دوست خوبمان گوشزد نگران آن است که کروبی به هنگام مناظره با احمدی نژاد کم بیاورد و آبرویمان برود. لذا توصیه کرده اگر کروبی خودش را به مریضی بزند و در جلسه مناظره حاضر نشود و بجای خودش یک آدم پرانرژی و آماده‌ای مثل کرباسچی را به میدان بفرستد بهتر است.
البته این راه حل خوبی است ولی معلوم نیست این طرح چقدر امکان عملی شدن داشته باشد. بنابر این من چند تا طرح دیگر را در اینجا می‌نویسم شاید بدرد ستاد انتخاباتی ایشان بخورد:
۱- از دو سه روز قبل ایشان را تقویت کنید و غذاهای مقوی بدهید بخورد.
۲- روزی سه بار و هربار سه ساعت ایشان را ماساژ دهید. تمرینات بدنسازی وآموزش کاراته و کشتی مخصوصا فن زیر یک خم گرفتن و پشتک وارو زدن و خواباندن زیر گوش حریف و بادمجان زیر چشم طرف کاشتن فراموش نشود.
۳- عمامه‌اش را بردارید و بگذارید یک خورده هوا بخورد و فکرش باز شود.
۴- مجبورش کنید روزی ده دوازده ساعت بخوابد که در هنگام مناظره خوابش نبرد.
۵- نیم ساعت قبل از مناظره٬ دو سه تا قرص ویاگرا و ایکس را در یک پارچ آب آشامیدنی حل نموده بدهیدتا آخر سر بکشد.
۶- موقعی که احمدی نژاد صحبت میکند٬ دستش را روی شکمش بگیرد و به بهانه دستشویی رفتن استودیوی ضبط برنامه را ترک کند و یکراست برود به سمت دستشویی و جواب سوال‌ها را از کرباسچی بگیرد و برگردد بنشیند سرجایش.
۷- اگر احمدی نژاد باز حرف مفت زد و شروع کردن به چاخان گفتن٬ کروبی باید خودش را به کولی گری بزند و داد و بیداد راه بیاندازد و تمام چراغها و نورافکن‌های استودیو رابزند بشکند و وقتی آنجا تاریک شد٬ دو سه نفری بریزند سر احمدی‌نژاد و تا میخورد او را بزنند تا این دفعه از این غلط‌ها نکند.
۸- حتما سی دی ماجرای هاله نور و آن موضوع اختراع انرژی هسته‌ای توسط یک دانشمند شانزده ساله در زیر زمین خانه‌شان را با خود به استودیو ببرد و لپ تاپ ابطحی را هم قرض بگیرد تا آنرا در آنجا برای مردم نشان دهد.
۹-سعی کند احمدی نژاد را «تحریک» کند. چگونگی اش را که نمیشود اینجا نوشت. خودش بهتر میداند.
۱۰- اینقدر هم هی «امام راحل امام راحل» نگوید.
اگر این توصیه‌های بالا را انجام دهد حتما رای می‌آورد و اسلام پیاده میشود.
البته این راه حل خوبی است ولی معلوم نیست این طرح چقدر امکان عملی شدن داشته باشد. بنابر این من چند تا طرح دیگر را در اینجا می‌نویسم شاید بدرد ستاد انتخاباتی ایشان بخورد:
۱- از دو سه روز قبل ایشان را تقویت کنید و غذاهای مقوی بدهید بخورد.
۲- روزی سه بار و هربار سه ساعت ایشان را ماساژ دهید. تمرینات بدنسازی وآموزش کاراته و کشتی مخصوصا فن زیر یک خم گرفتن و پشتک وارو زدن و خواباندن زیر گوش حریف و بادمجان زیر چشم طرف کاشتن فراموش نشود.
۳- عمامه‌اش را بردارید و بگذارید یک خورده هوا بخورد و فکرش باز شود.
۴- مجبورش کنید روزی ده دوازده ساعت بخوابد که در هنگام مناظره خوابش نبرد.
۵- نیم ساعت قبل از مناظره٬ دو سه تا قرص ویاگرا و ایکس را در یک پارچ آب آشامیدنی حل نموده بدهیدتا آخر سر بکشد.
۶- موقعی که احمدی نژاد صحبت میکند٬ دستش را روی شکمش بگیرد و به بهانه دستشویی رفتن استودیوی ضبط برنامه را ترک کند و یکراست برود به سمت دستشویی و جواب سوال‌ها را از کرباسچی بگیرد و برگردد بنشیند سرجایش.
۷- اگر احمدی نژاد باز حرف مفت زد و شروع کردن به چاخان گفتن٬ کروبی باید خودش را به کولی گری بزند و داد و بیداد راه بیاندازد و تمام چراغها و نورافکن‌های استودیو رابزند بشکند و وقتی آنجا تاریک شد٬ دو سه نفری بریزند سر احمدی‌نژاد و تا میخورد او را بزنند تا این دفعه از این غلط‌ها نکند.
۸- حتما سی دی ماجرای هاله نور و آن موضوع اختراع انرژی هسته‌ای توسط یک دانشمند شانزده ساله در زیر زمین خانه‌شان را با خود به استودیو ببرد و لپ تاپ ابطحی را هم قرض بگیرد تا آنرا در آنجا برای مردم نشان دهد.
۹-سعی کند احمدی نژاد را «تحریک» کند. چگونگی اش را که نمیشود اینجا نوشت. خودش بهتر میداند.
۱۰- اینقدر هم هی «امام راحل امام راحل» نگوید.
اگر این توصیه‌های بالا را انجام دهد حتما رای می‌آورد و اسلام پیاده میشود.
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر