چرا نباید بگذاریم هواپیمای حامل خانم مرکل از بالای سرمان عبور کند؟

آقا جان ! من قاطعانه از این کار جمهوری اسلامی حمایت میکنم که نگذاشت هواپیمای خانم مرکل صدر اعظم آلمان از آسمان ایران عبور کند. به پنج دلیل این کارشان خوب بود:

اول اینکه اصولا صحیح نیست هواپیمای حامل خانم ها از بالای سر مردم همیشه در صحنه و امت مومن و متعهد ایران عبور کند. ناسلامتی مردم موقع دعا کردن دست هایشان را به سوی آسمان بلند میکنند و از خدا حاجت میخواهند و درست نیست که در همان لحظه  یک خانم با لنگ و پاچه بیرون ریخته از بالای سرشان عبور کند و خدای ناکرده دعاهایشان به جای دیگری اصابت کند.

دوم اینکه این کار باعث میشود آلمان ها و دیگر کشورهای اروپایی مقابله به مثل کنند و مثلا هواپیماهای حامل مقامات جمهوری اسلامی را آنقدر در آسمان علاف کنند تا مجبور باشند بجای عبور از بالای اروپا مسیرشان را عوض کنند و از بالای قطب جنوب و سپس اقیانوس آرام و بعد اقیانوس منجمد شمالی دور بزنند و ممکن است توی این مسافت طولانی پاهای مسولین ایرانی باد کند و یا هواپیمایشان  بنزین تمام کند و سقوط کند و ما از دستشان راحت شویم.

سوم اینکه هرچقدر جمهوری اسلامی از این کارها بیشتر انجام دهد کشورهای خارجی بیشتر به شرارت این حکومت پی میبرند و با یکدیگر علیه این نظام بیشتر متحد میشوند. خدا را چه دیدید. شاید همین کار سبب خیر شد و آسمان ایران را منطقه ممنوعه اعلام کردند و همان بساط قذافی را سر آقایون پیاده کردند.

چهارم -آخ که دلم خنک شد. این آلمان ها حق شان بود که علاف بشوند. یادتون هست برای یک ویزای توریستی  به آلمان چقدر پسر خاله من را در جلوی سفارت شون در تهران علاف کردند؟

پنچم - دلیل پنجم هم یادم رفت.

سوالات امتحان نهایی درس تاریخ کلاس پنجم ابتدایی چند سال آینده

1- "جریان انحرافی" را تعریف کنید و اقسام آن را نام ببرید؟ (2 نمره)

ج- بطور کلی جریان دو نوع است: «جریان مستقیم» مثل جریان چراغ قوه و «جریان انحرافی» مثل جریان مشایی و شرکاء.

2-  در عصر آخوندیان رمال ها و جن گیرها و جادوگرها به چه سمت و مقامی رسیدند؟(1/5 نمره)

ج- در آن دوره جادوگرها و رمال ها مقام های معظم را کسب کرده بودند. از رهبری بگیر تا مشاوران سیاست خارجی و بازرگانی و نفت و غیره همه چیز در دست رمال ها و حقه بازها بود.

3- بصیرت را به زبان ساده توضیح دهید و یک مثال بیاورید.(2 نمره)

ج- بصیرت یعنی اینکه یکنفر آب هویج زیاد خورده باشد و نور چشمش زیاد باشد و همه چیز را می بیند جز نوک بینی خودش را.. مثل علی خامنه ای  معروف به "خر"که بعد از کلی خون و خونریزی که میخواست به زور مموتی را به ملت تحمیل کند ناگهان چشمش را باز کرد و دید ای دل غافل توی آستینش عجب ماری پرورش داده.

4- گروه "ساندیس خور" را به اختصار تعریف کنید. (2 نمره)

ج- به موجوداتی پشمالویی میگفتند که  در ولایت ذوب شده بودند و ساندیس لیس میزدند..

5- جاج محسن بی ناموس چه کسی بود و چه کرد؟ (نیم نمره)

ج- خیلی بی ناموس بود و هیچ غلطی نکرد.

6- چهار نمونه از دستاوردهای علمی  در دوره آخوندیان را نام ببرید. (4 نمره)

ج- ایجاد هاله نور دور کله  احمدی نژاد در نیویورک - باز شدن اتوماتیک دهانه رحم مادر یکی از رهبران آخوندیان بوسیله یا علی گفتن - تبدیل ارزش "ریال" به پشگل بدون استفاده از هیچ ماده شیمایی دیگر-  تغییر واحد سنجش مساحت کشور ایران از کیلومتر مربع به کیلومتر مکعب!

7-  آیا بنظر شما حمله مغول ها بیشترین لطمه را به ایران زد یا زمامداری آخوندها؟ (2 نمره)

ج- مغول ها آمدند و کشتند و بردند و آتش زدند اما به فرهنگ ایرانی کاری نداشتند.
آخوندها آمدند و خوردند و بردند و کردند (البته صیغه کردند) و کشتند و حسابی گند زدند به فرهنگ ایران و ایرانی که تا قرنها آثار باستانی آن پابرجا خواهد ماند.

8- بزرگترین خدمتی که سلسله آخوندیان به ایران و ایرانی ها کردند چه بود؟ (14 نمره)
ج- آنها کاری کردند که اساس دین و دینداری برای همیشه در این سرزمین خشکیده شود و بعد از آنها هرکس اسمی از ولایت و فقاهت و از اینجور چرت و پرت ها به زبان بیاورد مردم بدون اینکه حاضر باشند به یک کلمه از حرفهای او گوش بدهند فورا از ماتحت خود محافظت کرده و پا به فرار میگذارند.

موج اسلام خواهی منطقه به مزارع اسپانیا هم رسید

مردم: ما خیارهای کلفت آلوده نمی خواهیم

مسئولین: این ها مال آل سعود است. بخورید و حرف زیادی  هم نزنید

(تیتر صفحه اول کیهان )

خبرهایی که به جوک شبیه ترند تا واقعیت

برای یک ناظر خارجی اخبار زیر واقعا جنبه شوخی دارد تا جنبه خبری:

- احمدی نژاد قبل از افتتاح پالایشگاه آبادان به کشورهای عربی و منطقه اعلام کرد که حاضریم تکنولوژی استخراج و پالایش نفت را در اختیار آنها قرار دهیم. یک دقیقه بعد پالایشگاه آبادان منفجر شد و سی نفر رفتند هوا!
کشورهای عربی گفتند: خوب شد نیروگاه هسته ای را افتتاح نکرده بود!

- جمهوری اسلامی 24 نفر از مقامات امریکایی را تحریم کرد!

- حکومتی که دو سال پیش با تقلب در انتخابات سی چهل میلیون را جابجا کرد تا عزیز دردانه رهبر بشود رئیس جمهور و هزاران معترض را دستگیر و شکنجه و کشت و هزینه زیادی را به مملکت تحمیل کرد تازه متوجه شده که رئیس جمهور محبوب رهبر تحت تاثیر جادوگر و رمال قرار دارد و از اول هم عوضی بوده!

جالب تر این است که در این مدت دو سال مقام عظما دائما دیگران را به بی بصیرتی متهم میکرد!

- وزیر اطلاعات گفت:  امریکایی ها دروغ میگویند که بن لادن را کشته اند. بن لادن پیش ماست!
- آیت الله مکارم شیرازی که یکی از مراجع طراز اول جهان تشیع است گفت: دغدغه اصلی من این است که نرخ بسته های پستی و  چیپس و پفک نمکی و تمبر هندی گران شده!

احمدی نژاد رفت آبادان پالایشگاه را به اتش کشید و برگشت

احمدی نژاد امروز دست به کار بزرگی زد. او فاز سوم پالایشگاه آبادان را افتتاح کرد و برای اینکه به خارجی ها و استکبار جهانی ثابت کند که بنزین تولیدی ما تقلبی نیست و قابل اشتعال است یک کبریت را روشن کرد و انداخت توی مخزن بنزین و الفرار!

شاهدان عینی نقل میکنند که احمدی نژاد قبل از انجام این عمل شجاعانه دقایقی قبل با مشایی رئیس جریان انحراف تلفنی صحبت کرده بود و بعید نیست تحت تاثیر القائات شیطانی او قرار گرفته باشد.

وزارت اطلاعات اعلام کرد هفتاد میلیون نفر بجرم جاسوسی بازداشت شدند

با عنايت الهي و در پي اقدامات گسترده‌ اطلاعاتي و ضداطلاعاتي سربازان گمنام امام زمان عجّل الله تعالي فرجه الشريف در داخل و خارج از كشور، شبكه‌ پيچيده‌ جاسوسي و خرابكاري وابسته به سازمان جاسوسي آمريكا شناسايي و متلاشي شد. اين شبكه كه توسط تعداد قابل توجهي از برجسته‌ترين افسران اطلاعاتي عملياتي سازمان سيا  راه‌اندازي شده بود و با استفاده از پوشش‌ها و دام‌هاي گوناگون از قبيل ارائه‌ ويزا، وعده‌ اقامت، اشتغال و تحصيل در خارج از كشور و نيز با پوشش مراكز كاريابي و همچنین شغل هایی مثل نانوایی - خیاطی- بزاری- سبزی فروشی- تعویض روغنی- دلاک حمام - معلم و دانش آموز و حتی در قالب نونهالان مهد کودک و کودکستان  و دیگر شغل های متداول دیگر در صدد فريب عده‌اي از شهروندان، تخليه‌ اطلاعاتي و به جاسوسي واداشتن آنها بود، با تلاش هوشمندانه و مخلصانه فرزندان فداكار شما، طي سلسله عمليات گسترده‌ تعقيب و مراقبت (در داخل و خارج از كشور)، نفوذ، فريب و دوبل‎سازي، شناسايي و منهدم شد. 

این تعداد جاسوس که تعدادشان به بیش از هفتاد میلیون نفر میرسد هم اکنون دستگیر و تحت شکنجه سربازان گمنام امام زمان هستند.

شکایت بازرسان آژانس بین المللی از سرقت لب تاب شان در ایران

در خبرها امده که عده ای از بازرسان آژانس نظارت بر فعالیتهای هسته ای بعد از سفر به ایران شکایت کرده اند که وقتی به دست به آب رفته بودند برادران اطلاعاتی و سپاهی از فرصت استفاده کرده و لب تاب آنها را دزدیده اند و داخل جیب کت آنها را نیز به جالباسی آویزان بوده خالی کرده اند و خودکار و مقداری پول خرد و یک دستمال اندماغی را به سرقت برده اند.

امروز رئیس آژانس به ایران اعتراض کرده که این چه وضعش است؟ ما جرات نداریم از دست شما یک مستراح برویم. از این به بعد بازرسان مان را پن پرز می پوشانیم که دیگر مجبور نباشند در طول مدت سفرشان به دست به آب بروند.

تقاضای عاجزانه از مقام عظمای رهبری

عظماجون! ای سوپر رهبر! ای رهبر مسلمین جهان! جان هر کسی را که دوست داری این محمد خاتمی را ببخش!

راهکار شوهر پیدا کردن

آگهی استخدام فوری: به تعدادی جادوگر و رمال نیازمندیم

به تعدادی جادوگر ماهر و رمال باتجربه دارای  تخصص های زیر جهت کار در چند  وزارتخانه معتبر با حقوق و مزایای عالی نیازمندیم:

- جادوگر ماهر با تجربه جهت پایین آوردن نرخ تورم از سی چهل درصد به نیم درصد با خواندن چند تا اجی مجی لاترجی

- رمال متخصص درامور صنایع نفت و پتروشیمی جهت بالا بردن قیمت نفت در سازمان اوپک و ایجاد پالایشگاه جهت تامین بنزین از شاش شتر

- استادکار مارگیر آشنا به امور برگزاری انتخابات و بیرون آوردن نتیجه دلخواه از داخل صندوق ها

- دعانویس باتجربه جهت اداره وضعیت پزشکی و درمانی کشور و شفای بیماران بستری شده در بیمارستانها- باز شدن بخت مقام عظمای رهبری- کاهش نرخ بیکاری و اشتغال زایی و تقویت قوه باه علمای اعلام و مراجع تقلید

- ترددست و شامورتی باز ماهر جهت اداره امور سیاسی کشور و ایجاد سرگرمی و انجام امور مفرح
- معرکه گردان و پهلوان پنبه جهت بستن زنجیر به دور سینه و پاره کردن آن در انظار حاضران جهت جمع آوری وجوهات نقدی به منظور جبران کسری بودجه دولت

واجدین شرایط و متقاضیان  میتوانند  با در دست داشتن دو قطعه عکس شش در چهار با حجاب اسلامی و ریش و پشم کافی  و رضایت نامه از همسر خود و همچنین آخوند محل حداکثر تا پایان ساعات اداری همین هفته به دفتر ریاست محترم جمهوری مراجعه نمایند.

ضمنا داشتن مدرک تحصیلی الزامی نیست خودمان برایتان مدرک دکترا جور میکنیم.

روابط عمومی امور زیربنایی ریاست جمهوری

دکتر نقلعلی پشگل آبادی

آیت الله تمساح ماتحت مموتی را گاز گرفت

به به ببین چه باغ وحشی شده این جمهوری اسلامی!

بروید این را بخوانید و به روح پرفتوح من دعا کنید که اینجور چیزها را برایتان پیدا میکنم.

انهدام دیش های ماهواره توسط بمب افکن های نیروی هوایی

بنابه گزارش های رسیده بامداد امروز هشت فروند جنگنده بمب افکن های نیروی هوایی سپاه پاسداران انقلاب اسلامی در یک عملیات درون مرزی موفق شدند چند بشقاب ماهواره و دو سه دستگاه کولر آبی مستقر در روی پشت بام نیروهای دشمن را منهدم کرده و همگی سالم به پایگاههای خود بازگشتند.

یک تحلیل گر امور نظامی که جرات نکرد نامش را فاش کند و گفت شیرم را حلال نمیکنم اگر اسم مرا فاش کنید به خبرنگار ما اظهار داشت:  این حکومت جمهوری اسلامی از آن حکومتهاست که اگر دستش به بمب اتمی برسد اول آن را روی سر مردم خودش امتحان میکند.

سمپوزیوم تخصصی واکاوی علمی شعار «بسیجی! کس ننه ات»

بدینوسیله از کلیه صاحبنظران و فرهیختگان و اندیشمندان داخل و خارج دعوت میگردد  در اولین سمپوزیوم علمی- تخصصی  واکاوی و روان شناختی شعار بدیع و نوظهور « بسیجی! کس ننه ات» که اخیرا در ورزشگاه آزادی تهران برای اولین بار داده شده است شرکت نمایند و مقالات خود را حداکثر تا اخرین ساعات اداری فردا به دبیرخانه این سمپوزیوم ارسال دارند.

با آرزوی نشر و ترویج فرهنگ «بسیجی کس ننه ات» در سراسر گیتی

ستاد برگزاری ارتحال امام

ای کاش من هم به احمدی نژاد رای داده بودم

من اگر میدانستم این احمدی نژاد اینقدر جیگر دارد که جلوی خامنه ای می ایستد و نمیخواهد فقط تدارکچی باشد حتما به او رای میدادم!

اما من شرمنده اخلاق ورزشی خودم هستم بخاطر چند چیز:

- اول اینکه من خیلی شرمنده ام که سی سال پیش در رفراندوم سال 58 به جمهوری اسلامی رای آری دادم. همیشه از این کار خودم مثل سگ پشیمانم. اما خیلی خوشحالم که در همه پرسی قانون اساسی بخاطر گنجانیده شدن ولایت فقیه در آن رای منفی دادم.

همچنین خیلی خوشحالم که در هیچ دوره ای به رفسنجانی و خاتمی رای ندادم ولی باورتان میشه که در انتخابات ریاست جمهوری سال 60 به همین خامنه ای الدنگ رای دادم؟؟ من واقعا نمیدانم چطوری این اتفاق افتاد. ایشالله حرامش بشود. از گوشت سگ هم حرام تر!

اما خوشحالم که به بنی صدر رای دادم و او هم جلوی خمینی ایستاد. البته نایستاد بلکه فرار کرد. ولی باز هم دمش گرم!

اما هرچی فکر میکنم نمی فهمم من چرا به این وروجک احمدی نژاد رای ندادم. حقش این بود که هر دو دوره به او رای میدادم. واقعا که شرمنده اخلاق ورزشی خودم هستم.

بعد از نماز جمعه تهران اتفاق افتاد

مرد: عزیزم  اون دست قشنگت رو بده به من  تا با هم برویم اتاق خواب ببینیم دنیا دست کیه!

زن: عزیزم و کوفت و زهر مار! به من دست نزن! من به تو حرام  شده ام و بطور اتوماتیک از تو طلاق گرفته ام!

مرد: یعنی چی؟ تو که تا دیروز زن من بودی و خیلی هم با هم خوب بودیم پس چی شد که اینجوری شدی؟

زن:  هرچی بهت گفتم اینقدر علیه ولایت فقیه حرف نزن  به گوش ات فرو نرفت. حالا این هم نتیجه اش!

مرد: آخه چه ربطی داره؟ من ولایت فقیه را قبول ندارم چه ربطی به کارهای رختخوابی ما داره؟

زن: همین که گفتم.  تو دیگه شوهر من نیستی!

مرد: ای داد و بیداد! حالا چکار بکنم که دوباره زن من بشوی؟

زن: باید از ولایت فقیه اطاعت کنی! امام جمعه تهران گفته هر کس از ولی فقیه اطاعت نکند زنش بر او حرام میشود و حق ندارد به زنش دست بزند. حالا اگر میخواهی به من دست بزنی باید از ولی فقیه اطاعت کنی.

مرد ( در حال دادن شعار): «وای اگر خامنه ای حکم جهادم دهد . ارتش دنیا نتواند که جوابم دهد!» حالا خوب شد؟؟

زن: خاک تو سرت! تو از پس من یکنفر بر نمی آیی چطور میخواهی از پس ارتش دنیا بر بیایی ؟ تو آدم بشو نیستی.  حالا بیا تا خودم بهت نشان بدهم.

مرد: آخ جان! قربان اون تبعیت ات بروم. من از اول میدانستم که تو تابع ولایت هستی.

عظما جون! اسامه بن لادن هم کشته شد

فقط جهت اطلاع عرض کردم و منظور دیگه ای نداشتم!

مصاحبه اختصاصی با احمدی نژاد در زیر زمین خانه شان

خبرنگار:  بعنوان اولین سوال می خواستم بدانم علت واقعی قهر کردن شما چیست و مشکل شما با مقام عظما سر چه مسئله ای است؟

ا.ن: راستش از سر قضیه فروش ماشین ما شروع شد. ما ماشین مان را فروختیم یک میلیارد تومان. چند روز بعد آقا پیغام داد کمیسیون ما را رد کن بیاد. من گفتم این ماشین شخصی خودم بوده و ربطی به نظام مقدس ندارد اما آقا ناراحت شدند و گفتند: معلوم شد تو هم بصیرت نداری. خلاصه یکی اون گفت یکی ما و کار به دست به یقه شدن کشید. یکی ما زدیم زیر شکم آقا و یکی هم اون زد تو گوش ما. بعد بر و بچه ها ریختند وسط و ما را جدا کردند. 

خبرنگار: واقعا که از شما بعید بود. حالا میخواهید چیکار کنید؟

ا.ن: پدرش را درمیآورم. به خاک سیاه می نشانمش. خیال کرده منم مثل خاتمی ام. من پدرش را درمیارم. بدبختش میکنم. کاری میکنم که به غلط کردم گفتن بیفتد.

خبرنگار:  حالا اگر ما بین شما و مقام عظما واسطه بشویم و میانجیگری کنیم شما حاضرید با مقام عظما آشتی کنید و برگردید سر کارتون؟

ا.ن: من حرفی ندارم ولی به یک شرط.

باید ایشان قول بدهد توی کارهای ما دخالت نکند. یعنی هر چیز که مربوط میشود به اداره این کشور بعهده دولت است و ایشان فقط میتواند رهبر مسلمین جهان باشد و برای آنها سخنرانی کند. اگر بخواهد چوب لای چرخ ما بگذارد و دوباره توی کار ما فضولی کند همچی میزنم توی پوزش که صدای خروس بدهد.

خبرنگار: ولی آقای دکتر! یادتون رفته اگر حمایتهای بیدریغ مقام عظما نبود که شما الان رئیس جمهور نبودید. مقام عظما بخاطر شما دستور داد تا در انتخابات تقلب بشود و بعدش هم که دستور سرکوب مردم را داد تا شما همچنان چهارسال دیگر باقی بمانید.

ا.ن: اولا که من را امام زمان رئیس جمهور کرد نه مقام رهبری و نه مردم و نه سپاه و وزارت کشور. ثانیا اگر من رئیس جمهور نشده بودم حتما هاشمی رفسنجانی مقام عظما را یک لقمه میکرد و میخورد. این من بودم که موقعیت ایشان را تقویت کردم.

خبرنگار: بالاخره آخرش چی میشه؟ یعنی برنامه شما برای آینده چیه؟ آیا ممکن است شما هم از کشور فرار کنید و به جمع اپوزوسیون بپیوندید؟

ا.ن: من توی زیر زمین خانه مان دارم یک کارهایی میکنم که بعدا خبر موفقیت های ما منتشر میشود. دارم روی یک موادی کار میکنم که با آن میشه همه مشکلات جهان را حل کرد.البته ممکن است برای تفریح از کشور فرار کنم ولی اصلا قصد ماندن در آنجا را ندارم. با اپوزوسیون هم ارتباطی ندارم ولی اگر آنها درخواست کنند حاضرم رئیس جمهور آنها بشوم.

خبرنگار: پس تکلیف اداره مملکت چی میشه؟

ا.ن: مملکت ما اصلا مدیریت لازم ندارد. خودش دارد مثل ساعت کار میکند. مردم باید یاد بگیرند مملکت را بدون دولت و حکومت اداره کنند. مثل هیئت. یکی چای بیاورد یکی قندان. یکی استکانهای خالی را جمع کند. یکی خرما توزیع کند. یکی مواظب کفشهای مردم باشد و همینطور بقیه کارها.

اگر مردم یاد بگیرند کارهای خودشان را انجام بدهند بعد ما فرصت می کنیم جهان را مدیریت کنیم. حالا دیگه برو که خیلی کار دارم. ضمنا اگه مقام عظما را دیدی بگو فلانی گفت یک پدری ازت دربیاورم که خودت حظ کنی.
 فلان فلان شده حالا با همه آره .با ما هم آره؟!