اعتراض چند تن از نمايندگان که فریاد میزدند: آخه اين چه وضعيه؟ گوجه فرنگی شده کيلويی ۳۰۰۰ تومان٬ آقای احمدی​نژاد جواب داد: «بياييد محله ما گوجه فرنگی کيلويی ۱۲۰۰ تومان است. هم ارزان است و هم قرمز و رسيده.»

بدنبال اين اظهارنظر٬ همه نمايندگان يواشکی از مجلس جيم شدند و سوار ماشینها شده بسرعت رفتند محله احمدی​نژاد اينا تا شايد گوجه فرنگی ارزان گیربیاورند.
توی مسير٬ آنها از خود میپرسيدند: مگه ميشه؟ اينطرف شهر کيلويی ۱۲۰۰ تومان باشه و آنطرف شهر کيلويی ۳۰۰۰ تومان؟ يعنی بيش از صد درصد اختلاف قيمت؟!
با خودشان فکر ميکردند که اگه اين خبر درست باشه ٬ بهتره چند تا کاميون گوجه فرنگی بخريم و ببريم دوتا خيابان آنطرفتر بفروشيم. هرچی باشه از کار نمايندگی مجلس شرافتمندانه​تره. اينجوری فورا پولدار ميشيم و اگر در ماههای آينده امريکا به ايران حمله کنه٬ به اندازه کافی پولدار هستيم که دست زن و بچه را بگيريم و برويم کانادا يک بزينس بزنيم و از اين وضعيت بله قربان گويی راحت بشيم و...
توی همين خواب و خيالها بودند که رسيدند محله احمدی​نژاد اينا. ديدند جلو سبزی فروشی جمعيت زيادی صف کشيده​اند. بعضی خانمها زنبيل ​های پلاستيکی​شان را توی صف گذاشته​اند و نوبت گرفته​اند. ازدحام و قيل و قال هرلحظه زياد و زيادتر ميشد. بعضی هل ميدادند. بعضی از سر و کول هم بالا ميرفتند. چند نفری هم زرنگی کرده خودشان را داخل صف ميکردند. دعوا و فحش و فحش​کاری و همهمه لحظه​ای قطع نميشد.
بعد از يکی دو ساعت٬ سر و کله آقای سبزی​فروش درحالی که سينه​اش را سپر کرده و سرش را با وقار بالا گرفته بود (مثل ژنرال​های ارتشی که ميخواهند از برابر سربازها سان ببينند) با قدمهای استوار از ته کوچه پيدا شد. سکوت محله را فراگرفت. همه دست بسينه و مودب کنار ديوار ايستاده بودند و يکی يکی به او سلام و عرض ادب ميکردند.
وقتی سبزی​فروش به درب مغازه​اش رسيد٬ ايستاد و يک قوطی حلبی خالی روغن نباتی را برداشت و روی آن رفت و پرسيد:
- اينجا چه خبره؟
صدا از کسی درنيامد. دوباره پرسيد: برای چی اينجا جمع شديد؟ هويج ميخواين؟
يکی از ميان جمعيت جواب داد: آقای رئيس جمهور فرمودند شما گوجه فرنگی را کيلويی ۱۲۰۰ تومان ميفروشيد. آمده​ايم گوجه بخريم.
سبزی فروش گفت: آقای رئيس​جمهور خيلی غلط کرده. مگر من خلم که گوجه ۳۰۰۰ تومنی را ۱۲۰۰ تومن بفروشم؟ شما جای من بودید اینکار را میکردید؟ زود متفرق بشین والا زنگ میزنم ۱۱۰ تا نیروی انتظامی بیاد شما را بعنوان نشراکاذیب و براندازی علیه نظام و اهانت به مسئولین بازداشت کنه.


چشم پزشکی:

آيا چشم شما دوربين است يا نزديک بين؟

اگر جواب این سوال را نمیدانید لازم نيست به چشم پزشک مراجعه کنيد و برای انجام يک تست ساده ٬ پول و وقت زيادی را بهدر بدهيد. یک روش بهتر و مجانی وجود دارد. قبل از اینکه روی لینک زیر کلیک کنید دستورالعمل آنرا بخوبی بخوانید:

۱- انجام این آزمایش هیچگونه صدمه​ای به چشمهای شما نمیرساند و حتی ممکن است عواقب خوشایندی برای دیگر اندام شما داشته باشد
۲- این آزمایش را در تنهایی انجام دهید. از انجام آن در محل کار و یا کافی نت و مشابه آنها خودداری کنید
۳- طوری جلوی مانیتور کامپیوتر قرار بگیرید که رو به قبله باشد
۴- چند بار پلک بزنید
۵- چشم ها را کاملا باز کنید . کاملا باز. حالا به صفحه مانیتور تا جد امکان نزدیک شوید.

حاضرید؟

حالا اینجا را کلیک کنید

اگر فقط مناظر دور دست را ديديد٬ چشم شما دوربين است و اگر فقط چيزهای نزديک را ديديد خب معلومه که شما هم مثل من نزديک بين هستيد و بايد يک فکری به حال خودتان کنيد.


اطلاعيه مهم مراجع تقليد:



بسم الله الرحمن الرحيم
امت قهرمان تخم مرغ پرور٬
برادران غيور خروس٬
خواهران محترمه مرغ٬
جوجه موجه​های عزيز!

همانطور که اطلاع داريد اخيرا قيمت گوشت مرغ و تخم مرغ سر به فلک زده بطوريکه چنين افزايش قيمتی در طول تاريخ بيسابقه بوده است. از آنجا که رفع مشکلات داخلی کشور خارج از حيطه وظيفه دولت خدمتگزار ميباشد و تخصص مديران ما در حل مسائل بغرنج کشورهايی همچون اکوادر و ونزوئلا و نيکاراگوئه و زيمبابوه و امثالهم است٬ تامين گوشت مرغ و تخم مرغ مورد نياز امت شهيدپرور ايران بعهده شما جامعه زحمتکش مرغ و خروس و جوجه است.
امروز وظيفه شرعی و ميهنی شما اقتضا ميکند بپا خواسته و برای رفع گرانی گوشت و تخم خودتان طرحی نو براندازيد. در همين راستا ما مراجع عظام و علمای حوزه​های علميه موارد ذيل را به شما عزيزان گوشزد مينمائيم:

۱- خواهران محترمه مرغ ضمن رعايت حجاب و شئونات اسلامی٬ قدقد کردن را کنار بگذارند و تند و تند تخم کنند تا با افزايش توليد٬ تعادلی در عرضه و تقاضا حاصل گردد و قيمت تخم مرغ از شانه​ای ۲۰۰۰ تومان کاهش يابد تا مردم فقير و بيچاره بتوانند لااقل دوتا تخم مرغ بشکنند و يک نيمروئی درست کنند.

۲- برادران مومن خروس بايد توجه داشته باشند که امروز توليد مثل و داشتن تعدد زوجات٬ از اوجب واجبات است. همه چشم بازار به شماست که آيا ميتوانيد در اين برهه تاريخی وظيفه حساس و خطير خود را انجام دهيد و کارخانه جوجه کشی راه بياندازيد يا خير. قوی باشيد و کارتان را با قوت انجام دهيد.

۳- برادران عزيز و متعهد خروس بايد کمربندها را محکم ببندند و کمر خويش را تقويت کنند. فرض است بر شما خوردن چند قرص وياگرا در بين دانه​های گندم.

۴- جوجه موجه​های عزيز٬ شما نسل آينده ساز هستيد. زياد ورجه ورجه نکنيد. خودتان را پروار کنيد تا شايد قيمت جوجه کباب يه خورده ارزان شود. خدا نياورد روزی را که شما از بين ما رفته باشيد و ما از خوردن جوجه کباب محروم شويم.

۵- برادران عزيز خروس توجه داشته باشند که اينقدر با تخم ها بازی نکنند. اين تخم مرغها سرمايه اسلام​اند. با آنها ور نرويد.

در خاتمه برای همه شما آرزوی صحت و سلامت نموده و مصونیت از همه بليات ارضی و سماوی را از خداوند سبحان مسئلت مينمائيم.
به اميد روزی که مملکت ما دیگر اينقدر تخمی نباشد.

والسلام عليکم و رحمت الله


حضرت آيت الله بوقلمون زاده تبریزی- حضرت آيت الله دنبلان فروش مراغه​ای- حضرت آيت الله گوشکوب زاده اردبیلی- حضرت آيت الله نازک نارنجی قمبل آبادی- حضرت آيت الله ملا حسنی کانادا آبادي




چکار کنيم تا وبلاگمان فيلتر نشود؟

برای اينکه وبلاگتان فيلتر نشود بهتر است نکات زير را مراعات کنيد:

۱- سعی کنيد در مورد اوضاع داخلی چيزی ننويسيد. آقاجان! اين همه موضوعات متنوع هست آنوقت شما گير ميدهيد به مسائل و مشکلات مملکت. آخه اين هم شد کار؟ سعی کنيد در مورد گل و بلبل و آب و هوا و اينجور چيزهای بی​خطر بنويسيد و با سياست کاری نداشته باشيد.
۲- چند تا عکس گنده از مقام معظم رهبری را قاب کنيد و بچسبانيد گوشه وبلاگتان . از قرادادن عکس سگ خر و الاغ و اینجور چیزها پرهیز کنید. چون نمونه​اش را داشته​ایم که طرف عکس سگش را گذاشته بالای وبلاگش و آمده​اند وبلاگش را فیلتر کردند.
۳- مواظب باشید وبلاگتان پرخواننده نشود. اگر دیدید تعداد ویزیتورهای آن زیاد شده بدانيد کار وبلاگتان تمام است. زیرا وبلاگ پرخواننده ممکن است در آينده در خدمت اهداف دشمن قرار گيرد و حرفهايی را منعکس کند که به مصلحت نيست.
۴- از دادن لينک به کسانی که ​از قبل فيلتر شده​اند و يا ممکن است در آينده فيلتر شوند بشدت اجتناب کنيد.
۵- وبلاگ خودتان را به ثبت برسانيد و برای هر مطلبی که ميخواهيد بنویسید از قبل مجوز بگيريد و يا لااقل آنرا به امضای پيشنماز مسجد و يا يک حزب​اللهی محل برسانيد.
۶- برای اينکه نشان دهيد قصدتان از راه​اندازی وبلاگ براندازی نظام مقدس جمهوری اسلامی نيست٬ يک تکه پارچه سفيد (ميتوانید از زيرپوش خود استفاده کنيد) را بالای وبلاگتان به اهتزاز درآوريد و دستانتان را همیشه بالا نگه دارید تا نشان دهيد ما تسليم هستيم و هيچ جنگی با شما نداريم و فقط میخواهیم نظراتمان را در وبلاگ بنویسیم.
۷- برادران وبلاگ نویس اخلاق اسلامی را در مطالبشان رعایت کنند و خواهران بلاگر نیز حجاب اسلامی را مراعات نمایند.
۸- تند و تند به​روز نکنید. سعی کنید هر هفت هشت ماه یکبار دو سه خط بنویسید و اگر برایتان مقدور هست اصلا چیزی ننویسید.

____________________________________________________________________

اهداف سفر احمدي​نژاد:


نظر به سوالات متعدد خبرنگاران و تحليل​گران سياسی از اينجانب مبنی بر اينکه: توی اين شلوغ پلوغی سفر رئيس جمهور محبوب و جگولی مگولی کشورمان به کشورهای امريکای لاتين به چه معناست؟٬ مجبوريم اهداف سفر ايشان را باطلاع عموم برسانيم:

- ایجاد حسن همجواری و تقویت مناسبات اعتقادی و مذهبی
- ايجاد نمايشگاه تخصصی عرضه و فروش تسبيح٬ مهر و جانماز٬ انگشتر عقیق و انواع عطرهای شابدوالعظیمی در ونزوئلا
- عقد قرارداد بازرگانی مهم مبنی بر صادرات آبنبات به کوبا
- واردات مواد مخدر از نيکاراگوئه جهت تحوبل به نيروی انتظامی و ستاد مبارزه با مواد مخدر جهت ريشه کن کردن مواد افيونی
- امضای تفاهم نامه جهت صادرات «واجبي» به کوبا جهت استفاده شخصی فيدل کاسترو همراه با انتقال دانش فنی آن برای حل مشکل درازی ريش ايشان
- بازديد رئيس جمهور و همران از سواحل زيبای کوبا و ديدار با مردم هميشه در صحنه آنجا
- انتقال تکنولوژی ختنه با استفاده از آخرين دستاوردهای انرژی هسته​ای به کشورهای منطقه
- خريد چند کارتن سيگار برگ از کوبا بنا به سفارش بقال سرکوچه
- احداث يک باب مسجد جمکران پيشرفته و مدرن در نيکاراگوئه توسط دولت ايران
غیبت صغرا (خانوم):

دو سه روزی نبوديم٬ آمديم ديديم اوضاع مملکت بدجوری خراب شده. بیضه نظام شدیدا به خطر افتاده. خلاصه اوضاع قمر در عقرب شده.
اگر اينطوری است پس بهتره چند روز ديگر هم برويم !!
ورزش در اسلام:

اين لقمانعلی٬ بلاگر تخس و شيطون٬ لينک يک خبری را برای ما فرستاده که بخشی از آنرا در اينجا ميخوانيد:

«حجت‌الاسلام والمسلمين "ملک محمدي" مديرعامل بنياد بين‌المللي الغدير به عنوان يکي از بانيان مراسم مدال آوران عید غدیر اظهار كرد بدن‌هاي سالم براي گرفتن مدال به توسل از ائمه اطهار نياز دارد.
وي با اشاره به اين که ائمه معصومين و پيامبران هيچگاه از ورزش جدا نبوده‌اند، گفت: در تربيت بدني ، مولا اميرالمومنين (ع) حرف اول را مي‌زد. او در کشتي‌گيري و پهلواني همتا نداشت. پيامبر اعظم (ص) نيز خودش کشتي‌گير و کوهنورد بود. امام حسن (ع) و امام حسين (ع) در کودکي و نوجواني با هم کشتي مي‌گرفتند و حضرت پيامبر و مولا علي (ع) قضاوت کشتي‌هاي آن دو را برعهده داشتند. امام محمدباقر (ع) نيز تيرانداز ماهر و قابلي بود. حتي در بين پيامبران ديگر نيز ورزشکار ديده مي‌شدند که از آن جمله بايد از حضرت موسي کليم‌الله نام برد»


حالا خوبه که همه ما لااقل چند تا کتاب تاريخ اسلام را خوانده​ايم و الا ممکن بود اينطوری ادعا کنند:
- حضرت آدم ورزشکار بود ولی چون توی بهشت دوپينگ کرد با اردنگی زدند و بيرونش کردند
- حضرت نوح هم ورزشکار بود. قهرمان اسکی روی آب بود. از اون حرفه​ای ها بود. همینکه طوفان آمد رفت وسط دریا موج سواری ميکرد
- حضرت يوسف هم ورزشکار بود البته توی رشته زيبايی اندام
- حضرت موسی هم ورزشکار بود . يک وقت خيال نکنيد چوپان بوده٬ بلکه کوهنورد بوده و چند بار قله کوه قاف را صعود کرد و زیر پوشش بجای پرچم در آنجا به اهتزاز درآورد
- حضرت عيسی هم ورزشکار بود. البته همينکه مدال گرفت غيبش زد
- حضرت علی هم ورزشکار بود و وزنه بردار بود. دروازه خيبر را يکضرب روی دست بالا برد و رکورد وزرنه برداری را شکست
- حضرت عباس واليبال بازی ميکرد. با همان دستان قطع شده​اش آبشار ميزد توی زمين حريف
- امام حسن قربانش برم درسته که ورزشکار بود ولی اهل مسابقه و اینجور چیزا نبود. توی خانه نرمش میکرد
- امام حسين هم ورزشکار بود کاپيتان تيم ملی کربلا هم بود ولی توی مسابقه داور نامردی کرد و بنفع حريف سوت ميزد
- اما چهارم قهرمان پينگ پنگ بود ولی سرما خورده بود و بيمار شده بود توی مسابقه شرکت نکرد
- امام پنجم قهرمان اتومبيلرانی بود
- امام ششم چند تا مدال اورده بود ولی نميدانم در کدام رشته بود
- امام هفتم قهرمان شطرنج بود و چند بار کاسپاروف روسی را مات کرد و شکست داد
- امام هشتم که ايولله داره و هم ولايتی خودمونه پس حتما ورزشکار بوده
- امام نهم و دهم و يازدهم قهرمان ورزشی بودند ولی لباس ورزشی نداشتند تا توی مسابقه شرکت کنند
- امام دوازدهم هم روی نيمکت ذخيره​ها نشسته و منتظر روز موعود است
خود خدا هم ورزشکار است توی عرش اسکی بازی ميکند.
ابتذال فرهنگی

آقاجان! بی​علت نيست که اين ملت هیچوقت به راست راست هدايت نميشوند و هميشه دنبال کارهای بی​ناموسی و فسق و فجور ميروند. همه اين چيزها از نحوه تعليم و تربيت بازمانده از نظام طاغوتی سرچشمه ميگيرد. مثلا يادتان هست در کودکی اين شعر را ميخوانديم؟:


اتل، متل، توتوله
گاو حسن چجوره؟
نه شیر داره نه پستون
شیرشو بردن هندوستون
یک زن کردی بستون
اسمشو بزار عمقزی
دور کلاش قرمزی
هاچین و واچین
یه پاتو ورچین

اين شعر چندين نکته بدآموزی دارد و درواقع اشاعه دهنده فرهنگ مبتذل غربی است که ما به آنها اشاره ميکنيم:

اول اینکه توتوله کلمه زشتی است که آدم را ياد يک حرف بی تربيتی می​اندازد و مال خانمهاست که بچه نباید به آن دست بزند.
دوم اینکه اصلا تو چکارداری که گاو حسن جچوره؟ چرا در حریم خصوصی مردم دخالت ميکنی. تو که امروز اين کار را بکنی فردا که بزرگ بشی سی-دی مردم را توی بازار پخش ميکنی. پس کاری به اين نداشته باش که گاو حسن چجوره
سوم اینکه تو چطور فهميدی که نه شير داره و نه پستان؟ لابد دست زدی؟ ها؟ ای بي​حيا. با سينه گاو مردم چکارداشتی؟ خجالت که نمیکشی؟
چهارم اینکه اگر شير نداشت چطور شير آن را بعنوان صادرات غير نفتی به هندوستان صادر کردند؟ نشر اکاذيب ميکنی؟ يا اوضاع اقتصادی مملکت را مسخره ميکنی؟ تازه چرا به هندوستان که سرزمین بت پرست​هاست و نه به پاکستان که هم اسلامی است و هم همسایه خودمان؟ بعد بگو ببینم چه کسی شیرش را به هندوستان صادر کرد؟ منظورت آقازاده​هاست؟
پنجم اینکه «يک زن کردی بستون اسمشو بزار عمقزی» بيانگر ترغيب فرهنگ مردسالاری و تضييع حقوق زنان درجامعه است.
بعلاوه ٬ يک نکته ديگر هم وجود دارد. اصلا تو به چه حقی به فرهنگ قوميتها اهانت ميکنی؟آدم عاقل! اسم زن کردی را که نميگذارند عمقزی. عمقزی اسم ترکی است نه کردی. ميخواهی بين کردها و ترکها تفرقه بياندازی؟ نکند از انگليس​ها خط ميگيری؟
ششم اينکه با این شعرها از همان اول فرهنگ بدحجابی را به بچه​ها ياد ميدهی. آخه دور کلاهش قرمزی يعنی چه؟ مگر زن کلاه ميگذارد سرش؟ زن بايد چادر و مقنعه بپوشد. اين قرتی بازيها چيه که کلاهش قرمز باشد؟
هفتم اينکه هاچين و واچين چه معنی ميده؟ چرا يه پاتو ورچين؟ آخه با يک پا که نميشه ايستاد. مگر اينکه بخواهی بجايی تکيه کنی که اين با فرهنگ استقلال طلبی ما منافات دارد
بجای اين چيزها به بچه ياد بده که انرژی هسته​ای خق مسلم ماست. اين بدردش ميخورد نه گاو حسن که پستان هم ندارد
ادامه طرح ساماندهی:

خوشبختانه همه امور مملکت ما سرو سامان گرفته و اخيرا به همت وزارت ارشاد اسلامی اوضاع شير تو شير وبلاگها و سايتهای اينترنتی هم مرتب شد و الحمدلله ديگر هيچ مشکلی نداريم جز يک چيز٬ که آنهم بايد سرو سامان داده شود. آن چيزی که هنوز نياز به مجوز گرفتن ندارد دستشويی رفتن است که بايد برای آن نيز يک فکر اساسی بکنيم.
اين که نميشود هرکس دلش خواست برود توالت. دولت بايد بر اين امور مهم نظارت و کنترل داشته باشد تا مبادا خدای ناکرده کسی در داخل دستشويی اهانتی به مسئولين نظام بکند. دولت بايد سازمانی ايجاد کند که معلوم شود اولا چه کسی و چه موقع و کجا به توالت می​رود و در آنجا چکار کرده. همه اين اطلاعات بايد ثبت و ضبط شود. شوخی که نيست پای امنيت کشور درميان است. از کجا معلوم که صدای مهيبی که از داخل دستشویی شنیده میشود کار نیروهای خودی است که دارد قضای حاجت میکند یا منظورش اهانت به نظام مقدس ماست؟ بايد همه چيز روشن باشد.
بنظر من هرکس که احتیاج به دستشویی رفتن داشت باید از دو ساعت قبل به وزارت ارشاد مراجعه کند و مجوز لازم را اخذ کند و بعد برود توالت. پرسشنامه و درخواست اخذ مجوز هم بايد پولی باشد نه مجانی تا از اين طريق اولا مردم بيخودی نروند دستشويی و هم با اجرای این طرح مبلغی پول به خزانه دولت واريز شود تا خرج کمک به سازمانهای انقلابی برون مرزی شود.
در ضمن هرکس که از دستشويی بيرون آمد موظف است ظرف حداکثر ۲۴ ساعت گزارشی از عملکرد خود را به وزارت ارشاد اسلامی کنبا گزارش دهد.

____________________________________________________________


در مورد کدام کشور حرف ميزنيد؟


معاون اول رياست جمهوری کشورمان گفته: بيست درصد از جمعيت کل کشور آنقدر فقير هستند که فقط توانايی خريد نان و ماست را دارند. باور نداريد؟ اين هم لينک (ممکن است اين لينک را حذف کنند. پس بشتابيد تا تمام نشده)
دستتان درد نکند. بعد از ۲۷ سال شعار دادن ٬ این وضعیت عدالت اجتماعی کشورمان است. جالب است. خيلی هم جالب است. اصلا معلوم است توی اين ۲۷ ساله شما چه غلطی ميکرديد؟ يک پنجم جمعيت کشورمان در فقر مطلق بسر ميبرند و آنوقت شما کمکهای ميليونی به حماس و حزب الله لبنان ميکنيد؟
این همه نابسامانی عمیق در کشورمان هست٬ آنوقت شما دنبال ساخت بمب اتمی هستید؟
شاید ما داریم اشتباه میکنیم. شاید این آمار وحشتناک مربوط به کشور ایران بعنوان دومین صادرکننده نفت و مهمترین صادرکننده گاز در دنیا نیست. شاید مال جای دیگری است. اصلا در مورد کدام کشور حرف میزنید؟

سعدی و احمدی​نژاد:

حکايت
منجمی به خانه درآمد. يکی مرد بيگانه را ديد که با زن او بهم نشسته٬ دشنام و سقط گفت و فتنه و آشوب برخاست. صاحبدلی که برين واقف بود گفت:
تو بر اوج فلک چه دانی چيست
که ندانی که در سرايت کيست؟
(گلستان سعدی)

شرح:
روزی يک منجم که کارش رصد افلاک و کشف اسرار کهکشان بوده و خیلی قمپز در میکرده و ادعاهای بزرگ بزرگ میکرده سرزده به خانه​اش وارد ميشود و می بيند ای داد بی​داد! زنش با يک مرد غريبه روی هم ريخته. اول فکر ميکند شايد از همان فيلم​های مونتاژ شده است ولی بلافاصله از روی شواهد و قرائن موجود ميفهمد که جريان کاملا واقعی است . عصبانی مي شود و شروع ميکند به فحش و فحش​کاری و جنگ و جنجال و خون و خونریزی.
در همين موقع يک آدم صاحبدلی به او ميگويد: مردحسابی! بجای اينکه افلاک را رصد کنی دور و برت را نگاه کن. تو که اسرار خانه خودت غافلی٬ چکار به اسرار کيهان و افلاک داری؟ بجای اینکه مشکلات جهانیان را حل کنی برو بنشین گرفتاریهای خودت را حل کن ای بدبخت احمدی​نژاد!